Abends ins Bett gehen, morgens aufstehen, Dinge erledigen, Emails, essen, kämmen, über die Hitze meckern, Waschmittel kaufen, Aperol mit soundso, einschlafen und immer so weiter. Als Comicfigur würde ich mir die Augenlider auf Halbmast malen und dazu ein Blumenkleid in Beige-Gelb tragen – Mund wagerecht mit um die 15 Grad Winkel nach oben. Zufrieden, das ist mein Sommer 2018. Dramafrei – blutleer? 

Mein Puls gleicht jedenfalls konstant dem einer Rentnerin beim morgendlichen Bahnen durch die Schwimmhalle ziehend. Es passiert insgesamt nichts. Nirgendwo brennt es. Zugegeben: Zu viel potenzieller Action gehe ich aus dem Weg und die meiste Zeit verbringe ich vorsichtshalber lieber nur mit mir selbst und einem Buch – man weiß ja nie. Denn wo vor knapp zwei Jahren noch Exzesse, zerfetzte Herzen, Dramen, rast- und ruhelose Panik, Lust und Qual meine Tage und Nächte prägten, ist an heutiger Stelle nun oft die einzige quälende Frage – „wo bestelle ich Abendbrot?“ getreten.

Manchmal glorifiziere ich mein irres Leben an den Polen damals zu einem Hollywood Streifen: Eine bis zum Gehtnichtmehr romantisierte Dramödie mit allem drum und dran. Ich als die sexy, stets leicht traurige Antiheldin. FSK 18 gespielt von Emily Blunt oder sowas. Und heute? FSK 0 – Findet Nemo gespielt von Dori, nur mit weniger Witz und Spannung. 

 

Ein Beitrag geteilt von Sarah Radowitz (@scalamari) am Jul 15, 2018 um 12:15 PDT

Aber ist das denn jetzt so furchtbar? Oder besser gefragt, können nicht auch mal ein paar heiße Monate mit nicht viel drin verschwendet ins Land ziehen? Eine ausgedehnte Lebens-Siesta? Und was heißt überhaupt „nicht viel“? In diesem Sommer habe ich zum Beispiel meine Oma wohl so oft gesehen, wie sonst in keinem anderen – ich habe das Gefühl, ich lerne sie langsam kennen – und zwar als Menschen, nicht nur als Großmutter – und auch zu meinem Vater habe ich das allererste Mal überhaupt eine Beziehung, und dazu noch eine entspannte. Das versetzt jetzt alles keine Berge – aber es ist auch das Gegenteil von Unglück. 

Viel Neues lerne ich nicht kennen dieser Tage und so richtige Urlaubspläne stehen diese Saison außerdem auch nicht auf dem Programm, aber ich besuche regelmäßig irgendeinen See und danach trockne ich mich ab – und dann den Hund. Ich erinnere mich an Sommer, die ich von draußen gar nicht sah. Jetzt ist manchmal sogar ein Boot involviert. 

Es gibt das erste Mal keine Schlacht zu schlagen. Das ist wohl das Schöne und Bemerkenswerte. Weder mit Dämonen, noch mit Personen, noch mit mir selbst. That’s fucking it. Meloneneis ja – aber dann ist auch schon wieder gut mit Aufregung. Es gibt Freunde und es gibt schöne Momente, es gibt mich und es reicht aus. Es ist ein bisschen wie damals in den Sommerferien, wenn man nicht weg fuhr – die Tage zogen sich wie Kaugummi. Es war nichts schlecht daran, alles war gut, die Sonne schien, Langeweile, Fahrrad, man lag den halben Tag im Freibad rum und ging dann irgendwann wieder nach Hause. Manchmal hatte man Pommes Schranke, manchmal Sonnenstich. Manchmal kam die beste Freundin mit, manchmal war sie in Italien.

