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Mit Abstand die Jüngste

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Aber ich fange zunächst ganz vorn an: Grob geschätzt saßen in meiner Grundschulklasse etwa 15 Jungen und vier Mädchen. Nur Annemarie wurde meine Vertraute, mit der ich in den Pausen Zahnspangen aus Alufolie bastelte. Zu meinem Geburtstag lud ich demensprechend fast ausschließlich männliche Klassenkameraden ein. „Ach Gottchen“, kommentierte diesen Umstand damals die brüskierte Bekannte meiner Mutter, während sie ebenso mitleidig wie energisch ein paar Schlücke Mineralwasser hinterher kippte, um das Glas alsbald wie eine Kampfansage auf den Tisch zu knallen. Als müsse da dringend interveniert werden. Dabei macht man, wenn man klein ist und es nicht anders kennt, für Gewöhnlich gar keinen Unterschied zwischen Pipimann und Mumufrau. Nichtsdestotrotz gehörte ein homosoziales Umfeld bis zur Ehe und sogar darüber hinaus Jahrhunderte lang zum guten Ton. Erst mit Anfang des 20. Jahrhunderts verschwammen innerhalb von Freundschaften die Geschlechtergrenzen. Ist es also möglich, dass wir noch immer dabei sind herauszufinden, wie das überhaupt funktioniert?

„Between men and women there is no friendship possible. There is passion, enmity, worship, love, but no friendship.“ – Oscar Wilde.

Auch auf dem Gymnasium blieb der prozentuale Anteil meiner weiblichen und männlichen Freunde jedenfalls ähnlich unausgewogen. Möglicherweise Zufall, vielleicht auch Gewöhnung. Denn ich hatte zwar Superbestefreundinnen, aber eben vor allem Martins, Daniels und Philipps um mich herum. Wir fuhren heimlich mit dem Rad nach Holland, tauschten Musik, hörten uns zu, flickten gebrochene Teenager-Herzen mit Bier und ersoffen Sommer für Sommer in Festival-Schlamm. Bloß gefummelt haben wir nicht. Kein einziges Mal. Wir waren nicht mehr und nicht weniger als gleichberechtigte Kumpanen. Das konnten die anderen natürlich nicht wissen. Und so kam es, dass nicht Wenige irgendwann munkelten, mein engster Freund rupfe heimlich an Sie-liebt-mich-sie-liebt-mich-Blättern. Und überhaupt fanden einige, ich nutze das Wohlgefallen der Jungs zu meinem Vorteil. Uns dämmerte demnach schnell, dass Freundschaften zwischen Jungen und Mädchen mitunter einer sehr genauen Beobachtung unterliegen und gemeinhin sogar bis heute als exotisch gelten. Nicht nur, dass man sich als außenstehende Person mit der automatisierten Annahme, da müsse früher oder später auf jeden Fall was gehen, in einer ignoranten Zone der Heteronormativität bewegt, nein, man schürt außerdem Unsicherheiten, die überhaupt erst durch Fremdeinwirken entstehen. So war das auch mit dem Tennis.

Er und ich, wir trafen uns also auf einer Party wieder, es folgte ein Drink. Alle guckten. Wir quatschten weiter, über das Leben, die Liebe und gute Lieder. Wie man das eben so macht, wenn man merkt, dass da eine potenzielle Freundschaft keimt. Weil man sich mag. Und mehr nicht. Es folgte noch besagte Verabredung zum Tennis und das war dann irgendwie zu viel. Was mein Freund davon halten würde, fragte mich eine entfernte Bekannte erwartungsvoll geiernd und den nächsten großen Skandal witternd, noch bevor ich allein ins Taxi hüpfen konnte. Na was er denn wohl davon zu halten hätte, konterte ich wenig schlagfertig. „Also ich würde meinem Mann das ja nicht erlauben,“ flötete die Frau mit doppelter Cocktailkirsche daraufhin hastig, ganz so, als bestehe überhaupt kein Zweifel daran, dass ich nach zwei Spiel-Sätzen nicht nur um einen Sport-Partner, sondern vor allem um eine romantische Liaison reicher sein würde. Bescheuert, denkt man jetzt vielleicht. Wäre da nicht die Wissenschaft, die eine sehr ähnliche Sprache zu sprechen scheint. Die Studie der University of Wisconsin etwa ist nur eine von vielen, die belegen will, dass in sogenannten „Cross-Sex-Friendships“ nur überaus selten ausschließlich platonische Gefühle zugange sind. In den meisten Fällen sei es der männliche Part, der insgeheim doch noch auf ein schwärmerisches Happy End hoffe. Nun denn. Eine Freundschaft ist und bleibt glücklicherweise eine hochgradig individuelle Angelegenheit, die schwer an Studien zu messen ist.

