Ich bin verhältnismäßig früh Mutter geworden, mit 26, niemand sonst im Freundeskreis hatte zu diesem Zeitpunkt auch nur im Entferntesten einen Gedanken an Elternschaft verschwendet, jedenfalls nicht so konkret, dass ich mich heute daran erinnern würde. Vielleicht wollte ich deshalb so sehr daran glauben, dass sich nach Geburt meines eigenen ersten Kindes wirklich rein gar nichts ändern würde, oder zumindest so gut wie nichts. Heute ist klar: Pustekuchen. Am ersten Geburtstag meines Sohnes hatte ich den Ernst der Lage trotzdem noch immer nicht begriffen, nicht kapiert, dass eben doch nicht alles so weitergeht wie zuvor, das mit der Arbeit zum Beispiel, die mich meist bis in die Nacht hinein begleitete, nein, ich war unbekümmert und hoffnungsvoll und ging fest davon aus, dass es ab sofort ohnehin immer leichter werden würde. Mit den ersten Schritten, den ersten Worten und einem sich schärfenden Verstand. Aber das wurde es nicht. Es wurde nicht leichter, aber zweifelsohne schöner, mit jedem Monat, weil ich noch nie sonderlich beeindruckt von Babies gewesen bin, oder zumindest nicht ganz so entzückt wie die Gesellschaft es gefühlt bis heute von mir erwartet. Ich weiß noch ganz genau, dass ich nicht müde wurde, immer wieder Scherze darüber zu machen, dass es mir womöglich an ein paar ausschlaggebenden Hormonen mangeln würde. Ehrlich gesagt mache ich es ständig so. Um den Leuten den garstigen Wind aus den Segeln zu nehmen, um mich schuldig zu bekennen bevor es andere (vielleicht auch überhaupt nicht) tun, um einen vermeintlichen Fehler in meinem weiblichen System offenzulegen, wann immer ich tatsächlich nicht über das Schreien eines Säuglings hinweg hören kann, sondern mich ein kleines bisschen von der Geräuschquelle entferne, wenn ich sage, dass eine Geburt mir zuweilen und je nach Stimmung auch mal fürchterlich absurd und angsteinflößend und grausam vorkommt und ich außerdem spüre und dann manchmal auch erkläre, dass ich mit großer Wahrscheinlichkeit kinderlos und bis in die Abendstunden hinein schreibend genau so glücklich wäre wie ich es heute mit einem 4-jährigen Sohn an meiner Seite bin, der mir beigebracht hat, so etwas wie eine innere Balance zu finden und bis ins Mark zu lieben. Gewiss wäre dieses andere Glück nicht dasselbe, aber unvollständig oder gar halb würde ich mich ganz sicher nicht fühlen, ich bin schließlich immer schon ein ganzer Mensch gewesen. 

Manche erschrecken bei den vorausgegangenen Worten aus meinem Mund, die mir selbst überaus gesund und natürlich vorkommen. Vielleicht denken sie, ich würde das Mamasein bereuen,  Stichpunkt #RegrettingMotherhood, was keinesfalls verurteilenswert, aber ein ganz anderes Kapitel wäre, denn so ist es nicht. Ich mag es sehr, wenn auch nicht ausnahmslos und permanent, so wie alle, die wissen, was es bedeutet, einen anderen Menschen großzuziehen. Ich bin es bloß satt, mich immer wieder ganz automatisch dafür zu rechtfertigen, dass es niemals ein „Traum“ von mir war, selbst Mutter zu werden, auch als kleines Mädchen nicht. Sondern nur eine wunderbare Möglichkeit von vielen. Ich bin es leid, in verstörte Augen zu blicken, während ich aufrichtig von den vielen Kompromissen spreche, die mir die Zwickmühle zwischen Selbstbestimmung und Löwenliebe beschert, oder wenn ich hin und wieder dieser vergangenen unendlichen Freiheit des Alleinseins hinterher trauere. Ich bin sogar richtig sauer. Obwohl und gerade weil ich Mutter bin. Aber eben: Auch Mutter. Nicht zuallererst Mutter. Ich bin wütend auf eine Gesellschaft, die meinen gewollt kinderlosen Freundinnen weismachen zu versucht, sie seien Mängelwesen. Ich werde traurig, wenn ich merke, dass sie sich manchmal sogar selbst so sehen, durch die Augen all jener, die sich denken: Mit denen stimmt doch etwas nicht. Und alles, weil Mutterschaft noch immer als das Nonplusultra, als natürlichste aller Aufgaben, die eine Frau offenbar noch immer zu erfüllen hat, angesehen wird. Sheila Heti schreibt in ihrem autofiktiven Roman: „Männer wirken auf andere Männer, als seien sie mit etwas davongekommen, wenn sie keine Kinder haben. Eine Frau aber, die sich dem Kinderkriegen entzieht, wirkt, als hätte sie nichts zu tun im Leben. Es ist ein Gefühl, als sei man keine vollwertige Frau.“ Die Rechnung geht auch 2019 noch auf, obwohl an ihr einiges faul ist.