Und wie ist das eigentlich bei euch mit dem Nichtstun? Erlaubt ihr euch das wie ab und zu eine ganze Tafel Schokolade? Mit schlechtem Gewissen oder als pure Selbstverständlichkeit? Ist das ein Gefühl, was zelebriert werden und ganz oben auf der Agenda stehen darf und soll? Kann man das überhaupt noch mir nichts dir nichts lernen? Ist das ein Zustand, der euch angenehm ist oder spielt da auf eurer linken Schulter auch manchmal ein Fomo-Orchester mit der Aufforderung das Loch auf der Stelle zu stopfen – mit Aktivität, Produktivität, Brunch und Handy? Wo hört Langeweile auf und wo fängt Nichtstun an? Ist Langeweile einfach nur das komplett falsche Wort für eine vielleicht sogar äußerst fruchtbare Episode – aneinandergereihte Momente von aktiv nur mit sich sein? Kann daraus nicht auch Großes entstehen? Ja! Muss aber nicht.

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Butter bei die Fische, Fische suchen Fahrräder? Hat das denn wirklich schonmal jemand ernsthaft durchgezogen? Und das funktionierte dann auch für alle Beteiligten oder wie? Hand aufs Herz, ist das nicht am Ende doch immer (immer immer) mit schlimmen Herz-Schmerzen verbunden oder kann mein beschränktes Hirn nur nicht weit genug denken, um sich einen harmonischen Reim drauf zu machen? Für mindestens einen haut das doch bestimmt am Ende nicht ganz hin? Oder?

Klartext! Ich habe natürlich von diesem sagenumwobenen Beziehungsmodell gehört, es gibt schlaue Bücher und wenn mich nicht alles täuscht, würde man diese Liebesform zumindest hier in Berlin auch weitläufig mit „ok, cool“ einordnen – getroffen habe ich bisher aber noch keinen Polygamesen, keine einzige Polygamesin – nicht einen oder eine – geschweige denn zwei oder drei – weit und breit. Weder in der Stadt noch auf dem Land. Seid ihr wohlmöglich einfach zu sehr damit beschäftigt, euch möglichst viele Geschlechtspartner ins King Size Bett zu zerren? Oder ist das nur schon stressig genug mit mehreren Menschen eine Beziehung zu gestalten und da bleibt dann keine Zeit mehr für andere soziale Kontakte im Leben? Erzählt es mir bitte: Habt ihr am Ende vielleicht eigene Foren und Orte, die ihr besucht um euch zu finden? Oder seid ihr längst mitten unter uns, aber ihr sprecht „darüber“ nicht gern? Wer von euch ist denn mit „Liebe für Viele“ auf die Welt gekommen und wer hat’s sich erst nach langer, erfolgloser Zeit in Zweisamkeit auf der Insel der mannigfaltigen Amore hübsch eingerichtet? 

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Manchmal vergehen bei mir versehentlich ein bis gefühlt 17 Tage, an denen ich nicht einen Fuß vor die Tür setze. Weil, ja, warum eigentlich? Es ist als sei mir dieser Menschen in die Wiege gelegte „Antrieb zum Rausgehen“ abhanden gekommen. Spazieren gehen ohne Ziel? An die frische Luft für Fun? Sinnlos und überflüssig war bisweilen meine Devise! Dieser faule Zahn wurde mir mit einem Ruck dank Hund dann gewaltig gezogen. Nix da mit drinnen bleiben. Morgens kleine Kackirunde, abends große Kackarunde. So läuft das. Simpel aber effektiv. Bei Wind und Wetter. Ob ich das nun will, oder nicht. Außerdem kommt man unweigerlich zu sozialen Begegnungen, verwickelt sich in Sweatpants beim Morgenspaziergang in angenehm zwanglose Deppen-Gespräche am Kackhaufen mit anderen Hundebesitzern, in der Bahn, am See, am Tiernahrungsregal – überall. Einen Sozialarbeiter und Lebenscoach habe ich mir da ins Haus geholt – großartige Sache insgesamt.

