Ava, 24, aus Bern

Ich hatte schon immer destruktive Kräfte in mir. In Situationen, in denen meine Verzweiflung Überhand gewann, ging ich schon Mal mit einem Hammer durch mein Elternhaus und schlug alles kurz und klein. Mit ungefähr 14 Jahren begann ich dann, mich selber zu verletzen. Mir ging es sehr schlecht, aber ich wusste nicht wieso. Ich hörte von den „Emos“ und dass die sich ritzen, probierte es aus. Erstaunlich, was für einen großen Einfluss die Außenwelt haben kann. Die Schnitte wurden immer mehr und immer tiefer, zudem häuften sich meine Äusserungen und Gedanken zu und an Suizid. Ich merkte, wie sich meine engsten Freundinnen immer mehr distanzierten. Irgendwann dann nahmen sie mich jedoch zur Seite, das heißt, wir trafen uns in der Wohnung von zwei Freundinnen, die zu dem Zeitpunkt zusammenwohnten. Das was folgte, war sehr, sehr hart für mich, aber so geschah auch eine extrem wichtige Wendung in meinem Leben. Sie machten reinen Tisch. Und zwar ganz schön radikal. Wir waren jung, deshalb waren wir im Umgang mit solchen Themen wenig sensibel. Sie sagten also, dass sie die Schnauze voll von meinem Getue hätten, dass ich mich endlich zusammenreißen solle, dass ich nicht die Einzige hier sei, die verdammte Probleme habe und dass ich eine unglaubliche Egoistin sei. Das will man natürlich nicht hören und im ersten Moment hilft es wenig. Aber sie hatten ja Recht. Eine von uns kämpfte zu diesem Zeitpunkt mit einer Essstörung, eine andere hatte ebenfalls große Mühe mit Selbstverletzung. Es war vielleicht egoistisch, froh darüber zu sein, nicht die Einzige mit Problemen zu sein, aber gleichzeitig fühlte ichmich auch sicherer und verstandener. Für mich war aber mein eigener Schmerz und meine Depression aber erstmal so allumgreifend, dass es mir nicht möglich war, dies zu erkennen. Nachdem all diese harte Kritik auf mich niedergeprasselt war, war ich schockiert. Aber es brachte mich nach einigen Tagen und inneren Kämpfen dazu, meiner Psychiaterin von meinen Selbstmordgedanken zu erzählen und auch davon, wie ich es ein paar Jahre zuvor schon probiert hatte. Das war ein großer Schritt. Ich begann schließlich mit der medikamentösen Behandlung gegen die ich mich lange gewehrt hatte. Ich begriff, dass ich eine Krankheit habe und dass ich mir helfen lassen muss. Dass niemand einfach so mit einer solchen Krankheit leben muss und dass der Kopf genau so krank sein kann wie der Körper. Dass meine Freundinnen nur so hart zu mir waren, weil sie nunmal echte Freundinnen waren und nicht nur solche, die bei Sonnenschein da sind. Ich begann meine Aggressionen auf mich selber und die Welt immer mehr in körperliche Aktivitäten umzuwandeln…gut und schlecht…denn wenn ich alleine Sport machte, trainierte ich über meine Kapazität heraus und schlug in Wände statt in Boxsäcke. Es gab Rückschläge. Aber es wurde auch viel, viel besser. Auch, weil ich mich mit meinen Freundinnen in ruhigeren Minuten immer wieder aus tausche – über unsere psychischen Verfassungen. Jede von uns geht oder ging in Therapie. Jede von uns ist aber gleichzeitig auch Therapeutin für die jeweils anderen und umgekehrt. Ich bin eigentlich kein Fan von Worten und Tatsachen, die man mir (sehr unsensibel) ins Gesicht knallt, trotzdem war es für mich in dem Moment der einzige Weg, wirklich etwas in Angriff zu nehmen. Im Gegensatz zu meinen Eltern, die mich komplett verzweifelt und am Boden zerstört mit Samthandschuhen anfassten. Das hat niemandem von uns geholfen. Heute bin ich im Großen und Ganzen stabil. Und meine Freundinnen hab ich, genau, auch noch.

