Der Beitrag Dear Diary // Durch den November mit Nike Jane erschien zuerst auf Jane Wayne News.

Was ich in meinem Leben möchte sind Kreativität, Ordnung, Struktur, einen Terminkalender (am liebsten digital) und ein Sketch/Notizbuch für all das Schöne, die mir so über den Weg laufen. Was ich nicht möchte sind 10 verschiedene Kalender, Bücher oder Notizzettel und Ordnungsstress.

Man kombiniere, schüttele kräftig und erhält: Die Methode des Bullet Journaling mit so vielen wahnsinnig tollen Variationen, dass unbedingt sehr viele Menschen davon erfahren müssen. Zwar befinde ich mich noch in der ganz eigenen Bullet Planungsphase, dachte aber, dass es ja nicht schaden kann, wenn ich euch und mir schon mal die schönsten Inspirationen zusammenstelle. Plus: Ich beantworte die drei häufigsten Fragen zu Bulleting. 

Was ist ein Bullet Journal?

Ein Bullet Journal (kurz: BuJo) ist eine Kombination aus Tagebuch, Terminkalender, Sketchbook, Health-Plan und To-Do-Liste. Ein 5-in-1 Notizbuch für ein Leben mit ein wenig mehr wohldosierter Selbstkontrolle und jeder Menge Gestaltungsraum. Es hilft zum einen Aufgaben und Termine mit kreativen Ideen zu visualisieren und einzuprägen und zum anderen alle Aspekte des eigenen Lebens auf einen Blick und Griff zugänglich zu haben. Es deckt die Bereiche, Privates, Job, Träume & Wünsche und Gesundheit ab. „Bullet“ steht hier für kleine Symbole, die zur Vereinfachung und zur Übersicht je nach Bedarf im Notebook eingesetzt werden können.

Quelle: tumblr (raspberryrose6)

Wie ist so ein Journal aufgebaut?

Ein typisches Bullet Journal enthält in der Basis folgende teilweise monatlich wiederkehrende Seiten:

• Ein Inhaltsverzeichnis für eine bessere Übersicht über das gesamte Notizbuch. Die einzelnen Seiten lassen sich entweder durch Seitenzahlen oder kleine Trennzettelchen an der Außenseite des Buches wiederfinden

Quelle: Pinterest (Catherine Perks)

Quelle: tumblr (theorganizedbrain)

• Ein sogenanntes Future-Log mit einer Jahresübersicht für aufwändigere To-Dos, Bucketlists, Urlaubsplanung und Wünschen für das kommende Jahr

Quelle: bulletjournal.com

Quelle: bulletjournal.com

• Eine Monatsübersicht mit allen Tagen des Monats und Platz für To-Dos, die einen längeren Zeitraum in Anspruch nehmen oder die man im Monat davor nicht abgeschlossen hat, Zielsetzungen, Geburtstagseinträge und Erinnerungen für Events.

Quelle: gurl.com

Quelle: Instagram (@showmeyourplanner)

• Eine Übersicht für jeden einzelnen Tag mit To-Dos, Terminen und Notizen

Quelle: Instagram (@libraliana)

Quelle: Instagram (@planninginspiration4u)

Wie kann man das Journal im Detail individualisieren?

1. Durch kleine Bilder, Zeichnungen, Fotos oder Kunst

2. Aufzeichnungen und Wishlists für Dinge, über die du gerne in deinem Leben eine Übersicht haben willst und die dir besonders wichtig sind. Einkaufzettel, Decluttering oder jeden Tag eine bestimmte Menge Wasser trinken

Quelle: gurl.com

Quelle: gurl.com

Quelle: gurl.com

Quelle: sublimereflection.com

Quelle: gurl.com

Quelle: gurl.com

Quelle: bulletjournal.com

Quelle: bulletjournal.com

Quelle: bulletjournal.com

Quelle: Instagram (@didypanpie)

Credits: Urban Outfitters, craftsome.com, Pinterest (Luzia Pimpinella)

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Längst wollte ich euch ein Update geben, ein Update über das Leben mit Kind, über das erste Jahr, über Donnerwetter-Tage und Sonnenschein-Momente – aber der Alltag und die Arbeit für Jane Wayne kamen mir einfach dazwischen. Wenn man schwanger ist, hat man eine ungefähre Vorstellungen, wie das Leben mit Kind sein könnte. Oder man hat gar keine. In der Schwangerschaft zählte ich mich immer zur ersteren Riege, immerhin bekam ich bei Nike alles hautnah mit, bei meiner Schwester auch und an die Säuglingszeit meiner jüngsten Schwester meine ich mich auch in etwa noch zu erinnern. Ich dachte, ich wüsste, wie es wäre, demnächst mit Kind durch die Welt zu wuseln. Aber im Grunde genommen hatte ich keine Ahnung. Wie auch? Schließlich ist jedes Kind anders, jedes Paar völlig unterschiedlich und jede Lebensrealität sowieso. Wie sich das neue Leben also wirklich anfühlen wird, kann niemand vorher sagen. Man kann wohl nur versuchen, es zu ungefähr zu skizzieren. Bloß hilft der positive Blick in die Zukunft uns wohl eher, als nett gemeinte, wappnende Ratschläge. Und so war’s also bei mir:

Nach der etwas turbulenten, natürlichen Geburt, berappelte ich mich erstaunlich schnell. Meine Mama kam gleich für eine Woche nach Berlin und sorgte dafür, dass mein Eisenhaushalt von 6 wieder hoch hinaus schoss, sie gab mir die besten Tipps und vor allem das Gefühl, dass alles gelingen würde. Und so fand ich mich bereits zwei Wochen nach Wilmas Geburt vor dem Rechner wieder, um fleißig Artikel zu tippen und mein altes Leben mit dem neuen zu vermischen. Genau das war meine persönliche Challenge, vor der ich vor Wilmas Geburt immer den höllischsten Respekt hatte, prophezeite mir doch jede andere Mama, dass ich die Sache mit der Arbeit sowieso nicht parallel mit dem Kind wuppen könnte. Pah, von wegen, dachte ich und haute voller Elan in die Tasten. Wilma schlief zwar längst nicht viel von Anfang an, ihre großen, hellgrauen Augen fanden das Erleben nämlich schon immer viel spannender, als das Schlafen, aber neben dem Wurm zu sitzen, mit einer Hand auf dem kleinen Körper, mit der anderen auf der Tastatur, tippte es sich ganz hervorragend. Es funktionierte also trotz aller miesepetrigen Meinungen ganz gut. Das Stillen lief, das Unterwegssein auch (bloß jetzt im Doppelpack) und auch die Beziehung fand sich in ihrer neuen Rolle ein.

Ich weiß manchmal selbst nicht mehr ganz genau, wie das alles funktioniert hat, aber es hat. Vor allem die ersten drei Monate liefen wie am Schnürchen. Bloß nach Weihnachten, da holte mich eine ganz andere Realität ein: Der Verlust meines Vaters riss mir den Boden unter den Füßen weg und stellte alles auf den Kopf. Hätte ich meine Familie nicht gehabt, meinen Freund, der über sich hinauswuchs und zum Superhero mutierte, ich hätte mich höchstwahrscheinlich irgendwo eingeschlossen und wäre nie wieder rausgekommen. Völlig egoistisch, vollkommen überfordert war ich mit der ganzen Situation. Ich kam kaum mit mir klar, wie sollte ich da parallel noch Mama sein? Zwischen maßloser Überforderung, viel zu vielen Baustellen und Steinen auf der Brust, haben wir uns also irgendwie durch den späten Winter geboxt, geweint und über das Leben sinniert, gelacht, getröstet und sind wieder aufgestanden.

Es ist schon erschreckend wie die Zeit rennt, was alles passiert, und wie oft man hart an seine Grenzen kommt. Wie aus dem kleinen, zierlichen Mädchen ein kleiner Brummer wird, wie höllisch aufgeregt ich nach dem ersten „Örööö“-Ton war, wie furchtbar viel Spaß sie dabei hatte, auf mein Glucksen mit weiteren „Öröös“ zu reagieren. Wie schnell sie vom Löffel aß und alles wieder ausspuckte, wie kerzengerade sie saß, aber sich partout nicht bewegen wollte und auch heute noch immer nicht läuft, stattdessen wie ein aufgezogenes Durcacel-Häschen durch die Wohnung krabbelt und am allerliebsten Fangen spielt. Wie sehr sie sich kaputt lacht, wenn ich sie kriege oder mich hinter Objekten verstecke und hervorspringe und wie sehr sie es liebt, Seiten zu blättern und Schiebebücher zu entdecken, statt auch nur ein paar Sekunden auf einer Seite zu verharren. Ich bin so furchtbar stolz auf dieses kleine Wesen, dass mir oft die Brust platzt vor Glück.

Wilma hat mein Leben komplett auf den Kopf gestellt und manchmal hätte ich mir gewünscht, nicht arbeiten zu wollen und zu müssen, sondern mit ihr und ihrem Papa auf eine Südsee-Insel zu schippern und dort einfach zu bleiben. Nicht ein Jahr lang Nachtschichten um Nachtschichten zu schieben, sondern immer schlafen zu gehen, wenn auch ihre Power Nap Zeit anstand. Gleichzeitig weiß ich genau, dass ich höchstwahrscheinlich (und auch leider!) niemals der Typ dafür sein werde, der still rumsitzt und das Leben mit kreisenden Daumen genießt. Wir sind alle zu verschieden für den einen, gleichen Weg – und heute blicke ich ziemlich stolz zurück auf das, was in den vergangenen Monaten manchmal so rasant an mir vorbei zog. Fast so, als wäre ich im Urlaub gewesen. Auf meiner eigenen kleinen Insel.

Der 8. Monat war besonders hart. Vielleicht, weil ich mich nicht mehr mochte, und Wilma das am allermeisten spürte. Weil wir fertig waren, ausgepowert und ausgebrandt, Wilma partout nicht durchschlafen wollte und ich nicht mehr wusste, wo oben und unten war. Aber die Zeit ging vorbei und die schlechte Laune-Phase schien bloß ein ganz normaler Ausschnitt aus dem Leben, die schneller vergessen war als präsent im Kopf bleibt.

