Wir, die wir zum Beispiel diesen Blog hier schreiben oder lesen, sind die allergrößten Hipster, wenn es nach allen anderen da draußen geht. Arrogante Säcke wie wir sehen das selbst aber natürlich ganz anders: Wir haben den Stil ja schließlich mit Löffeln gefressen, sind bloß sowas wie Vorbilder, brauchen keine Inspiration, die ganzen Ideen kommen nämlich einzig und allein von all den privaten Underground-Raves in unseren Hirnen. Wir kaufen den ganzen heißen Scheiß nur aus Spaß an der Freude, ohne uns darüber im Klaren zu sein, dass es sich hier um wirklich heißen Scheiß handelt. Nein, eigentlich wird der Scheiß erst durch uns so richtig heiß. Ein großer Ärger, dass dann diese ganzen depperten Mitläufer-Kiddies  mit ihren hässlichen Kopien nachrücken, in geschmacklos-bunten Turnschuhen erbärmlich aussehen und unser aller Image runieren. Man selbst ist ja nie der Hipster, es sind immer nur die anderen.

Merkt ihr noch was? Wer diesen Gedankengang für voll nimmt oder gar Parallelen zu eigenen Ansichten ziehen kann, gehört schon mal konsequent wach gerüttelt. Aber auch jene, die über den abgefuckten Berlin-Style herziehen, über diese homogene Masse, sind kein Stück besser. Wir können ja auch nichts dafür, dass es hier verdammt nochmal arschgeil ist. Das heißt aber nicht, dass es woanders auf der Welt weniger arschgeil wäre.

Schon alleine das demonstrative Niedermachen diverser Menschen-Gruppen, die einen Hang zu einer bestimmten Optik oder einem oberflächlich betrachtet hedonistischen Lebensstil pflegen, zeugt von ekelhafter Intoleranz. Wer über Hipster schimpft, der tut das häufig, weil es für ihn selbst den sozialen Niedergang bedeuten würde, als selbiger bezeichnet zu werden. Wieso, das verstehe ich bis heute nicht.

Sollte es den Hipster tatsächlich noch geben, komme ich nicht um die Annahme umher, dass eine Deckungsgleichheit zwischen genau jenem und dem Hipster-Hasser vorhanden ist. Es ist, als würden Hipster unterschiedlichster Ausprägung gegeneinander in den Kampf ziehen. Blöd ist nur, dass am Ende niemand gewinnen kann. Ich darf das, weil ich hab das zuerst gemacht. Und der da hinten, der darf diese Musik nicht hören, der hat nämlich keine Ahnung und wieso trägt der eigentlich Vinyl mit sich herum? Und alle anderen sind grundsätzlich eh erst einmal beschränkt, wenn sie besser aussehen als ich oder einfach anders. Hallo? Das ist dann wohl die größere Kirsche auf der Torte der Lachhaftigkeit.

Vielleicht kleidet sich  A. sich wie die ultimative Kunststudentin, kauft gern Second-Hand-Platten und klebt sich funkelnde Bindis auf die Stirn. Vielleicht tut sie das, weil sie die ultimative Kunststudentin ist. Weil sie Musik mehr liebt als alles andere und auf der Suche nach Erleuchtung ist. Vielleicht hat sie aber auch schlichtweg platten Spaß an den schönen Dingen des Lebens und dem Anziehen an sich und vielleicht findet sie den Inhalt ihres Kleiderschranks richtig klasse, vielleicht ist es ihr schnurzpiepegal, wer noch so aussieht, oder wer nicht. NA UND? Dann lasst sie doch, herrgott nochmal. Für die Gründe interessiert sich so oder so keine Sau, man schaut den Menschen ja viel zu gern vor den Kopf, statt mitten rein.