Olivia, 32, aus München

Meine kleinste Schwester war 11 Jahre alt, als sie aufhörte zu essen. Sie tanzte zu dieser Zeit leidenschaftlich Ballett und war sehr ehrgeizig. Ihr ist aufgefallen, dass nur die dünnsten Mädchen der Gruppe besondere Aufmerksamkeit und großes Lob genossen. Zu dieser Gruppe wollte auch sie gehören und so reduzierte sie ihre Kalorienzufuhr drastisch, sodass sie irgendwann nur noch Salat und Eiswürfel aß. Meine mittlere Schwester und ich verdrehten anfangs nur die Augen, wenn sie am Mittagstisch wieder einmal behauptete, dass sie kein Hunger habe, weil sie ja schon in der Schule gegessen habe. Irgendwann wurden wir dann aber sauer auf meine Mama, die solche Ausreden durchgehen ließ und lieber uns die übrig gebliebene Portion aufdrängte, als meine kleinste Schwester darum zu beten, wenigstens zu probieren. Auch erlaubte meine Mutter meiner Schwester mittlerweile, an fünf Tagen die Woche in die Tanzschule zu gehen und am Tag zwischen einer und drei Stunden am Unterricht teilzunehmen. Esstörungen waren zwar nichts Neues in unserem kleinen Wohnort, jedoch etwas sehr Seltenes und damit unverständlich. So wurde ich oftmals verständnislos und anklagend von Mitschüler*innen und Lehrer*innen gefragt, was denn mit meiner kleinsten Schwester los sei. Auch meine Mutter wurde regelmäßig von Lehrer*innen kontaktiert und gefragt, was denn zu Hause los sei und ob meine Schwester überhaupt essen würde. Solche Vorwürfe machen es der ganzen Familie nicht einfacher. Aber die Menschen suchen nunmal nach Schuldigen. Das Lehrpersonal jedenfalls wollte sie nicht mehr am Sportunterricht teilnehmen lassen – das Risiko war ihnen schlichtweg zu groß, die körperliche Anstrengung zu arg. Meine Mutter ging daraufhin zu einem Arzt und ließ sich von diesem bestätigen, dass meine Schwester zwar sehr dünn sei, sie jedoch am Sportunterricht teilnehmen könne. Zur Schulpsychologin wurde meine Schwester und meine Mama ebenfalls gebeten, aber auch hier wiesen beide den Verdacht auf eine Essstörung vehement ab. Vielleicht, weil das das Schwerste ist: Sich selbst einzugestehen, dass etwas nicht in Ordnung ist. Nach einem halben Jahr wog meine Schwester 42 kg auf 1,70m und war zu schwach, um weiterhin so intensiv zu tanzen. Dann, ganz plötzlich, begann sie wie von selbst wieder mehr zu essen. Sie aß zwar zu den Hauptmahlzeiten weiterhin wenig, jedoch stopfte sie sich vor den Tanzstunden Schokoladenriegel rein, um die Stunden durchzuhalten. Sechs Jahre später ist meine Schwester immer noch sehr dünn und unglaublich tanzbegeistert, isst aber mittlerweile einigermaßen normal. Das ist ein großes Glück und nicht selbstverständlich. Sie kann heute über diese Zeit reden und gibt an, dass der Diätwahn von Bekannten oder in den Medien sie zum Teil triggert und sie sich dann selbst dabei ertappt, in alte Denk- und Verhaltensmuster zurückzufallen. Wir sollten also immer ganz genau darauf achten, was wir selbst konsumieren oder wen wir bewundern – aber auch, wie wir mit anderen über Dinge wie Diäten, Schönheit oder Körperideale sprechen. Einige sind stark genug, sich alldem zu widersetzen, viele aber eben nicht. Deshalb würde ich mir von Menschen und Magazinen viel mehr Sensibilität im Umgang mit solchen Themen wünschen. Und: Achtung, auch Komplimente für verlorenes Gewicht können Folgen haben, von denen viele nicht zu träumen wagen. Im schlimmsten Fall sind die anfänglichen Schmeicheleien nämlich Schmieröl für eine anfangende Essstörung. 