Auch wenn ich im Vorfeld die ewigen Ratschläge ums Vorschlafen nicht mehr hören konnte (und wollte), so weiß ich jetzt, was alle meinten. Bloß bleibe ich Team „Es wird immer schöner“. Vorschlafen, das gibt’s gar nicht, hilft niemanden wirklich weiter und wappnet nicht für die Zukunft. Zumindest würde ich das ganz frech behaupten. Eine positive Einstellung allerdings sehr, ein ehrlich Umgang erst recht und zuhören am allermeisten. Denn wenn eine Schwangere mit großen Plänen vor uns steht, dann sollten wir ihr jubelnd zureden, statt sie klein zu machen. Schon gar nicht sollten wir auf ihr Scheitern hinarbeiten und beim ersten Fall mit einem „Siehste! Hab ichs doch gesagt.“ parat stehen.

Schlafen kann ich auch, wenn Wilma wieder älter ist, scheitern gehört sowieso zum Leben und Phasen vorm Abgrund sind für uns alle kein Fremdwort. Vielmehr sollten wir manchmal versuchen, an unserer Einstellung zu arbeiten – und uns immer wieder sagen: „Es wird immer schöner“. Denn so ist es!

*Ehrlicherweise waren es bestimmt noch mehr. Bloß sind’s vor allem Franks Worte, die mir noch immer in den Ohren stecken. Ich danke dir dafür <3

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Neun Monate und nochmal eineinhalb Jahre später, fange ich langsam an zu verstehen, obwohl mir Vieles noch immer ein Rätsel ist. Wieso man schwangeren Paaren dazu rät vorzuschlafen, zum Beispiel. Wie soll denn das eigentlich gehen. Weshalb werdende Mütter es sich oft selbst so schwer machen, durch Übereifer etwa, oder zu wenig Vertrauen oder zu viele schlaue Bücher, die benutzt werden, als gäbe es den einen universellen Beipackzettel für die gut gelungene Brut. Den gibt es in Wahrheit nämlich nicht. Dafür aber ziemlich viel Grund zur Freude, trotz Schlafmangel und Dauerbereitschaft. Das wusste ich von Anfang an, aber nicht, dass es kein Pathos ist zu sagen, dass es mit jedem Monat schöner wird. 

Ein, zwei, drei Mal habe ich verbal einen auf den Deckel bekommen, wenn ich mal so richtig ehrlich war. Wenn ich zugegeben habe, keine perfekte Säuglingsmama gewesen zu sein, jedenfalls von Innen heraus betrachtet nicht. Ich habe nicht stundenlang da gesessen und geschmachtet und Schmetterlinge im Bauch gespürt, wenn mein Sohn schlafend neben mir lag. Ich habe mich gelangweilt. Oder gearbeitet. Ich habe mir nicht gewünscht, Lio möge ewig ein Baby bleiben, ich wollte ihn endlich kennenlernen. Ich habe mir manchmal zu wenig Zeit für das Glück zu Dritt genommen und zu viel Spagat geübt, zwischen Familie und Job. Laut einer aktuellen Studie, die im Auftrag von Procter & Gamble (P&G), u.a. Hersteller von Pampers, durchgeführt wurde, liegt 56% aller Mütter die eigene Karriere am Herzen und auch ich habe wirklich tief durchgeatmet, als mein Sohn mit zehn Monaten die Eingewöhnung bei seiner Tagesmutter gemeistert hatte. Endlich wieder mehr Selbstständigkeit. Ich war sogar in New York, allein mit Freunden. Aber seit Lio meine Hand nimmt, „Mama, Eiei“ sagt und sich vor Lachen biegt, wenn mir am Frühstückstisch selbst mal ein kleines Bäuerchen entweicht, sind ziemlich viele Dinge ziemlich anders als zuvor, vielleicht auch ich. Ich bin jetzt wohl das, was man Löwenmama nennt. 

Eine, die ihren Schreibtisch manchmal schon ab 15 Uhr vernachlässigt und erst nach acht wieder vor dem Bildschirm oder einer Pizza sitzt. Weil das Bauen von Eisenbahn-Strecken und Sandburgen plötzlich viel mehr Sinn ergibt als Email-Ping-Pong zu spielen. Eine, die neuerdings gern ihr Essen teilt, sogar das beste Eis der Stadt. Die geduldiger geworden ist. Und unerwarteter Weise auch irgendwie organisierter. Eine, die begriffen hat, dass es wichtig ist, sich ab und an auch um sich selbst zu kümmern, sich selbst nicht zu verlieren oder gar komplett zu vergessen. Aber dass es zugleich nichts Wichtigeres gibt, als Zeit zu haben. Zeit für die Liebe, Zeit für Abenteuer, Zeit, dem eigenen Kind die Welt zu erklären. Ich bin jetzt eine Mama, die ihren Sohn vermisst, obwohl er nur eine Nacht bei Papa schläft. Die ständig nachfragt, ob alles in Ordnung ist. Die Butterbrote in Tupperdosen und lustige Gesichter aus Obst legt. Die dreihundert Mal am Tag „Tatütata“ singt, alle Lieblingsbücher auswendig kennt und eingetrocknete Fingerfarbe vom Boden kratzt, weil nun mal nichts auf der Welt so viel Spaß macht wie der allergrößte Schabernack. Verbiegen mag ich mich trotzdem nicht. Lio und ich, wir sind jetzt sowas wie ein Team. Und weil das so ist, habe ich manchmal Pipi in den Augen.

