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Und dennoch: Es war nicht immer alles einfach, in den vergangenen zehn Monaten, aber es war entspannter als beim ersten Kind. Vielleicht weil ich es war, vielleicht auch wegen der neuen Ruhe meines Partners, ganz sicher aber auch wegen eingeschränkter Beweglichkeiten, fehlendem fomo, gewisser Corona-Orientierungslosigkeiten und der Tatsache, dass wir das irgendwie schon mal mit einem Baby gemeistert haben.

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„Wenn ich so ein Mensch gewesen wäre, der ein Baby sieht und es gleich ‚aufessen‘ möchte – Sie wissen schon, wie manche Frauen reden, als wäre ein Baby ein Muffin –, dann hätte ich es vielleicht gemacht und gar nicht erst drüber nachgedacht“, sagt Ginia, die darum gebeten hat, zum Schutz der Privatsphäre ihren Namen zu ändern. „Aber bis zu einem bestimmten Punkt, und eben auch mangels dieser Reaktion, war ich mir einfach nicht sicher, ob ich das Leben, das die Kinderlosigkeit mir ermöglicht hat, einfach so aufgeben wollte: häufige Reisen, schöne Kleider, Ausschlafen am Sonntag.“ Ihre Freundinnen erzählten von Ehemännern, die sich nicht genug beteiligten, mit eindeutig wachsendem Unmut; ihre eigene Ehe war ziemlich stabil, und so wollte sie sie auch behalten. „Ich mag Kinder“, sagt sie. „Aber sie sind eine Riesen-Aufgabe – und man hat sie für immer.“

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Ich bin verhältnismäßig früh Mutter geworden, mit 26, niemand sonst im Freundeskreis hatte zu diesem Zeitpunkt auch nur im Entferntesten einen Gedanken an Elternschaft verschwendet, jedenfalls nicht so konkret, dass ich mich heute daran erinnern würde. Vielleicht wollte ich deshalb so sehr daran glauben, dass sich nach Geburt meines eigenen ersten Kindes wirklich rein gar nichts ändern würde, oder zumindest so gut wie nichts. Heute ist klar: Pustekuchen. Am ersten Geburtstag meines Sohnes hatte ich den Ernst der Lage trotzdem noch immer nicht begriffen, nicht kapiert, dass eben doch nicht alles so weitergeht wie zuvor, das mit der Arbeit zum Beispiel, die mich meist bis in die Nacht hinein begleitete, nein, ich war unbekümmert und hoffnungsvoll und ging fest davon aus, dass es ab sofort ohnehin immer leichter werden würde. Mit den ersten Schritten, den ersten Worten und einem sich schärfenden Verstand. Aber das wurde es nicht. Es wurde nicht leichter, aber zweifelsohne schöner, mit jedem Monat, weil ich noch nie sonderlich beeindruckt von Babies gewesen bin, oder zumindest nicht ganz so entzückt wie die Gesellschaft es gefühlt bis heute von mir erwartet. Ich weiß noch ganz genau, dass ich nicht müde wurde, immer wieder Scherze darüber zu machen, dass es mir womöglich an ein paar ausschlaggebenden Hormonen mangeln würde. Ehrlich gesagt mache ich es ständig so. Um den Leuten den garstigen Wind aus den Segeln zu nehmen, um mich schuldig zu bekennen bevor es andere (vielleicht auch überhaupt nicht) tun, um einen vermeintlichen Fehler in meinem weiblichen System offenzulegen, wann immer ich tatsächlich nicht über das Schreien eines Säuglings hinweg hören kann, sondern mich ein kleines bisschen von der Geräuschquelle entferne, wenn ich sage, dass eine Geburt mir zuweilen und je nach Stimmung auch mal fürchterlich absurd und angsteinflößend und grausam vorkommt und ich außerdem spüre und dann manchmal auch erkläre, dass ich mit großer Wahrscheinlichkeit kinderlos und bis in die Abendstunden hinein schreibend genau so glücklich wäre wie ich es heute mit einem 4-jährigen Sohn an meiner Seite bin, der mir beigebracht hat, so etwas wie eine innere Balance zu finden und bis ins Mark zu lieben. Gewiss wäre dieses andere Glück nicht dasselbe, aber unvollständig oder gar halb würde ich mich ganz sicher nicht fühlen, ich bin schließlich immer schon ein ganzer Mensch gewesen. 

Manche erschrecken bei den vorausgegangenen Worten aus meinem Mund, die mir selbst überaus gesund und natürlich vorkommen. Vielleicht denken sie, ich würde das Mamasein bereuen,  Stichpunkt #RegrettingMotherhood, was keinesfalls verurteilenswert, aber ein ganz anderes Kapitel wäre, denn so ist es nicht. Ich mag es sehr, wenn auch nicht ausnahmslos und permanent, so wie alle, die wissen, was es bedeutet, einen anderen Menschen großzuziehen. Ich bin es bloß satt, mich immer wieder ganz automatisch dafür zu rechtfertigen, dass es niemals ein „Traum“ von mir war, selbst Mutter zu werden, auch als kleines Mädchen nicht. Sondern nur eine wunderbare Möglichkeit von vielen. Ich bin es leid, in verstörte Augen zu blicken, während ich aufrichtig von den vielen Kompromissen spreche, die mir die Zwickmühle zwischen Selbstbestimmung und Löwenliebe beschert, oder wenn ich hin und wieder dieser vergangenen unendlichen Freiheit des Alleinseins hinterher trauere. Ich bin sogar richtig sauer. Obwohl und gerade weil ich Mutter bin. Aber eben: Auch Mutter. Nicht zuallererst Mutter. Ich bin wütend auf eine Gesellschaft, die meinen gewollt kinderlosen Freundinnen weismachen zu versucht, sie seien Mängelwesen. Ich werde traurig, wenn ich merke, dass sie sich manchmal sogar selbst so sehen, durch die Augen all jener, die sich denken: Mit denen stimmt doch etwas nicht. Und alles, weil Mutterschaft noch immer als das Nonplusultra, als natürlichste aller Aufgaben, die eine Frau offenbar noch immer zu erfüllen hat, angesehen wird. Sheila Heti schreibt in ihrem autofiktiven Roman: „Männer wirken auf andere Männer, als seien sie mit etwas davongekommen, wenn sie keine Kinder haben. Eine Frau aber, die sich dem Kinderkriegen entzieht, wirkt, als hätte sie nichts zu tun im Leben. Es ist ein Gefühl, als sei man keine vollwertige Frau.“ Die Rechnung geht auch 2019 noch auf, obwohl an ihr einiges faul ist.

Mutterschaft kann das Nonplusultra sein. Sie darf uns erfüllen. Sie muss aber nicht. Gerade das macht sie doch so wunderbar: Wir dürfen selbst entscheiden, ob wir sie annehmen, leben und erfahren wollen. Oder ob wir uns ihr bewusst entziehen (ich schreibe an dieser Stelle absichtlich nicht vom Verzicht, denn verzichten müssen wir alle, ob Mutter oder nicht). Denn nein, Frauen, die ganz bewusst und gewollt keine Kinder haben (wollen), sind mit Sicherheit keine „unnormalen“, herzlosen Mängelwesen. Sie haben vielmehr eine sehr bewusste, wichtige Entscheidung getroffen. Meist lange und gut über ebenjene nachgedacht. Sollten wir das nicht alle tun? Nachdenken? Erstmal herausfinden, was wir vom Leben erwarten?  Gut möglich, meine ich.

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