Laura, 27 aus Berlin

Wenn ich an meine Freundinnen denke, dann überfällt mich oft ein Freudenschauer am ganzen Körper. Ich denke dann daran, wie klug und stark jede einzelne ist und auch wie unterschiedlich sie  alle sind. Sie sind meine Patroni, meine Schutzschilder, meine Lichtbringer. Wir alle sind das, an unterschiedlichen Punkten, füreinander und miteinander. Wir können die stummen Rufe hören. Internet 2.0 macht es möglich, dass ich auch mit jenen, die hunderte Kilometer von mir entfernt wohnen, trotzdem eine Nähe spüre, wenn ich nachts um 2 eine 20-minütige Sprachnachricht anhöre und mit der Stimme einer Freundin zu Bett gehe. Wie geht es dir? Wie hast du geschlafen? Das sind ganz alltägliche Fragen, die wir uns gegenseitig stellen. Deine Stimme klingt voller Energie, du hörst dich glücklich an. Ich habe lange daran gearbeitet, mich und meine Gefühle lesen und das Handeln und Denken von anderen Menschen verstehen zu können. Eine Psychotherapie hat mich dabei fast 7 Jahre lang unterstützt. Irgendwann habe ich gelernt, dass ich mich mit derselben Wärme und bedingungslosen Liebe annehmen muss – oder viel besser: kann – die ich auch für die Menschen in meinem Leben fühle. Auch die ein oder andere Freundin von mir geht derzeit in Therapie und ich bin der festen Überzeugung, dass jede*r eine machen sollte, wenn man schon mal darüber nachgedacht hat. Es liegt soviel Stärke darin sich seinen schlimmsten Ängsten zu stellen und am Schluss auch die eigenen Schwächen akzeptieren zu können.

Mit dem inneren Wandel veränderte sich auch mein Umfeld: ich begann damit, all meine Beziehungen unter die Lupe zu nehmen und fragte mich: Wie lässt mich dieser Mensch fühlen? Fühlte ich mich unbehaglich oder unruhig, unsicher oder klein, dann fragte ich: Was mag ich an ihm*ihr? Fiel mir darauf nicht direkt eine Antwort ein, dann wusste ich, dass es an der Zeit ist etwas zu ändern. Denn Freundschaften, zu denen wird man nicht gezwungen, die führt man freiwillig. Also muss ich auch nicht passiv sein; ich kann entscheiden. Und ich entschied mich. Für Empathie, Wertschätzung, Solidarität, Ehrlichkeit, (gewaltfreie) Kommunikation, Nähe, Geborgenheit, Transparenz. Und gegen Konkurrenzdenken, Beleidigungen, Egozentrik, Missgunst, Intriganz, Heimlichtuerei. Es gibt Dinge, für die habe ich, für die mache ich einfach keinen Platz in meinem Leben. Wir alle, ich und meine Freundinnen, wir sind Feministinnen. Und auch der Feminismus hat uns, wie die Psychotherapie, empowernde Strategien bereitgestellt, die wir nutzen: Wie kann ich Stärke in mir finden? An welcher Stelle scheine ich mir schwach, besitze aber eigentlich viel Stärke und Mut? Welche sind meine Stärken? Wie kann ich mich aus einer Situation oder Beziehung emanzipieren? Wie kann ich das, was mir passiert ist, umkehren und vielleicht sogar diese Erfahrung als Gewinn sehen? Wie kann ich in einer Konfliktsituation gewaltfrei, konstruktiv, wertschätzend und produktiv kommunizieren, selbst wenn mein Gegenüber das nicht mal tut? Dafür  ist es unbedingt nötig, dass wir uns trauen einander den Spiegel vorhalten und ihn nicht wegnehmen, auch wenn es manchmal unangenehm ist hineinzuschauen. Denn es gibt wirklich nichts Schöneres als einander wachsen zu sehen, jede*r im eigenen Tempo.