Wir gehen zusammen neue Schuhe kaufen, bestaunen Schaufenster, mampfen danach ein paar Zimtschnecken und toben im Sand. Wir geben uns High Five, wenn wir es geschafft haben, schneller als der Regen daheim zu sein. Wenn wir verlieren, rennen wir pitschnass auf den Balkon und tanzen mit den Tropfen zu unserer Lieblingsmusik bis die Zähne klappern. Einmal haben wir uns dabei einen Schnupfen geholt. Ich mache also ganz bestimmt nicht alles richtig und noch mehr falsch. Dennoch glaube ich fest daran, dass das eigene Bauchgefühl und Empathie essenzieller sind als jedwede Regel von außen. Die P&G Studie besagt, Mütter würden ihren Kindern ohnehin in erster Linie eines mitgeben wollen: Emotionale Stärke. Und Offenheit. Ich finde, da gehört wie selbstverständlich auch die Erlaubnis, einen eigenen Willen entwickeln zu dürfen dazu, losgelöst von Idealvorstellungen, außerdem Vertrauen in unsere Kinder, genau wie Mut und eine gesunde Portion Gelassenheit. Lio etwa möchte inzwischen zwar nicht mehr seinen gesternten Bademantel im Supermarkt tragen, dafür aber die gelbe Regenjacke plus Kapuze wenn die Sonne scheint. Blöde Blicke müssen egal sein. Manchmal hat er drei Tag lang ausschließlich Hunger auf Ei. Oder mehr Freude am rosafarbenen Zauberstab aus Plastik als am pädagogisch wertvollen Holzspielzeug. Was soll ich sagen. Ich selbst mag Bukowski manchmal auch lieber als Simone de Beauvoir. Dabei will ich, wie 91% aller deutschen Mütter auch, ein gutes Vorbild abgeben. Was aber nützt mir schon ein Orden fürs Erste-Sahne-Vorzeige-Mutti-Sein, wenn ich im Grunde schon an meinen eigenen Erwartungen ersticke, bevor das Kind überhaupt Widerworte geben kann? Was bringt all der Druck, wenn ich mit ihm jeder Leichtfüßigkeit, die für alle Beteiligten überlebenswichtig ist, den Garaus mache? Überhaupt gar nichts. Die Haare raufen muss man sich ja so schon oft genug.

Denn natürlich gibt es nicht wenige Momente, in denen die Adoptionspapiere gedanklich schon ausgefüllt sind. Die kennt jeder. Ich weine dann manchmal, ganz ehrlich. Ich weine wegen der verlorenen Freiheit, wegen der blanken Nerven, wegen dem Funken Neid auf all jene, die Nächte durcharbeiten und am Wochenende ausschlafen können, wegen des Gefühls, dass niemand, der nicht im gleichen Boot sitzt, auch nur im Ansatz begreifen kann, was man da tagein, tagaus stemmt. Wegen der Sorge, niemals allem und allen gerecht werden zu können oder auch einfach, weil die übertriebene Keramik-Vase aus Portugal einem Wahnsinnigen im Tigerkostüm zum Opfer gefallen ist. Ihr wisst, was jetzt kommt. Genau, schon wieder die Liebe. Und das schelmische Lächeln der Kleinen, das als Legitimation für absolut alles funktioniert. Der Sonnenkuss im Tal der Eltern-Finsternis sozusagen, der es durch einen einzigen hellen Moment, und sei er von noch so kurzer Dauer, vermag, das Elend einer ganzen Woche voll Trotz und durchgebrochener Backenzähne zu überstrahlen.

Ich wusste schon immer, dass Mamas nicht nur leicht um den Finger zu wickeln, sondern auch verdammte Heldinnen sind. Übermenschen sogar, ausgestattet mit irrationalen, unerschöpflichen Superkräften. Papas auch. Uns allen gehören die Füße geküsst, man müsste wirklich viel häufiger danke sagen. Für das Händchenhalten bei Tränen, das Unterstützen von Träumen, das Wachsen und Gedeihen lassen – findet auch unser Kooperationspartner Procter&Gamble, der uns mit Produkten von Marken wie Pampers, Ariel, Lenor, Olaz und Oral-B ohnehin schon den Alltag erleichtern möchte. Anlässlich der Olympischen Spiele 2016 in Rio de Janeiro feiert P&G jetzt aber bereits zum dritten Mal die Kampagne #DankeMama, die zeigt, wie stark Mütter für ihre Kinder sind. Wie stark wir alle sind. Und wie wichtig es ist, die Kleinen zu unterstützen, egal auf welchem Weg. Man könnte natürlich meinen, es sei selbstverständlich, den eigenen Kindern Flügel zu verleihen, aber ich glaube, das ist es nicht. Allzu häufig sehen die Zukunftsvisionen der Kinder nunmal ganz anders aus die der Eltern. Genau hier ist es als an uns, daran zu glauben, dass glücklich nur der ist, der macht, was er liebt.