Mutterschaft kann das Nonplusultra sein. Sie darf uns erfüllen. Sie muss aber nicht. Gerade das macht sie doch so wunderbar: Wir dürfen selbst entscheiden, ob wir sie annehmen, leben und erfahren wollen. Oder ob wir uns ihr bewusst entziehen (ich schreibe an dieser Stelle absichtlich nicht vom Verzicht, denn verzichten müssen wir alle, ob Mutter oder nicht). Denn nein, Frauen, die ganz bewusst und gewollt keine Kinder haben (wollen), sind mit Sicherheit keine „unnormalen“, herzlosen Mängelwesen. Sie haben vielmehr eine sehr bewusste, wichtige Entscheidung getroffen. Meist lange und gut über ebenjene nachgedacht. Sollten wir das nicht alle tun? Nachdenken? Erstmal herausfinden, was wir vom Leben erwarten?  Gut möglich, meine ich.

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Ich fliege niemals ohne Bücher, überhaupt bin ich sehr gut darin, mich von der puren Existenz abzulenken. Wenn ich mir das stundenlange Betrachten von Wolkentürmen aber schon freiwillig entgehen lasse, dann zumindest mit Nahrung für den Kopf, denke ich mir bei jedem Gang ins Flugzeug. Manchmal verschlafe ich dieses gut gemeinte Vorhaben allerdings, oder ich esse vor Aufregung tütenweise Pringles und Katzenohren. Kann mir diesmal (es geht jetzt gleich nach New York) ausnahmsweise nicht passieren, zu sehr stecke ich mit der Nase schon seit Tagen in Robert Wringhams „Ich bin raus“. Der britische Querdenker, Sozialist, Autor und Bibliothekar, der außerdem für das Magazin „New Escapologist“ verantwortlich zeichnet, hat mich allein schon mit der Einleitung am Schlafittchen gepackt und abhängig gemacht. Es ist nicht so, als würde ich demnächst nach Patagonien auswandern, aber ein bisschen Selbstreflexion kann nicht schaden. Teju Coles „Open City“ habe ich erst drei Jahre nach Veröffentlichung verschlungen, nämlich 2015. Der junge Autor, der mittlerweile mit Sebald, Camus oder Naipaul verglichen wird, beschreibt die Großstadt New York und ihr Grundgefühl im Laufe seines Romans mit allen Sinnen. Ein intensives Buch, das man nie mehr vergisst und immer wieder lesen will und kann, wie ein guter Film, der in nostalgischen Momenten alles Gedachte noch zusätzlich verstärkt. Und dann ist da noch Sheila Heti, die sich selbst und uns in ihrer Geschichte über zwei Freundinnen die Frage stellt: Wie sollen wir sein? Oder besser: Wollen wir überhaupt so sein? Drei Mal Lese-Glück to go sozusagen. Ich bin dann jetzt mal weg.

Robert Wringham – Ich bin raus

„80% von uns hassen ihren Job, wir verbringen im Schnitt 87.000 Stunden bei der Arbeit, bevor wir ins Grab steigen. Einige von uns sterben sogar bei dieser Arbeit. Wir verbringen zudem durchschnittlich 5.000 Stunden in Zügen und Bussen und Staus, um zu dieser Arbeit zu kommen, nicht eingerechnet die unzähligen Stunden der Vorbereitung für, Sorge um und Entspannung von dieser Arbeit. Und trotzdem sind die meisten von uns verschuldet, weil wir meinen, unsere Würde durch ein Eigenheim wiederherstellen zu müssen, welches dann ja auch befüllt werden muss.