B. mag meinetwegen dicke, glaslose Brillen. Das sieht scheiße aus, aber was kümmert es euch? C. fühlt sich sowieso ziemlich fresh, während er auf seinem Fixie Rad durch Berlin heizt, natürlich. Und du bist besser, weil du ein Holland-Rad besitzt? Come on. Lasst den Menschen doch einfach ihren Spaß und die einzige wirkliche Freiheit, die ihnen noch bleibt: Die Entscheidung für einen ganz bestimmten Lifestyle, für oder gegen eine Jugendkultur, die Entscheidung so auszusehen, wie sie sich selbst gefallen. Hört auf, euch das Leben gegenseitig schwer zu machen, lasst das Schubladendenken sein und vor allem: Werft euer Ego endlich weg. Es geht nicht darum, wer cooler ist, wer was zuerst entdeckt hat, darum, wer „echter“ ist oder beschissener in der Birne.

Es geht darum, sich selbst gut zu finden. Und wie auch immer ichduersiees das anstellt, sollte uns im Jahr 2013 doch wirklich nicht mehr schockieren.

Herzlichst,

Nike v.D. aka Who- & Whatevs.

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Am Sonntag soll dem Freak deshalb eine Olympiade gewidmet werden und alle hippen Nerds rund um Berlin sind zum Mitmachen aufgefordert. Das Hipster-Olympiaden-Programm ist zum Kringeln und sollte jeden motivieren, sich dort noch fix anzumelden. Denn wer hätte nicht Lust auf Disziplinen wie Club-Mate-Kisten-Wettrennen, Iphone-Stoßen (Iphones müssen selbst mitbringen) oder Jutebeutel-Sackhüpfen?

Aber auch:

• Starbucks-Becher-um-die-Wette-Rollen
• Latte- Macchiato- Kekse- Stapeln
• Vintage-Oberlippenbart-Anmal-Contest
• Fashion-Schal-Seilspringen
• Apple- Produktportfolio-Preise-Raten
• Röhrenjeans-Tau-Ziehen oder
• Hornbrillen-Weitwurf

Organisiert von Kultmucke geht es am Sonntag um 16 Uhr auf dem Arkonaplatz los. Mit eurem Team (3-5 Leute könnt ihr euch noch heute hier anmelden. Natürlich sind alle eingeladen: Ob Hipster „Vollzeit-Hipster, Feierabend- & Wochenend-Hipster oder Überhaupt-Gar-Nicht-Hipster“. Preise winken ebenfalls! Und sollte die Wochenendplanung also noch nicht stehen, habt ihr für Sonntag auf jeden Fall schon mal was vor!

Via.

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„I’m here to make a point and prove that hipsters aren’t original, they’re just trying to be like dear old dad.“

Heute ist ein Tag zum Stöbern. In alten Bildern zu Beispiel – ob online oder ganz nostalgisch mit dem alten Familienalbum auf dem Schoß, das bleibt euch überlassen. Für jene, deren reales Buch-Repertoire allerdings keinerlei peinliche Bild-Anekdödchen hergeben mag, gibt es da jedoch diverse Alternativen. Zum einen berichteten wir erst jüngst von der phänomenalen Seite „My Parents Were Awesome„, zum anderen tat sich uns heute eine erneute Offenbarung in Form des Blogs „Dads – The Original Hipsters“ auf.

Es mag nur schwerlich zu akzeptieren sein, aber ja, unsere Eltern dienen vielen von uns heute als unbewusste Gechmacksvorlage deluxe. Die wussten eben schon damals, dass Stil sehr wohl mit ein bisschen Mut zur Hässlichkeit und den ein oder anderen Frisur-Experiment verbunden sein kann. Hach, Eltern sind irgendwie niedlich.

Für diesen Post wird meine verehrte Mama mich höchstwahrscheinlich steinigen, aber diese Kombination von ultra-hohem Hosenbund, Tanktop mit Smiley und Herz plus buntem Rucksack muss passend zum Anlass eben auch mal kurz gehuldigt werden. Ach Mami, du bist so schön.