Mit seiner Kampagne möchte P&G als weltweiter Partner des Internationalen Olympischen Komitees (IOC) deshalb allen Müttern danken, die den entscheidenden Unterschied machen, die bedingungslos hinter ihren Töchtern und Söhnen stehen, während Luftschlösser gebaut und Wirklichkeit werden. Für die Mütter der Athleten und Athletinnen heißt das: Sie dürfen diesmal in Rio mit dabei sein, wenn ihre Kinder um die Medaillen kämpfen. Für uns hingegen heißt das: „Man muss stark sein, um andere stark zu machen.“ Und das sind wir vor allem dann, wenn wir an uns glauben. Und an das, was uns am Kostbarsten ist: An unsere Kinder.

Mit freundlicher Unterstützung von Procter & Gamble.

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Tränen gehören manchmal auch dazu, vor Wut oder Verzweiflung, weil hin und wieder nur das Chaos siegt. Zwischen den wilden Dreien Streit schlichten, kleine Kerle trösten, den Vorpubertisten mit all seinen verrückten Launen auffangen, mit dem frustrierten fast Zweijährigen Türme wieder aufbauen, die der Mittlere im Vorbeilaufen immer wieder umschubst, die komplette Horde von A nach B bringen und wieder abholen, dazwischen Dinge, die nicht aufgeschoben werden können, Wäsche waschen zum Beispiel. Ab und zu hilft nur noch Luft holen, Tee trinken, inne halten und die Bande vom Sofa aus beobachten. Dann krabbelt auch wieder das Glück in den Bauch. 

In 4,5 Jahren haben wir 3 Kinder bekommen – völliger Wahnsinn einerseits, unendlicher Stolz und noch mehr ganz echte wahre Freude andererseits. Es wird sie trotzdem immer geben, diese Momente, in denen wir uns  stillschweigend ansehen und unsere Blicke nur eins sagen: „Komm, wir hauen ab und lassen die Kerle hier, der Kühlschrank ist ja immerhin voll.“ Weil der Alltag zum Spießrutenlauf wird und die Erschöpfung jede Gehirnzelle frisst. Weil wir müde sind vom Funktionieren, vom Genöle und Gebrüll, von den vielen Sorgen um das frisch gebackene Schulkind, den Wäschebergen, dem abendlichen zu Bett geh Marathon und der Arbeit, die auch spät nachts noch auf uns wartet. Fast sieben Jahre lang hat uns jetzt keine Nacht allein gehört. Irgendwas ist ja immer. Da kommt es vor, dass man ein paar raue Tage lang mehr nebeneinander als miteinander lebt, man wuselt sich einfach so durch, um sich abends dann am großen Tisch zu treffen, Pfannkuchen zu mümmeln und den anderen von seinen Erlebnissen zu erzählen. Oder auch nicht. Manchmal ist es auch einfach einen kurzen Augenblick lang still.

Und das ist dann der Moment, in dem ich vor Glück und Stolz platze und denke: Verrückt, Jule. Das sind wirklich deine Drei. Plötzlich schaue ich voller Achtung auf das, was mein Partner und ich hier meistern, ich begreife, was für ein scheiß Segen es ist, dass wir ein Team sind. Hand in Hand, meist ohne viel Tamtam darum zu machen. Als Paar verlieren wir uns trotzdem immer wieder, bloß finden wir uns auch jedes Mal zueinander zurück. Ab und zu muss man sich laut daran erinnern, dass man als Eltern nicht von ganz allein auch ein Liebespaar ist.

In unserem Freundeskreis gibt es unheimlich viele, die sich nach dem zweiten Kind fragen, ob sie noch ein weiteres bekommen wollen. Die uns das fragen. Unsere Antwort fällt für Gewöhnlich zögerlich, überlegt und je nach Müdigkeitsgrad auch mal sehr direkt aus. „Viel ist es, gefühlt immer einer zu viel,“ sagen wir dann. Es ist wild und laut und wunderbar. Aber Nachmittage mit nur 2 Kindern kommen uns manchmal vor wie Ferien.

Als wir mit Kind Nummer Drei schwanger waren, da dachten wir: Pff, ein Kind mehr, das schaffen wir jetzt auch noch. Uns stand der Sonnenurlaub noch auf die Stirn geschrieben, die beiden Kleinen waren entspannt, das Dritte im Bauch auch. Bloß die Sache mit dem Reisen ließ uns Erwachsenen manchmal denken, dass man vielleicht auch einfach aufhören könnte, wenn es doch gerade so schön ist. Und überhaupt, wie passen so viele Leute überhaupt ins Auto oder auf den Schoß?  Das war es aber auch schon mit den Zweifeln, ich fand und finde bis heute, dass Geschwister zum Leben dazu gehören, jedenfalls zu meinem eigenen. Die Bullerbü-Brille ist womöglich Schuld daran, bewahrt einen aber nicht vor bescheuerten Durststrecken.

Im 2.Lebensjahr von Kind Drei war ich oft unglücklich, meist ausgelaugt und stand ständig unter Strom. „Warte“,“Ja,ich komm ja schon, Mooooooment“,“Jetzt nicht, jahaaa, gleich“,“Nun warte doch mal kurz“, „Noch eine Sekunde“, „Nein, nein, lass das“, „Maaaan“, „Lass mich jetzt kurz auf Toilette gehen, bitte“, „Essen ist fertig“, „Wo sind die Schuhe?“ – meine Top Ten der meistgesagten Sätze 2015.