Die Falle ist stärker denn je und die Wenigsten wissen einen Ausweg. Viele hat diese Falle irgendwie beschäftigt, die wenigstens haben etwas gegen sie getan. Seit 2007 studiert Robert Wringham und sein kleines Magazin New Escapologist die Mechanismen dieser Falle, arbeitet an Alternativen und sammelt Geschichten von Ausbruchsversuchen. Und mit Ich bin raus zeigt er jetzt, wie wir tatsächlich der Falle entfliehen können.“

Grandios geschrieben – ein Sachbuch, das nicht langweilig wird, Mut macht und dazu inspiriert, die Dinge endlich auch aus anderen Perspektiven zu beleuchten. Vor allem solche, die der Konformismus geboren hat.

Randomhouse Verlag.

Teju Cole – Open City 

„Julius, ein junger Psychiater, durchstreift die Straßen Manhattans, allein und ohne Ziel, stundenlang. Die Bewegung ist ein Ausgleich zur Arbeit, sie strukturiert seine Abende, seine Gedanken. Er lässt sich treiben, und während seine Schritte ihn tragen, denkt er an seine kürzlich zerbrochene Liebesbeziehung, seine Kindheit, seine Isolation in dieser Metropole voller Menschen. Fast unmerklich verzaubert sein Blick die Umgebung, die Stadt blättert sich vor ihm auf, offenbart die Spuren der Menschen, die früher hier lebten. Mit jeder Begegnung, jeder neuen Entdeckung gerät Julius tiefer hinein in die verborgene Gegenwart New Yorks – und schließlich in seine eigene, ihm fremd gewordene Vergangenheit.“

Eines meiner drei Lieblingsbücher 2015.
Gut bei Regenwetter oder einsames Im-Park-Liegen.

Suhrkamp Verlag.

Sheila Heti – Wie sollen wir sein?

Die 39-jährige Madame Heti ist keineswegs ein unbeschriebenes Blatt und hat bereits mehrere Bücher veröffentlicht, schrieb schon für die New York Times, das n+1, den Guardian und arbeitet als Interview Editor für das Magazin The Believer. Das fand schon unsere einstige Literatur-Expertin Powerpuff (die übrigens schmerzlich vermisst wird) heraus und empfahl uns im selben Atemzug das Lesen von Hetis Werk „How should a person be“, das mittlerweile auch in der deutschen Fassung erhältlich ist. Hier könnt ihr unsere Kritik von 2014 nochmal nachlesen.

„Sheila lebt in Toronto: Frisch geschieden und künstlerisch blockiert von der Arbeit an einem feministischen Stück, das sie für ein Theater schreiben soll, steckt sie mitten in der Lebenskrise. Alle anderen scheinen zu wissen, wie das geht: authentisch leben. Nur sie weiß es nicht, hat sie doch das meiste von Männern gelernt, die ihr etwas beibringen wollten.

Also beginnt sie, Gespräche mit ihrer besten Freundin, der Malerin Margaux, auf Band aufzuzeichnen, macht sie zum Untersuchungsobjekt ihrer philosophischen Neugier. Und nicht nur sie, sondern auch ihren dominanten neuen Lover Israel. Aber wo bleibt dabei sie selbst? Was, so fragt sie sich, ist Liebe, was ist Schicksal, wie bleibt man sich treu? Von Toronto nach Miami, New York und wieder zurück, führt Sheilas zuweilen sehr komische Erkundungs reise sie – und uns – in immer fruchtbareres, gefahrvolleres Gelände.“

Rohwolt Verlag.