Ich hätte also durchaus unberührt mit den Augen rollen können, tat aber das Gegenteil. Am nächsten Tag rief ich erst eine Freundin an, um ganz sicher zu gehen, dass ich in der Nacht zuvor tatsächlich nicht den Anschein erweckt hatte, jemanden vernaschen zu wollen, und dann schließlich auch meinen Freund. Um etwas zu erklären, das keiner Erklärung bedurfte. Am Ende wurde ich nur ausgelacht. Für ein Hirngespinst, das mir jemand eingepflanzt hatte, der noch nicht einmal meinen Nachnamen kennt. Erst also Erleichterung. Ist ja doch alles ok und 2017. Dann aber wurde ich doch noch stutzig.

Wann hatte ich als quasi-Erwachsene eigentlich zuletzt einen neuen Freund gewonnen, den ich nicht schon seit Ewigkeiten kenne? Einen männlichen, meine ich. Einen, der nicht irgendein Kumpel irgendeines festen Freundes war oder ist? Einen, mit dem ich wirklich niemals knutschen wollte. Keinen blassen Schimmer. Trotzdem können Männer und Frauen können natürlich sehr wohl sehr gut miteinander befreundet sein. Ab einem einem gewissen Zeitpunkt kommt es oftmals bloß erst gar nicht mehr dazu. Und zwar vielleicht vor allem, weil (noch) immer irgendwer denkt, du denkst oder der andere könnte denken, dass du denkst, dass einer denkt.

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Ich spiele schon eine Weile mit dem Gedanken, einen schmerzhaft lustigen aber auch schmerzhaft wahren Blogartikel, den ich vor einiger Zeit gelesen habe, irgendwie für einen Slow Sunday Artikel weiter zu entwickeln oder zu adaptieren. Da mir dies aber nun seit Monaten nicht gelingt und ich mich ja irgendwie schwer im Copy-Paste-Style einfach an den geistigen Geniestreichen anderer bedienen kann, habe ich mich dafür entschieden, stattdessen eine klare Leseempfehlung auszusprechen – und darüber zu berichten, was der Blogartikel für mich verändert hat. Es geht um Freundschaften und wie ich gelernt habe, sanfter mit ihnen zu sein.

Tim Urban verfasst auf seinem Blog Wait But Why einen Knallerartikel nach dem anderen und hat mit „10 Types of Odd Friendships You’re Propably Part Of“ einen derart pointierten Artikel geschrieben, dass ich nach dem Lesen fast das Bedürfnis verspürte, ihm irgendetwas nettes schenken zu wollen. Einfach so, weil er es verdient hat. Der Titel täuscht etwas, denn was Urban da abliefert, ist kein Clickbait-Listicle, sondern ein tiefschürfendes und zum Teil schonungslos hartes Stück Blogosphären-Gold. Je nach Lesart könnte man die Erkenntnisse, die Urban da so nüchtern vorträgt, schon als niederschmetternd beschreiben. Und doch oder vielleicht grade deshalb habe ich daraus für mich sehr viel mitgenommen. Ich erinnere mich seitdem tatsächlich sehr oft an diesen Text und habe es wirklich geschafft, die versteckten Liebenswürdigkeiten einiger meiner wirklich arg verschrobenen Freundschaften zu erkennen. Das ist neu für mich.