Die Worte meiner SMS-Freundin klingen nach. Wie schaffe ich das?

Jetzt, wo es plötzlich leichter wird, weiß ich endlich, was mich so verzwiefeln lies: Ich bin einafach ein verdammt schlechter Jongleur, von Dingen und kleine Personen, das liegt vor allem an meinem Glucken-Mutter-Herz. Das hat es nur schwer verkraftet, ständig einen der kleinen Kerle auf die Wartebank setzen zu müssen. Dinge überhaupt nicht mehr im Griff und gefühlt zu wenig Zeit für Zweisamkeit mit jeden von den Dreien zu haben –  das ist es, was mich am Ende zerrissen hat. Genau wie das seltene Durchatmen, das nicht mehr Über-den-Dingen-Stehen. Vor allem dann, als der Humor aus Versehen im Umzugskarton vergessen wurde, weil der Höllennachbar uns aus der Traumwohnung, aus unserem Zuhause, geekelt hatte. Aber so geht das nicht. Man muss an sich glauben, Vergleiche erst gar nicht aufstellen, mehr lachen als weinen.

Seit ich das und noch mehr vertstanden habe, läuft es besser. Viel besser. Eine dreifache Ladung Arbeit bedeutet in diesem Fall nämlich vor allem eine dreifache Portion Glück. Ich weiß jetzt, dass ich mir den Kopf ab und an am Meer frei pusten lassen und mir an stürmischen Tagen selbst den Wind aus den Segeln nehmen muss, dass es gut ist, einfach mal nichts zu sagen, statt ständig zu stöhnen. Dass es ok ist, mitten am Tag Gummibärchenplätzchen zu backen oder andere unnormale Dinge zu tun. Dass vieles nicht mehr wie geschmiert läuft, aber auf seine ganz eigene, neue wunderbar verrückte Art und Weise.

Dieses „Drei“ hat uns gelehrt, in vielem entspannter zu sein, weniger zu planen, nämlich immer nur von morgens bis mittags und dann erst geht es in kleinen Schritten vom Mittag in den Abend hinein. Dieses „Drei“ bedeutet für alle auch viel Warten. Aber auf Momente, die kostbarer sind sind als jedes stressfreie Leben der Welt.

„Ach weißt du,“ schreibe ich meiner Freundin noch mal selben  Abend zurück, „ein bischen Brüllen hier, etwas Mut zur Lücke und der schlechtsitzenden Frisur Kreuzbergs da –  so klappt es mitlerweile ganz gut.“

„Three is a magic number“ flötet es  in meinem Ohr. „Yes it is, its a magic number“, denke ich.

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Wenn man schwanger ist, sprechen alle von der größten Veränderung im eigenen Leben, von schlaflosen Nächten und „Du kommst zu gar nichts mehr“-Prophezeiungen. Stimmt gar nicht, kann ich euch sagen. Alles ist natürlich manchmal anders, manchmal aber eben auch nicht. Vergessen ist Gold wert, die eigene Schmerzgrenze noch viel weiter weg als gedacht und jedes Minilächeln in diesem Minigesicht wird zur größten Trophäe des Tages.

Und das sage ich nicht bloß, weil man das so sagt, und überhaupt, weil alle Mamis das sagen (müssen) – das meine ich furchtbar ernst. Ich weiß überhaupt gar nicht genau, was für eine Mama ich werden wollte, ich weiß bloß, was ich nicht mochte – und ich glaube, beides funktioniert ganz gut. Zumindest bin ich ziemlich glücklich damit, irgendwie alles zu wuppen: Mal mehr, mal weniger gut.

Mama sein, selbstständig bleiben und sich als Partnerin neu entdecken: Ganz ehrlich, das alles klappt mal großartigst und an anderen Tagen eben kein bisschen. Der Endgegner ist die eigene Messlatte und wenn die mal wieder nicht erklommen werden kann und Wilma mit ihrer Schreierei alle Pläne zunichte macht, dann fällt das Nervenkostüm ganz schnell ineinander, Sarah, die alte Heule ist zurück und der Satz „Ich schaffe das alles nicht“ ist omnipräsent. Da helfen bloß der eigene Partner und Neu-Papa, die Mama in der Telefonleitung oder natürlich die Arme der liebsten Freundin. Kinder sind keine Maschinen, schon klar, bloß verdrängt man genau das ganz gern hin und wieder mal.

Nunja, was soll ich sagen: Es ist eigentlich alles wie vorher, bloß kommt neben dem Job eben noch eine 24/7 Leidenschaft hinzu: Stillen, wickeln, kuscheln, komische Laute von sich geben, ins Büro hasten, Menschen treffen, Pläne schmieden, Freunde treffen, weniger schlafen und überfordert sein – well hello, neues Leben. Bei jedem neuen Projekt fragte ich mich, wie wir das alles eigentlich schaffen wollen, wie das Plus überhaupt funktionieren kann. Ich will meine eigene Tochter ungern mit einem Job vergleichen, aber die Frage bleibt – und es gibt wohl bloß eine richtige und ziemlich dusselige Antwort: Man wächst mit seinen Aufgaben – und die hier neben mir, ist wohl die riesigste von allen.