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Die drei Autorinnen Sheila Heti, Leanne Sharpton und Heidi Julavite haben gemeinsam ein Buch geschaffen, das durchaus als Liebeserklärung an die Mode zu verstehen ist, nicht aber an die Art von kaufbarem Konsum, den wir tagtäglich in Magazinen, auf Blogs oder Bildschirmen unter die Nase gerieben bekommen, sondern an die emotionale Sprache unserer Kleidung, an kostbare Besitztümer, die nicht mit Preisschildern zu messen sind. Ein alter Anorak zum Beispiel oder rosafarbene viel zu teure Pumps, die Phantasien bündeln, am Ende aber nie getragen werden. Was sagen diese Dinge über uns aus, und: Warum ziehen wir überhaupt an, was wir anziehen? Über 500 Frauen aus sämtlichen Ländern der Welt haben für „Women in Clothes“ („Frauen und Kleider“, S. Fischer Verlag) einen Fragenkatalog beantwortet, der stetig weiterentwickelt wurde –  darunter Lena Dunham, Miranda July, Kim Gordon oder Cindy Sherman. 

„Ich kleide mich, um den Elementen zu widerstehen. Ich kleide mich, um so interessant zu sein wie die Tate. Ich kleide mich, um mich gesellschaftlich einzubringen, akzeptiert zu werden, bestehen zu können“ – Caitlynn Cummings.

Im vergangenen Jahr machte uns dieses Interview bereits neugierig auf „Frauen und Kleider“ und zwar nicht zuletzt, weil wir langsam müde wurden ob all der fraglichen Ratgeberbücher, die am Ende doch nur diktieren, aber wenig denken wollen. Diesmal ist es anders, dieses Buch geht tiefer, es ist ein bisschen wie die perfekte „September Issue“, eine Art wahrhaftige Modebibel. Am besten, man liest sie kreuz und quer, lässt sämtlichen sinnvollen und sinnfreien Gedanken ihren Raum, ein bisschen Bewunderung da, ein bisschen Unterhaltung da und irgendwann dann Selbstreflexion. Welchen Einfluss hat Mama auf unsere Garderobe, oder der Verflossene? Versuchen wir, uns durch bestimmte Kleidungsstücke neu zu erfinden und was sagen selbige über unsere Wünsche, Ängste und Träume aus?

„Der Klang der hohen Absätze meiner Mutter machten mir früher eine Scheißangst. Ich rebellierte gegen ihren Glamour, indem ich mich wie eine Pennerin anzog.“ – Lisa Gunning.

„I would like our book to help a little bit, simply by saying: maybe you don’t need to buy and consume as much. Maybe a new shirt is not the solution. Shop more carefully and make what you have last.“ – Sheila Heti.

Hier lang geht’s zum Buch.

Der Beitrag Buch-Tipp // „Frauen und Kleider“ <br/> von Sheila Heti, Leanne Shapton, u.v.m erschien zuerst auf Jane Wayne News.

Wer sich jetzt noch traut, öffentlich über Do’s und Don’ts zu urteilen, der muss sehr selbstbewusst, ja fast schon überheblich sein. Vielleicht auch ein klein wenig hinterweltlerisch. Denn jede Frau hat ihren ganz eigenen Geschmack, eine individuelle Idee von und Liebe zur Mode, aber auch kleine und große Kämpfe mit ihr, der Mutter aller schönen Oberflächlichkeiten, auszutragen. Und dann gibt es ja noch all jene unter uns, die sich tagtäglich anziehen, weil nackig sein eben einfach keine Lösung ist. Wie also sieht ein Buch aus, das keinen Aspekt des gigantischen und auch sehr persönlichen Themenfelds der „Mode“ außen vor lässt?

Die wunderbaren Künstlerinnen und Autorinnen Sheila Heti, Heidi Julavits und Leanne Shapton schaffen es, mit ihrem gerade erschienen Buch „Women in Clothes“ sämtlichen Aspekten gerecht zu werden, sie reden über Mode als materielles und kulturelles Über-Phänomen, aber eben auch über Mode als äußerst emotionale Angelegenheit, sie liefern uns sozusagen die wirklich perfekte „September Issue“, die wahrhaftigste aller „Fashion Bibles“, bestückt mit Essays uns Sichtweisen von insgesamt 639 Frauen jeglicher Coleur: 

„In fact, Women in Clothesis basically the September issue of your dreams, leeched of all the aspirational fashion bullshit, and leaving us with nothing but the smartest, most interesting voices discussing fashion through such lenses as gender, class, ethics, and race.“

Es geht aber auch um Moral, um Ethik und unsere Lust am maßlosem Konsum:

„I think the most pain came from people who were in unhappy economic situations. This was most apparent in the interviews Julia Wallace did with Cambodian garment workers, one of whom speaks of holding a bra in front of her — a bra she is sewing in a factory, unable to imagine the woman who will one day wear it, thinking how beautiful she would be if she could wear it. But certain American respondents experienced this pain, too. One woman tells of trying on clothes in a department store that she’d never be able to afford, and how great and professional they made her feel, but that ultimately it was this “little fantasy. (…)  So it’s hard propose a likely ethics of clothes in America when wages are so low. 