Und dann die ganze Zeit diese treue, aufrichtige Liebe in der Luft. Unaushaltbar fast. Das muss man sich mal vorstellen – da ist immer jemand, der komplett vor Freude durchdreht, wenn du vom Einkaufen zurückkehrst. Einer, der seine warmen Ohren auf deinem Schoß ablegt wenn du telefonierst. Einer, dem egal ist, wie du aussiehst oder riechst wenn du ihn morgens sein Geschäft machen lässt. Augen, die dich gleichermaßen treudoof und sauschlau anglotzen als wärst du eine echte Heldin. Ja, ein Hund ist anscheinend sehr wohl in der Lage ein ganzes Leben umzukrempeln – und da liegt es nur nahe, dass ich mich seit ein paar Tagen ernsthaft und intensiv mit dem Gedanken auseinandersetze, einen Hund zu adoptieren.

DAS willst du doch gar nicht mehr essen das willst DU doch gar nicht mehr essen das WILLS du doch gar nicht mehr essen #kannichdannmalabbeissen #hypnosedog @o_c_f_o_c

Ein Beitrag geteilt von Sarah Radowitz (@scalamari) am 4. Aug 2017 um 8:15 Uhr

Aber jetzt mal langsam mit den jungen Pferden. Genau so viele Argumente für einen Hund, gibt es nämlich auch gegen diese „Anschaffung“. Erster und wichtigster Punkt: Ein Tier ist kein Thermomixer, ein Ding, das auf Knopfdruck und je nach Bedarf abliefert. Diese Entscheidung will gut durchdacht sein – schon klar. Denn alles hat ein Ende – nur die Wurst, ihr wisst es. Da zieht ein ganzer Karton Verantwortung, eine Bindung für mal eben 10-15 Jahre mit ins Haus. Und dann die Fragen: Kann ich das? Will ich das überhaupt? Antwort: Ja. Trotzdem ist es zweifelsfrei eine riesengroße Aufgabe – auf ein Mal musst ich dann nicht nur mich sondern noch ein Lebewesen einigermaßen souverän durchbringen. Ohne Ausreden. Plötzlich passiert dann auch alles nur noch mit Anhang – wie mit Kind, nur anders – angefangen bei „Urlaub“ „mit“ „Tier“: Hunde-Taxi, Hunde-Besuch, Hunde-Flugzeug-Transport, Hunde-Hotel, Hunde-Pension, Hunde-Urlaubsaufpasser oder eben Hunde-Strandbad oder Hunde-Balkonien. Mal ganz abgesehen von der quälenden Entscheidung nach dem richtigen Tier: Welpe? Älterer Dude? Rassehund? Mix? Zucht? Tierheim, Ebay, Rumänien? Jagt-, Hüte-, Begleithund? Und bevor Hund und Frauchen überhaupt Hand in Pfote glücklich für immer in den Sonnenuntergang springen können, müssen sie durch ein tiefes Moor aus Missverständnissen, Unverständlichkeit und Übersetzungsschwierigkeiten.

Rollenverteilungsalarm bis alles sitzt. Vor das Team hat Gott nämlich die Prüfung gesetzt – und die heißt in erster Linie für das Frauchen/ Herrchen: Liebe, Zeit und einen gewaltiger Haufen Geduld und Nerven. Die Kostenfrage darf natürlich auch nicht unterschätzt werden. Ob am Ende Pudel, Spaniel, Ridgeback, Berner irgendwas, Labradingsta. egal. Fest steht, ich bin mir der Verantwortung bewusst und bereit – jawohl! Das Kind haben schon ganz andere geschaukelt. Jetzt muss nur noch das richtige Gerät – pardon – Tier gefunden werden. Und das stelle man sich nun auch nicht wie einen Sonntagsspaziergang durch den Park vor. Vielleicht habt ihr ja noch wertvolle Tipps bevor es so richtig ernst wird. Ich habe sogar schon heimlich einen ganz bestimmten Kameraden im Visier. Mal gucken, ob das was wird mit uns. Der muss mich ja auch erstmal einigermaßen cool finden als neue Muddi.

Ein bisschen Schiss beim online Stellen dieser Gedanken kriecht da in mir hoch – so wie immer halt aber in diesem Fall könnte es echt persönlich werden. Die Versuchung, dass irgendwer (oder sogar meine eigene Mamita) hier nämlich sowas kommentiert wie „Kind, du bist doch selbst noch ein kleiner Scheißer und schafft es nichtmal den Geschirrspüler auszuräumen – lass das mal schön bleiben“, ist relativ hoch. Also seid bitte lieb. Danke. Ich freue mich über Kommentare und Entscheidungshilfen.