Dass ich schon wieder voll arbeite, mag für die eine vollkommen normal, für die andere der komplette Wahnsinn sein: Und tatsächlich ist es irgendwas dazwischen. Gerade in diesem Moment zum Beispiel, an einem Tag, an dem mal wieder nichts geklappt hat, geht mir leicht die Puste aus. So sitze ich hier auf meinem Sofa, Wilma endlich schlafend neben mir und tippe diese Zeilen. Vielleicht haben wir manchmal einfach irgendwelche Schrauben locker, unsere tippenden Fingerchen ADHS oder in unserem Hirn fehlt bloß der Aus-Schalter, bloß können wir Zwei einfach nicht anders: Der Anspruch, sich selbst immer und an den verschiedensten Fronten furchtbar glücklich zu machen, hört einfach nicht auf. Und so liegt sie da, diese kleine rotblonde Maus, und lässt ihre Mama endlich arbeiten, E-Mails beantworten, Artikelchen tippen und somit zur Ruhe kommen. Es klingt völlig am Ziel vorbei geschossen, aber erst dann passt der Buchtitel „Völlig fertig, aber irre glücklich“ auch zu mir. Das neue Leben mit dem alten zu kombinieren, auch wenn es manchmal ziemlich anstrengend ist.

Mein Rezept, das vielleicht nur mir hilft: Ich mache mich frei von allen Ratgebern und höre stattdessen auf mich selbst und auf die Liebsten um mich herum. Wer soll auch besser wissen, was meine Tochter und mich glücklich macht, als meine innere Stimme und meine Herzmenschen, hm?

On top kommt Berlin: Würde es in meinem Bekanntenkreis und auf den Straßen Kreuzbergs nicht so großartige, kinderwagenschiebende Vorbilder geben, ich wäre wohl längst nicht so gelassen, so wenig angreifbar und so optimistisch, wie ich es gerade bin.

Ich dank euch also von Herzen, ihr da Draußen.

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Die Geburt selbst verlief zwar natürlich, ohne Wilmas Papa und die unfassbar großartige Hebamme Ilona an meiner Seite hätte ich wohl irgendwann resigniert und klein bei gegeben. Ich sag euch was: Die Sache mit den Wehen ist ’ne ganz schöne Nummer. Aber keine Sorge: Ich erspare euch alle weiteren Details und vergieße einfach weiter ein paar Tränchen. Seither tanzen meine Hormone mir nämlich noch mehr als schon in der Schwangerschaft auf dem Kopf rum: Weinattacken hier, Überforderung dort, Glücksmomente überall und kleine Erfolge als Sidekicks zwischendurch. Diese kleine rotbraune Murmel stellt alles auf den Kopf: 3640g schwer und 53cm groß. Ich bin schwer verknallt in dich, du kleine Nudel.

12 Tage ist Wilma Filippa mittlerweile alt, sorgt neben ihrer Löwenfütterung auch dank ihrer 3-Monatskoliken für schlaflose Nächte, belohnt mit zartem Lächeln und hat ihren Papa schon jetzt dermaßen um den Finger gewickelt, dass ein Dazwischenkommen fast schon unmöglich wird – so schwant mir.

Warum ich jetzt erst ein kleines „Hallöchen“ von mir gebe? Weil starker Blutverlust und eine ungeplante OP nach der Geburt meinen Eisenwert in den Keller katapultierten und sämtliche Akkus schon vor ihrem großen Auftritt ihre Flügel streckten. Ich brauchte also ein paar Tage, um mich zu bekrabbeln, um Energie zu sammeln und meine leeren Akkus wieder aufzuladen.

Ein von THIS IS JANE WAYNE (@sarah_jane) gepostetes Foto am 27. Sep 2015 um 0:54 Uhr

Ich jedenfalls kann es kaum erwarten, mein altes Leben mit meinem Neuen zu vermengen, diesem kleinen Zwerg die Welt zu zeigen ohne mich selbst dabei zu verlieren, die Arbeit und die Liebe unter einen Hut zu bekommen und an mir zu wachsen.
Ein bisschen Zeit dafür müsst ihr mir allerdings geben <3 Allein hätt‘ ich’s jedenfalls nicht mal bis hierhin geschafft.

DANKE JENS, DANKE MAMA, DANKE NIKE, DANKE ILONA, YASMIN & DER TOLLEN 3. HEBAMME, DIE MIR SO VIEL MUT GEMACHT HAT. DANKE JULE.
DANKE UNIVERSUM.

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Der Hormoncocktail scheint in meinen letzten 10 Monaten eben ganz besonders stark gemischt worden zu sein. Von grundlosem Weinen, kleinen Wutanfällen dem Partner gegenüber, Schlafanfällen, Haaren im Hals und schönstem Sonnenschein: Noch nie hat mich mein Gemüt so in Beschlag genommen wie jetzt. Und das Absurdeste: Schwangerschaftswoche 40 ist fast zu Ende und die Laune steigt auf ihren Höchststand. Mit den Wehwehchen habe ich mich arrangiert, mit der Pünktlichkeit meiner Tochter ebenso und das herbstliche Wetter da draußen sorgt für einen Boost, an den ich schon gar nicht mehr geglaubt habe. 

