Liebe Kitty, ich wollte auf keinen Fall, dass man es so lesen kann, um Gottes Willen! Alle meine Freunde und Freundinnen, die Kinder haben, leben exakt dieses klassische Modell, das ich ganz bewundernswert und wunderbar finde. Siehst du mal, wie persönliche Erfahrungen uns beeinflussen, mir wäre deine Auslegung nämlich tatsächlich gar nicht in den Sinn gekommen, deshalb gut, dass du diese andere Sichtweise auf meinen Text ansprichst. Ich meine „Wer die klassische Familie lebt, bekommt beim Lesen des Artikels Mitleid. Der könnte sogar schockiert reagieren und mit allerhand Vorurteilen raus gehen aus der Nummer“ wirklich wortwörtlich, ohne fiesen Unterton. Ich lebe ja selbst (noch) kein Patchwork, deshalb sehe ich mich lustiger Weise bisweilen eher auf der „klassischen Seite“ und da ist mir aufgefallen, dass jede*r, der das Konstrukt Patchwork selbst vielleicht nicht als Positiv-Beispiel aus der eigenen Kindheit kennt, doch nach dem Lesen des ZEIT-Artikels denken muss: Die armen Schweine. So war’s gemeint, nicht anders. Alle Familien dieser Welt können schön, anstrengend, richtig scheiße oder wunderbar sein, da gibt es ja ohnehin keine Regel.

Hallo Kitty,
ich habe dieselbe Lesart. Danke für deinen Kommentar.

Lieben Gruß

Sabrina

Danke! Du sprichst mir Seele…so einfach ist es nämlich dann leider wirklich nicht auch wenn es nichts daran ändert, dass wir als erwachsende Menschen selbst für unser Leben verantwortlich sind – unabhängig davon, was wir erlebt haben. Aber der Kommentar von Anna ignoriert die Tatsache, dass Menschen unterschiedliche Fähigkeiten und Kapazitäten mit schwerwiegenden Erlebnissen umzugehen. Und Menschen, die in Ihrer Kindheit ernsthafte Vernachlässigung, sexuelle Gewalt, anderweitige körperliche oder psychische Gewalt erlebt haben vorzuwerfen, man solle nicht so streng mit den Eltern sein, klingt dann eher zynisch. U Nicht immer hat man die volle Kontrolle über sein Leben – das ist schlichtweg Unsinn. Man sich nur immer bemühen, die Kontrolle wieder zugewinnen und hierfür ist unter Umständen eine tiefere Auseinandersetzung mit Vergangenem unabdingbar.

Ich wünsche allerseits gutes leben und lieben!

Sehe ich auch so – und kenne ich auch so. Patchwork entsteht, weil Partner sich getrennt haben. Die Trennung ist nicht immer gemeinsame Entscheidung, sondern wird vielleicht nur von einem Teil gewollt. Der andere grollt, legt Steine in den Weg… Und das Kind erlebt die Streitereien weiterhin. Eventuell nicht mehr so öffentlich ausgetragen, aber schwelend vorhanden.
Dazu dann Schuldgefühle seitens des Kindes, ob es nicht selber irgendwie daran Schuld hat, weil es zu laut war, nicht sein Zimmer aufgeräumt hat oder was auch immer. Und selbst wenn man als Eltern versucht zu erklären, dass das Kind keine Schuld trifft – Zweifel können bleiben.

Supergut dargelegt. Und unter Umständen wird’s sogar noch komplizierter: Meine Schwester lebt mit Mann und Kind zusammen. Dieser Mann hat eine Ex mit zwei Kindern, die natürlich auch (Teilzeit)-Teil ihrer Familie sind. Der neue Mann der Ex hat aber auch noch einen Sohn aus einer anderen Beziehung … Die Planungen von Wochenenden und Ferien füllen da – bildlich gesprochen – ganze Whiteboards, Spontanänderungen führen zu Konflikten und Groll. Und die Kinder kommen untereinander leider auch nicht so gut miteinander klar, was die Sache halt noch mal verschärft. Das ist megaanstrengend, allein schon vom Zuhören. Und natürlich ist es so, wie es ist, und alle wollen ja auch, dass es gelingt. Dennoch ist es oft ein echter Kraftakt, bei dem dann die Leichtigkeit und der Goodwill leider auch schnell mal auf der Strecke bleibt.
Alles Gute für euch!