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Du, der du den Berliner Sommer besuchen möchtest, komm vorbei, wir ziehen um die Häuser – die ganze Nacht lang wenns sein muss, allerdings – Obacht – nur unter der Prämisse, dass du offiziell außerhalb meiner vier Wände eincheckst. Versteh mich nicht falsch, ich freue mich, dass du aus Darmstadt, Wien oder London endlich mal zu Besuch kommst, wir unternehmen richtig schöne Dinge, essen Eis bis wir platzen bei Hokey Pokey und füllen uns Abends beim Italiener umme Ecke mit Wein voll. Ich stell dich meinen Freunden vor, wir fahren mit dem Roller von Prenzl’Berg nach Neukölln und wieder zurück und gurken über die Spree wie arme Irre, aber nur unter der Bedingung, dass es zumindest immer die Option gibt, dass du jederzeit wieder in deinen Tanzbereich und ich in meinen abzischen kann.

Sonst, und das habe ich nun schmerzlich gelernt, drängt mich die fehlende Wahlmöglichkeit nämlich dermaßen in die Ecke, dass für dich die ernsthafte Gefahr besteht, in kürzester Zeit mein Hassobjekt Numero Uno zu werden. Und das wollen wir ja nun beide nicht. Es ist  simpel: Ich brauche Ruhe -und Rückzugsmöglichkeit. Ist das noch normal oder bin ich schon verschroben? Kautzig? Einsame Katzenlady lässt grüßen? Oder einfach nur aus dem Couchsurfingalter rausgewachsen? Früher haben doch auch siebzehn Menschen auf dem Boden meiner Einzimmerbude für mehrere Nächte gepasst. Egal. Fest steht, ich bin inzwischen eine Frau mit Bedürfnissen und Ritualen, die durch Besuch unweigerlich in ein gefährliches Ungleichgewicht gebracht werden. Kurz: Nein, du darfst nicht von Freitag bis Dienstag bei mir übernachten, auch wenn ich dich ansonsten wirklich sehr lieb habe. Ich kann dir sogar 30 Mark für dein Airbnb dazu geben. Deal?

Diese Devise steht seit Beendigung des letzten Wochenendes jedenfalls auf mein Türschild eingraviert.

Was mich dabei geritten hat, als ich vor Wochen irgendwann zusagte, männlichen und noch dazu nur flüchtig bekannten Besuch für ein verlängertes Wochenende bei mir aufzunehmen, ist mir vollkommen schleierhaft. Nennen wir es eine Urlaubsbekanntschaft. Und plötzlich steht diese mit Riesengepäck, Dialekt, Helm und angeschnallten Rollerskates aus dem Kontext gerissen auf der Matte – startklar für den Berlintrip seines Lebens, quasi. Schon nach Stunde 2 (Tag eins von vier) hätte ich allerdings lieber Doppelschichten als Fahrkartenkontrolleur in einer überfüllten U8 geschoben, als meine Zeit noch weiter so als Touristenbespaßerin zu opfern. Am Ende von vier gefühlten 30 sau anstrengenden Tagen blieb das Gefühl von nackter, ausgelutschter Distanzlosigkeit und die Erkenntnis, dass ich mein Single (Eremiten)- Leben noch nicht einfach kampflos aufgeben möchte und so bald auch nicht wieder das Feld für eine geteilte Zwangszweisamkeit im Besuchermodus räumen werde.

Nach über 76 Stunden pausenlosen Aufeinanderhockens blieb mir irgendwann nur noch das zermürbende Abwärtszählen der Stunden bis zum Abflug. Gleichzeitig konnte ich dabei auch prima überlegen, was so ein Traumwochenendgast so alles mit sich bringen müsste, der dann doch bei mir übernachten und dann sogar wiederkommen düfte. Wie hinterlässt man Eindruck und verbringt maximal angenehme Zeit mit einer Einsiedler-Berlinerin in den besten Jahren, trotzdem man sie gerade besucht.