Ich habe etwas dafür gebraucht, zu erkennen, dass mich mein gelernter, sachlicher Blick auf das Thema Freundschaften um einiges von dem bringt, was eben mit Entschiedenheit und klarer Kante nichts zu tun hat – aber Lebensqualität ausmacht. Null oder Eins: Freunde konnten für mich nur Menschen sein, mit denen ich über alles reden oder vor denen ich weinen konnte (allein das reduzierte die Crowd potenzieller Kandidaten gleich mal um 70%). Für alle Beziehungen mit niedrigerer Intensität habe ich keinen Grund gesehen und dabei wahrscheinlich schon jetzt so viel verpasst. Ich habe mein neues Mantra immer und immer wieder in meinem Kopf wiederholt, bis ich es irgendwann auch tatsächlich begriffen und verinnerlicht hatte: Freundschaften dürfen auch einfach mal nur Spaß machen, müssen nicht alle Drama aushalten, weil man seine Dramen nicht in jede von ihnen hineintragen muss. Und man muss auch keine irre tiefschürfende Freundschaft zu einem anderen Menschen etablieren, um eine angenehme Zeit zu haben, die vielen Ernsthaftigkeiten der Welt zu vergessen und sich zu entspannen.

Von Tim Urban so liebenswert auf den Punkt gebracht und in Strichfigur-Comics umgesetzt, werden nämlich selbst die vermeintlich nervigen Eigenschaften der Sandkastenfreundin oder die völlige Unfähigkeit des Unikumpels, ein Gespräch am Laufen zu halten, viel weniger bis gar nicht mehr schlimm. Sie bekommen sogar einen gewissen Charme, sind eher zum Schmunzeln als zum Ärgern. Und siehe da: So freundschaftet es sich viel schöner (Surprise!).

Mein neues Mantra ist also: Man (oder vielleicht auch nur ich) sollte Freundschaften in vielen Punkten um einiges weniger ernst nehmen. Kurioserweise habe ich die Erfahrung gemacht, dass sich so zwanglos wie von alleine links und rechts neue Chancen auftun, starke Verbundenheit zu meinem Gegenüber zu entwickeln. Bei aller neuen Entspanntheit gilt aber auch, dass alles, was sich schlecht anfühlt oder gar schädlich sein könnte, entweder abgebrochen, beendet oder mit gemeinsamer Anstrengung kernsaniert werden muss. Nur perfekt sein muss das Ergebnis nicht – es muss sich nur gut anfühlen.

Credits: graphicdesignblog.com, tumblr (laroboutique)

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Wer die Chance schon einmal am Schopfe gepackt hat, der weiß, wovon ich spreche: Backpacking-Urlaube sind einfach etwas ganz anderes. Statt im sauberen Hotel zu verweilen und sich für Städtetouren anzumelden, haust man in einem Campingwagen oder dem günstigsten Hostel in der Gegend. Das Meiste wird auf eigene Faust organisiert und zu oberflächlichen Gewohnheiten wie Schminken oder Stylen wird rasch Abstand gehalten. Warum auch, wenn die dortige Erfahrung, das neugewonnene Lebensgefühl und die vermeintliche Freiheit einen mit Leichtigkeit beflügeln? Mein letzter Rucksack-Ausflug ist leider schon viel zu lange her und doch ploppt dann und wann die Sehnsucht auf und das damalige Gefühl von Leichtigkeit wärmt noch ganz zart die Gedanken.

Ein nächstes Ziel mit der besten Freundin ist bereits im Kopf ausgemacht: Vietnam soll es werden. Warum? Schwer zu sagen. Weil das Leben dort so anders ist und es unsagbar reizt? Weil neue Erfahrungen und unglaubliche Eindrücke vorprogrammiert zu sein scheinen? Oder weil wir danach wieder einmal sagen können, wie schön es doch zu Hause ist? Solche Erfahrungen braucht man schließlich auch einmal, oder nicht? Wie ich darauf komme, heute mal ein Stück aus dem Nähkästchen zu plaudern? Nunja, weil Free People mich eben an mein kommendes Wunsch-Reiseziel erinnerte und ich direkt anfangen könnte, den Vietnam-Urlaub zu planen: Mit ihrem Katalog: A Journey Through Vietnam.

Zugegeben, die Ladies auf obigen Fotos sehen besser aus, als meine beste Freundin und ich, wenn wir uns die Urlaubsschnappschüsse heute noch einmal anschauen. Wie gesagt, ungeschminkt und praktisch gekleidet zogen wir durch den Regenwald, schipperten über das Wasser oder erkundeten die Städte – aber der Spaß stand uns dafür umso mehr ins Gesicht geschrieben, als den vermeintlich besten Freundinnen im Free People Katalog für den März – wenn ich uns an dieser Stelle einmal in Schutz nehmen darf.