I would like our book to help a little bit, simply by saying: maybe you don’t need to buy and consume as much. Maybe a new shirt is not the solution. Shop more carefully and make what you have last.“

Das gesamte Interview mit dem Trio hinter „Women in Clothes“ liegt hier für euch bereit – unbedingt lesenswert, genau wie das Werk selbst. Bisher durfte ich zwar nur kurz rein schnüffeln, aber selbst damit wollte ich wirklich kaum mehr aufhören.

Mehr Infos zum Buch gibt’s hier. 
„Women in Clothes“ auf Facebook.

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Wer mich kennt, kann bestätigen, dass ich Menschen ganz ohne Vorwarnung Bücher aus den Taschen ziehen kann, sobald ich irgendwo einen Schmöker erspähe, von dem ich ganz verzweifelt den Titel nicht entziffern kann. Genau so passiert vor circa 3 Wochen, als ich meiner Freundin Stephanie das Buch „How should a person be?“ von Sheila Heti entwendet habe.

Der Titel geht schon ordentlich zur Sache und auch die Rezensionen auf dem Bucheinband sind nicht ohne, wenn da zum Beispiel Tausendsassa Miranda July von einem „major literary work“ oder Lena Dunham herself von einer „really amazing metafiction-meets-nonfiction-novel“ spricht. Ein bisschen peinlich berührt musste ich mir also eingestehen, dass ich den Namen Sheila Heti noch nie gehört hatte und mir der Roman unter mysteriösen Umständen völlig durch die Latten gerutscht ist.

So ist die 37-jährige Madame Heti keineswegs ein unbeschriebenes Blatt und hat bereits mehrere Bücher veröffentlicht, schrieb schon für die New York Times, das n+1, den Guardian und arbeitet als Interview Editor für das Magazin The Believer.

Uhlala Powergirl!

Bild via Facebook. 

Aber zurück zum Buch. Ich nenne es f“iktives Tagebuch mit autobiografischen Elementen“, Heti selbst beschreibt es als „constructed reality“. Als Grundlage für das Buch dienten Interviews, welche Sheila Heti mit ihrer Freundin und Künstlerin Margaux Williamson aufgenommen hat.

 „Increasingly I’m less interested in writing about fictional people, because it seems so tiresome to make up a fake person and put them through the paces of a fake story. I just — I can’t do it.“ (Via Believer Mag)

Im Zentrum der Geschichte „How should a person be?“ steht die frisch geschiedene Ich-Erzählerin Sheila, die mitten in einer Lebenskrise steckt und völlig blockiert an einem feministischen Theaterstück arbeiten soll. Aus dieser Misere heraus beginnt sie die philosophischen Gespräche mit ihrer besten Freundin und Künstlerin Margaux und ihrem neuen Lover Israel aufzuzeichnen. Die Protagonistin bewegt sich in der lokalen Kunstszene von Toronto, New York und Miami und muss sich fortwährend den Themen stellen, die auch uns bestens bekannt sind. Wie wollen wir eigentlich leben? Und was erwarten wir von Freundschaft, Liebe, Job und Selbstverwirklichung?

Seit einer Woche liegt der Titel nun also auf meinem Nachttisch, Lesebändchen auf Seite 50. Was ich bisher gelesen habe, könnte auch eine Episode der Serie GIRLS der bereits erwähnten la Dunham sein. Auch dort kann man sich verblüffend gut mit den beschriebenen Personen identifizieren und fühlt sich genau im richtigen Ton angesprochen. Apropos: Hetis Freundin Margaux Williamson hat als Gegenstück zum Buch den Film „Teenager Hamlet“ gedreht, in welchem auch Sheila eine Rolle besetzt!

Seit dem 7. März ist der Roman auch unter dem Titel „Wie sollten wir sein?“ im Rowohlt Verlag erhältlich. 

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