Hier kommt die Traumgast-Checkliste für den reibungslosen Aufenthalt in Berlin – bittesehr:

1. Das klassische Gastgebergeschenk schadet nie – das kann ein Schinken aus deinem Heimatdorf sein, Wurst, egal, die Geste zählt. Binde eine Schleife drum.
2. Bring ein bisschen Plan mit, was du sehen oder erleben willst oder ein Mindestmaß Begeisterungsfähigkeit, Berlin hat 12 Bezirke, 96 Ortsteile und rund 140 Seen in und um sich drum, die es nebst dem unendlichen Kulturangebot und der Nachtszene zu erkunden gilt. In Berlin kannst du alles jederzeit haben – ja, das ist geil – und macht die Entscheidung aber auch sagenhaft quälend, für alle – jedes Mal. Also hilf ein bisschen mit und gib dem bemühten Gastgeber schonmal eine kleine Richtung, wohin dein kulturelles Interesse gehen könnte oder wofür dein kulinarischers Herz (Geldbeutel) schlägt. Grob. „Mir total egal, mach einfach, was du sonst auch immer machst“ hat in Berlin noch niemanden niemals zu einem guten Wochenende verholfen.
3. Plane wenigstens eine oder besser noch mehrere Aktivitäten ohne deinen Gastgeber/deine Gastgeberin fest in den Urlaubsplan mit ein – du wirst sehen, Distanz kann euch helfen euch weiterhin lieb zu haben. Frei nach dem Motto „Samstags ab 1 macht jeder seins“, oder so.
4. Du darfst nach dem Pfannkuchenfrühstück auch ruhig mal den Abwasch übernehmen – why not?  Oder gleich das Pfannkuchenfrühstück #yolo – du hast schließlich nicht immer die Gelegenheit echtes Berliner Geschirr zu waschen (Berliner Bett zu machen, Berliner Müll runterzutragen…)
5. Bringe nie (aber auch wirklich niemals) deine eigene Drohne mit nach Berlin
6. Versuche deine Rollerskates zu Hause zu lassen oder zumindest nur im Notfall rauszuholen
7. Niemand ist dir böse, wenn dreiviertel deiner Reisegarderobe schwarz oder weiß sind. Weniger als Tourist auffallen, ist noch immer die beste Devise nicht nur an der Berghainschlange.
8. Führerschein, Drive Now Anmeldung, Emmy Anmeldung – wer viel sehen will, muss schnell von A nach B kommen – da heißt es auf Zack sein. Sei auf Zack!
9. Schätze gut im Voraus ein, ob es sich bei der Einladung nach Berlin wirklich um eine konkrete Einladung in die Wohnung des Einladenden handelt, oder gar nur um eine der Berlintypischen, maximal liebevollen aber auch maximal unverbindlichen Höflichkeitsfloskeln, deren Einladungs-Einlösung nicht unbedingt inkludiert ist.

Schönen Aufenthalt, herzlich willkommen zu Gast bei Freunden in Berlin, fühl dich wie zu Hause!

Der Beitrag Scalamaris Welt // <br/>Besuch, schön, dass du wieder weg bist. erschien zuerst auf Jane Wayne News.

Heute gilt der Fokus mal ausnahmsweise nicht dem schnöden Leid der breiten Masse. Nein, ich nehme mich in dieser Ausgabe einer sozialen Randgruppe an – nämlich der für die Umwelt untragbaren Menschenkategorie „frisch verliebt“. Wir alle wissen längst, heute funktioniert nichts, und zwar nicht einmal oder schon gar nicht, die Liebe ohne Internetaustausch. Der Weg durch offene Love-Tabs ist gepflastert mit Missverständnissen und Wlan-Venus-Fallen.

Zeit, euch angry Love-Birds mal aus der Grauzone Liebes–Netz-Kommunikation rauszuholen. Damit aus euch Turteltauben keine twitternden Idioten-Vögel werden. Nimm diesen Erfahrungs-Guide als streng liebevollen Schulterklopfer, du armes süßes Marzipanschwein. Nur so kann das alles überhaupt was mit euch beiden werden.