Vielleicht weiß ich jetzt, was alle mit „genießen“ meinen: Zwar bleibt die Freude ungehalten, die Alleinzeit steht jetzt merkwürdigerweise allerdings doch noch mal an oberster Stelle. Allerhöchste Zeit, letzte Baustellen noch flott zu beseitigen, wieder mehr Pläne zu schmieden und ein klein bisschen zu relaxen, non?

Alles kann, nichts muss. Und vielleicht war genau das mein allergrößtes Problemchen. Lass dir Zeit, du kleine Maus. Werd‘ dick und rund – und komm‘ wann immer du magst. Ich glaub, ich hab‘ meine Ruhe gefunden und werde Tante Nike nicht länger anflehen, auf meinem Bauch rumzuhopsen (warum ging sie dieser Bitte eigentlich nicht vor zwei Wochen nach?), noch werde ich weiter jammern. Nützt ja eh alles nix. Nützt gar nichts: Du lässt dich ja doch nicht stressen.

Es scheint jedenfalls, als hättet ihr noch lange keine Ruhe vor mir: Meine wasssergefüllten Wurstfingerchen tippen unermüdlich und der Kopf scheint wieder mit brauchbarer Masse gefüllt zu sein. Welch ein absurder Zustand, ich sag‘ es euch.

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(Schulranzen von Kundschafter Berlin)

Wir riechen es alle: die große, große Veränderung steckt in den Startlöchern. Das Schlumperleben hat ein Ende und nun heißt es um halb sieben: Aufstehen – also wirklich aufstehen! Keine Snooze-Taste mehr drücken, sondern raus aus den Federn. Keine einfach mal so freien Tage, kein spontanes „Wir fahren morgen ans Meer“-Ferien mit 1000 anderen. Wir sind ALLE ab sofort festgelegt und ab jetzt wird alles größer, lauter, schneller und die Erwartungen an mein Kind steigen, ohne dass ich meine schützende Hand über ihn halten kann. Ab Montag gebe ich ihn am Schultor ab, eventuell darf ich ihn noch ein zwei Monate Umarmen und ihm zum Abschied einen Kuss geben, allerdings ahne ich es schon: Das wird ziemlich schnell vorbei sein – und mein Kind wird mit 420 anderen Kiddies den Weg über den Pausenhof in sein Klassenzimmer gehen wird.

Bis vor einem Jahr dachte ich immer: Ach komm, der erste Schultag ist doch bombe. Warum machen sich alle so wild mit dem Thema Schule. Jetzt kurz vor knapp kann ich es so verstehen: Mir ist so mulmig, dass könnt ihr euch nicht vorstellen. Ich habe Pudding in den Knien, mir ist nach Landflucht, nach „Komm‘ wir lassen es doch doch noch schnell zurückstellen, unser Kind“ und nach einfach kurz mal die Zeit anhalten wie es Meister Hora in Momo kann.

Nochmal kurz durchatmen. Nochmal schnell alles machen, was wir vor der Schule doch nicht geschafft haben. Einmal noch das große Kind festhalten und genau anschauen, um es dann gut gehen lassen zu können. Schule fühlt sich groß, unbekannt und wie der größte Cut im Leben meines Kindes an. Wir gehen durch eine Tür und ich weiß nicht, was dahinter auf alle wartet. Da war die Sache mit der Geburt irgendwie leichter für mich. Ja, sogar das Kind in den kleinen Kinderladen einzugewöhnen, wo er warm, offen und fröhlich empfangen wurde, war irgendwie einfacher. Ich werde genau dass vermissen – zu wissen wie es meinem Kind eigentlich geht, während der vielen Stunden die wir uns nicht sehen.

In all dem Kopfchaos und Gefühlgebummel bin ich ziellos zu Modulor gesaust und habe ohne Plan eingekauft. Stifte, Schere, Malkasten, Tatoos, Kleber, buntes Papier, einen Schultütenrohling.

Mit der riesigen Taschen unterm Arm und nach 14 Stunden Dienst, habe ich mich mit Sina verabredet um im neuen Jäll und Tofta Studio in der Sonne Schultüten für die gleichaltrigen Kinder zu basteln. Wir haben geschnippelt, überlegt, gemalt, Kaffee getrunken, auf dem Bürgersteig gehockt und gezaubert, was das Zeug hielt. Heißklebe-Pistolen und Sprühkleber waren unsere besten Freunde, auch wenn ich ihn eher unprofessionell über die ganze Straße versprüht habe und Sina mir unter lautem Lachen einen kleinen Aufrischungskurs in „How to use Sprühkleber und Heißklebepistole“ gegeben hat.

Gefüllt habe ich die Tüte mit allem an Schnabbelzeug was ein Kinderherz begehrt – und davon richtig übertrieben viel. #ersterschultag?#istdochnureinmalimleben. Daneben viele Tatoos (zB hier), einem neuen Schnitzmesser (z.B. hier), ein bischen Kleinkram und diesem tollen Zirkus.

Es war das erstemal seit Wochen, dass ich mal einen Tag einfach nur gebastelt und mich sogar tatsächlich auf den großen Tag gefreut habe und ich hoffe, dass das Schulleben meines ersten Kindes bunt, warm und wunderbar wird.

Der Beitrag DiY & Diary // Schultütentage: Der erste Schultag… erschien zuerst auf Jane Wayne News.