Denn die Leichtigkeit, das Spontane und die Freude am Erkunden versprühen die Damen nicht sonderlich, oder sehe ich das falsch? Gut, vielleicht müssen sie das ob ihrer hippiesk-anmutenden Stücke auch gar nicht, sondern wecken allein wegen ihrer suggerierten Freundschaft diesen Drang nach Reiselust mit der besten Kumpeline? Hmm. Ich jedenfall für meinen Teil wünsche mir fast, ich hätte ein bisschen mehr Acht auf die Optik gegeben – dann würd‘ ich meine Schnappschüsse heut auch gleich viel lieber anschauen wollen. Aber nun, wir hatten Spaß – und das sollte in jedem Fall an erster Stelle stehen, oder nicht?

Eines ist Free People aber definitiv wieder einmal gelungen: Sehnsüchte werden hervorgerufen – sei es mehr Zeit mit der liebsten Freundin zu verbringen oder ein uns unbekanntes Land zu bereisen.

Alle Bilder via Studded Hearts.

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Schon seit einigen Tagen stolpere ich bei Haw-lin über obiges Bild, dessen Ursprung, wie es sich für einen richtigen Tumblr gehört, sich nicht ganz nachvollziehen lässt. Und immer wieder denke ich an die selben Worte: „Man kann einen Freundeskreis an seinem Aussehen erkennen„, die mir irgendwann mal jemand eingehämmert hatte, obwohl ich das für meinigen nie bejahen konnte.

In meinem liebsten Kreise besticht tatsächlich jeder durch seine eigene Note – mal sportlich, mal chic und mal wieder total gemütlich. Ein kunterbunter Haufen von Menschen mit unterschiedlichen Interessen und nicht vergleichbaren, beruflichen Pfaden – und gerade das macht ihn so spannend. Nichtsdestotrotz finde ich obiges Bild so faszinierend, dass ich mir im Kopf gleich eine Geschichte drum rum baue und es euch nicht vorenthalten wollte. Die Mode jedenfalls könnte auch aus diesen Tagen stammen und fasziniert mich ebenfalls an diesem Bild. 

Wenn es um Candy Colours geht, bin ich nicht mehr zu halten. Wenn Freundschaft suggeriert wird, schon gar nicht mehr und wenn die Personen auf dem Foto, trotz fehlendem Grinsen, so sympathisch ausschauen, ist gleich alles vorbei. Das Posten ist also mehr intuitiv und mehr oder weniger grundlos.

Vielleicht sehen wir es einfach mal als Inspiration für Bonbontöne an, oder was meint ihr?

Aber wo wir schon mal beim Thema sind: Ähneln sich die Leutchen in eurem Freundeskreis eigentlich? Oder ist es vielleicht doch nur ein Mythos?

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Diesmal hat das Durchforsten der gigantischen Flickr-Welt mich geradewegs in vergangene Zeiten zurück katapultiert. Da stolpere ich doch glatt über eine gewisse mir bisher unbekannte Marlène G,. die obendrein auch noch einen wunderbaren Blog führt, nämlich: The Psychofoxes Diary.

Seit Peter Lindbergh bin ich der schwarz-weißen Schnappschussästhetik so oder so verfallen und wenn dann auch noch das Leben zweier Freundinnen beim eifrigen Knippsen dokumentiert wird, dann wünsche ich mir Sommerferien und Eiscremehörnchen herbei. Was auf den ersten Blick nicht viel mehr ist, als ein visuelles Teenie-Poesiebuch, lässt auf den zweiten Blick aber durchaus tiefer blicken. Uns wird einmal mehr bewusst, dass das Abbilden von Momenten so tief in unserer Gesellschaft verankert ist, wie der morgendliche Frühstückskaffee. Sollte das beunruhigen? Wer weiß. Aber in 30 Jahren werden all jene fleißigen Fotografen ganz gewiss hoch erfreut über ihre junge Leidenschaft aus ihrer Vergangenheit sein. Memo an mich selbst: Wieder mehr Bilder machen.

Alle Fotos von Marlène G.

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