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Ich entschuldige mich vorab bei all meinen Freunden und Lesern, deren Wayfarer entweder im Etui oder auf dem Kopfhaar schlummert. Ich mag euch immer, auch wenn ihr eine solche Brille spazieren tragt. Aber es tut mir leid. Ich kann den Namen Ray Ban nicht mehr hören, das 1952 ins Leben gerufene typischste Gestell „Wayfarer“ nicht mehr sehen und überhaupt, ich könnte kotzen ob der bunt-bebrillten, gelfrisierten, V-Ausschnit-tragenden Hipsterbrigade.

Eine ganze Generation hat das Image eines einzigen Brillenmodells zu Boden geworfen und anschließend noch mals kräftig draufgespuckt. Denn eigentlich ist sie schön, die Wayfarer, ebenso wie ihre Geschichte. 50 Jahre lang galt sie Symbol für Jugendlichkeit, Kunst und Kreativität. John Lennon, Andy Warhol, John F. Kennedy, ja alle mochten sie. So auch ich. Bis ich irgendwann, nach einem Stadtspaziergang, traumatisiert nach Hause kam. Anscheinend hatte sich eine Ray-Ban-Armee gegründet, denn wohin das Auge auch reichte, wer auch immer mir entgegen trat, alle sahen sie gleich aus im Gesicht,  alle trugen sie dieses eine Modell – gut, manches war schwarz, manches rot, blau oder grün, aber das machte es nicht besser. Schockzustand. Und Fragezeichen im Kopf. Was war denn bloß passiert?

Es mag an der zweifellos hübschen Optik gelegen haben, dass die Wayfarer so beliebt wurde. An den richtigen Leuten, welche sie im richtigen Moment trugen, aber vor allem am Hype. Was ich daraus gelernt habe: Hype zerstört jeden Zauber, es ist eben wie sooft im Leben. Und so bange ich schon jetzt um die Ray Ban Clubmaster (links im Bild). Ist sie nicht hübsch anzusehen? Fragt sich nur, wie lange noch.

Fotos via und via.

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Deerhunter, Seabear, Minus The Bear, Wolfmother, und wie sie nicht alle heißen. Der Trend zu Musikern, die sich Tiernamen geben, hat sich spätestens mit Animal Collective in Hipster-Kreisen (wenn man das so sagen darf) etabliert. Plötzlich fällt das „The“ vor dem Namen als Kennzeichen für „waschechten Indie“ weg, denn der Kommerz hat inzwischen Überhand genommen. Nein, jetzt werden auf Konzerten und Festivals Masken ausgepackt, cool ist, wer Pinguinkostüme oder Eulen-Gesichter trägt. Ich klinge zynisch, dabei muss ich an dieser Stelle die weiße Flagge hissen und mich zu eben jenen musizierenden Hipster-Leitbildern bekennen.

Ebenso gut gefallen mir auch die Fotografien von Jessica Tremp, die ihre Kindheitsträume auf ihren Bildern lebendig werden lässt. Und sie ist sicher nicht die einzige von uns, die davon phantasierte, Fuchs, Wolf und Rehkitz ihre Freunde nennen zu können.

All images © Jessica Tremp

via ignant.

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„Nach der Irak-Invasion wirken Feinripp-Unterhemden nicht mehr subversiv.“

Passend zur Feierabendlaune gibt es an dieser Stelle einen Lese-Tipp: Wer den Artikel „Was war der Hipster?“ von Mark Greif noch nicht auf Papier gedruckt im Feuilleton der Süddeutschen vom letzten Freitag in den Händen hielt, kann das Konsumieren von selbigem jetzt online nachholen – ein amüsanter und zugleich mit viel Wissen gespickter Text über den Untergang der Hipster-Subkultur von damals und die Geburt des weißen primitiven Hipsters von heute.

Den kompletten Text findet ihr hier.

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Aus alt wird neu, aus neu wird alt. Wir adaptieren, interpretieren, ahmen nach. Reale Welt versus Fluchtmöglichkeit. Exzess, die Suche nach dem Ich, das Bedürfnis, dazu zu gehören. Rollenspiel versus Selbstfindung. Der ewige Konflikt: Wo hören Subkulturen auf, wo fängt das Hipstertum an?

thx to hirngerechte gestaltung.

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