Knick die Standleitung ab

Klar bist du geschrieben irre schlagfertig und witzig. Logisch erlebst du jeden Tag hundert Sachen, die du so nötig mit ihm/ihr teilen willst. Ob es nun euer Lied ist, was da gerade im Friseursalon runterdudelt, während du dir neue Strähnchen verpassen lässt – oder DIE Idee für euren nächsten Liebesausflug (Spreewald uuuh ja) – spare dir die Knallerinformationen des Tages auf, bis ihr euch wiederseht. Bis dahin kannst du auch gern alles noch einmal durch den Realitätsfilter ziehen und überlegen, ob du wirklich jede einzelne Mahlzeit erzählen musst, die du heute zu dir genommen hast.

Hör mal auf zu spielen

Nein, falsch – halt! Hör bitte einfach auf deine beste Freundin zu nötigen, dir etwas ganz furchtbar geheimnisvolles auf die Pinnwand zu posten. Auch die Nummer mit den Kommentaren und falschen Tags mit interessanten Leuten an mega abgefahrenen Orten raubt in erster Linie nur dir allein wertvolle Lebenszeit. Internet-Eifersüchtigmach-Games sind, ganz wie in der Realität, infantil und unnütz, du Dummi. Niemand braucht das – wirklich niemand.

Werde kein Liebesprolet

Gleiches gilt übrigens auch für das ständige zur Schau stellen eurer ACHSOGLÜCKLICHEN neuen Liebe im Internetz. Natürlich ist der Drang überwältigend groß, das erste Foto vom Ostseewochenende im Strandkorb mit euch auf alle Kanäle rauszuballern – an jede Häuserwand zu tapezieren und am besten eine dicke Fete eurer dreitägigen Beziehung zu Ehren zu feiern, mit allen Menschen der Welt. Ich würde allerdings dringend davon abraten. Die Chance für euch in der Außenwahrnehmung als Schleimschleudern damit allen tierisch auf den Sack zu gehen, ist höher, als euch und anderen damit eine Freude zu bereiten. Liebe ist leise – du Brüllhans, das merkst du irgendwann auch noch. Wenn du es gar nicht mehr aushältst, verstecke Botschaften in deinen öffentlichen Posts, die wirklich (!) nur er/sie als Liebesbotschaft kapiert. Klaro?

Haltet eure Kanäle sauber

Nicht nur Ironie und Sarkasmus werden als geschriebenes Wort oft schneller fehlinterpretiert als man „mein Akku ist irgendwie leer“ tippen kann. Missverständnisse dann klarzustellen, wird dann alles andere als cool und locker und erinnert eher an einen umgekippten Mülleimer als an sweetes Umhergeschreibe. Überprüfe also bei jeder Nachricht einfach, ob du diese jetzt gerade absendest, um das dreizehnte Mal heute eigentlich nicht mehr als „HALLO HIER BIN ICH, BEACHTE MICH, SAG WAS LIEBES UND NIMM MICH AUF DEN ARM“ zu sagen – oder eine echte, handfeste Message hast, die du mit ihr/ihm teilen möchtest.

Stalk nicht, du Eumel!

Da ist bisher noch kein Kraut gegen gewachsen. Entweder du verbringst den kompletten Tag an jeder denkbaren Social Media Quelle um zu gucken, wo, mit wem und warum überhaupt dein Herzmensch gerade abhängt – oder du lässt es einfach bleiben, chillst auf dein Leben und machst dir damit deine Tage auf der Welt um einiges angenehmer. Du bist diejenige, die er/sie ausgesucht hat – und da muss ja irgendwas hinter stecken, non? Wenn er/ sie aber lügen will/muss, dann will/muss er/sie lügen – dagegen kannst du leider rein überhaupt gar nichts ändern. Erst recht nicht so. Alles was hilft, ist Vertrauen schaffen. Mach das doch stattdessen zu deinem Projekt. Amen.

Realität vor Cyber Tête-à-tête

Treffen mit der besten Freundin, am Ackern im Büro oder im OP am offenen Herzen, Kaffeeklatsch mit Oma oder einfach mal in der Dusche – merke dir diese einfache Faustregel zum Glück: Realität geht vor. Hast du erst einmal den Fehler gemacht, dich jeder seiner/ihrer Nachrichten hinzugeben als wäre es eine Doktorarbeit, hast du schon verloren – und zwar den Bezug zu deinem Leben was stattfindet, während du pannenkrass verliebt im Instagram steil gehst. Also weg mit dem Smartphone, wenn du beschäftigt bist mit deiner Umwelt. Und nimm dir dann bewusst Zeit für eine schöne Antwort, sobald es dir in den Kram passt.

Vermissen ist sau stark

Genieß doch einfach mal dieses beißende, leuchtend warme Gefühl in deiner Körpermitte, welches sich da seit kleiner Zeit breit gemacht hat und dich nicht schlafen, essen oder an irgendwas anderes als sie/ihn denken lässt. Nicht jedem Impuls muss eine Nachricht, ein Zeichen an ihn/sie folgen. Wirklich nicht. Niemand hat dich deshalb weniger lieb – im Gegenteil. Halte das Vermissen aus bis zum nächsten Wiedersehen, verdammt nochmal – du wirst sehen wie viel ihr euch dann zu erzählen habt. Keine Magie. Kein Scheiß.

Don’t drink and Internet

Suche dir vor jeder Veranstaltung einen kompetenten Smartphone-Paten, bestenfalls einen in deine Liebeskrankheit eingeweihten Freund – der bitteschön mit aller Sorgfalt und Akribie dafür sorgt, dass du um aller drei Teufels Namen nicht die Möglichkeit bekommst, seinen/ihren und deinen Namen auf die Lokal-Tischdecke zu schreiben, Herz drumrum zu kritzeln und abfotografiert an ihn/sie abzuschicken. Oder wer weiß was Schlimmeres. Und, der Diminutiv ist nicht dein Freund – auch wenn Vodka was anderes sagt, du Süßileinchen.

Auch mal Brechen

Und dann überkommt es dich doch, der tiefe innere Wunsch genau in diesem ungünstigen Moment ein Selfie von dir ins Whats-App Fenster gen Liebe zu schicken – mit honigsüßem Kommentar: Betreff „Vorfreude heute Nacht“. Dreißig herzäugige Emoticons hinterher. Und was machst du dann? Keine Sorge, dann musst du dich auch nicht unter einem Erdhaufen vergraben – denn so sind wir Menschen nunmal. Und jetzt kommt’s: Jede dieser Regeln hier, darf und soll und muss von Zeit zu Zeit gebrochen werden. In der Liebe und im Internetz ist alles erlaubt.

Und eins noch zum Schluss, damit das hier mal für alle Zeiten endgültig vom Tisch und Display ist: Antwortet er/sie nicht – also nicht nur heute nicht sondern auch nicht morgen – und auch die drei Wochen davor schon nicht. Mein Herz, dann sei jetzt ein Mal stark, nimm‘ es wie ein stolzer Krieger und begreife: Er/sie steht einfach nicht auf dich. Punkt. Ende. Aus. Bitte rufen Sie nicht zurück.

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Kein Wunder, dass ich euch bei heiteren 8 Grad auf ganz, ganz dünnes Eis ziehe. In eine dunkle Ecke des Treuelandes hinter den Monogamie-Bergen auf die Selbstbestimmtheits-Avenue, auf der ich mich vor kurzem wiederfand und mir dabei ordentlich das Herz prellte.

Das Thema taute und tauchte auf als eine Beichte vor Freunden bei Wein, dass da seit vielen Jahren – selbst während Beziehungen – stets noch ein geheimer anderer Jemand im Spiel ist. Jemand, für den es nie eine sozial abnickbare, offizielle Schublade gab. Er ist weder Kumpel, noch fester oder bester Freund und wir sind mehr als Affäre. Mal sehen wir uns ständig und dann wieder wochenlang überhaupt nicht. Er ist Teil meines Lebens und ich seines, aber eben nur für uns alleine und still und ja – auch heimlich.

Aktuelle Romanzen, Beziehungen und Affären wussten nie von diesem #JemandohneSchublade, aber ich habe mich trotzdem niemals, nicht mal eine Sekunde, als Betrügerin gefühlt. Er war ja schließlich zuerst da. Auch wenn somit mindestens eine Seite dazu verdammt war komplett im Dunklen zu tappen und von nichts eine Ahnung zu haben, hatte ich anderen Jungs gegenüber nie ein schlechtes Gewissen. Nur ein einziges Mal, eine Beziehung lang, bat ich den Geheimjungen darum, den Kontakt zwischen uns zu unterbrechen. Warum kann ich nicht genau sagen. Drei waren einer zu viel.

Die ganze Geschichte hat mich auf folgende Fragen gebracht:

„Wann wird Selbstbestimmtheit zu Egoismus und wann in Arschlochismus“?

und viele andere:

Kann ich nicht treu sein?

Können wir alle nicht treu sein?

Sollten wir alle nicht treu sein?

Ist Treue Utopie?

Wie viel Lüge ist Treue?

Wie wichtig sind Tabus und Grenzen und für wen?

Ist Monogamie immer beidseitig?

Wann beginnt es unfair zu werden?

Warum reicht mir nicht ein Mensch?

Reicht mir ein Mensch, wenn ich wirklich, wirklich liebe?

Solange es dir gut damit geht und du keinem damit schadest, sagt man, ist es richtig. Richtig?

Sind Bigamie oder Poligamie die moderne Antwort auf die Ehe?

Warum bin ich trotzdem eifersüchtig?

Wie würde die Welt ohne das traditionelle Modell der Ehe aussehen?

Wo hört eine offene Beziehung auf und beginnt Untreue?

Gibt es da nicht immer den Einen, der Bestimmt und der Andere der sich fügt?

Ist alles eine Frage unserer soziokulturellen Prägung?

Ist ein Liebespaar ein Wunschkorsett und gehört zusammen mit der einen wahren Liebe ins Museum?

Und allen voran die einfache Frage:

Was ist Treue und wer bestimmt ihre Definition?

Und wieso gerate ich in Stotterstimme und Erklärungsnot, wenn so wie dort am Tisch unter Freunden davon erzählen will?

Und so sehen die das:

Lotte ist seit mehreren Jahren in einer Beziehung, beide wohnen zusammen, lieben sich, aber lassen regelmäßig die Fetzen fliegen, so richtig – ab und zu schläft sie bei mir auf der Klappcouch. Sie ist der festen Überzeugung, dass der Mensch sehr wohl für „nur“ einen Menschen geschaffen sein und das auch beidseitig ausfallen kann. Wir sind ja schließlich keine Wildtiere und diese ganze Evolutionserklärungskacke hinke und stinke gewaltig und sei eine billige Ausrede von Menschlein, die gerne ungesühnt in der Gegend rumvögeln wollten.

Karl hingegen ist frisch getrennt von seinem Freund, im Guten – und beruft sich auf ein Interview mit Laurie Penny aus dem er sinngemäß erklärt, dass es für den Menschen scheiße nochmal nicht einfach ist, monogam zu leben – noch vor 50 Jahren war die Ehe nämlich kein Liebeskonstrukt sondern eher eine praktische Lebensgemeinschaft. Zu der Zeit hat zumindest der Mann rumgehuselt – ganz zu schweigen von noch früher, den Mätressen. Inzwischen habe sich aber unser Verständnis von Liebe komplett geändert – nur dummerweise die Normen dazu nicht, das Eheleben unterliegt immer noch den gleichen Regeln wie vor Ewigkeiten. Das mache es heute schwer für andere Beziehungsansätze und Umsetzungen von einem Gefühl der Zusammengehörigkeit.

Tjaha, super – und nun? Unter mir knackt der Boden – vielleicht kracht bald alles ein. Die Frage ist nur, ist die Kuh (ich) dann schon vom Eis? Was meint ihr?

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