Der Beitrag Slow Sunday // Nach Sieben Jahr ist alles vorbei. <br/>Oder auch: Wie man eine Trennung überlebt erschien zuerst auf Jane Wayne News.

Was wir dabei nämlich regelmäßig unter den Teppich kehren, geschieht nicht zuletzt im direkten Austausch mit uns selbst. Denn: Was wir Frauen uns im gegenseitigen Miteinander manchmal antun, ist doch in Wahrheit oft mindestens genauso schlimm wie jede Form von Sexismus – und nicht zuletzt eines der größte Problem unseres Miteinanders. Ich will hier keinesfalls ein Battle starten, Sexismus nicht tolerieren, gar verharmlosen, noch will ich Äpfel mit Birnen vergleichen, aber: Wann fangen wir denn bitte an, all unsere Erwartungen dem anderen Geschlecht gegenüber, auch an uns selbst zu stellen?

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Ich erinnere mich oft an den Moment, als das Taxi mit mir und meinem Koffer die Straße meiner Wohnung in Köln verließ. Damals mehr mit einem lachenden, als einem weinenden Auge, denn ich konnte nicht erwarten, meinem Leben einer riesigen Veränderung zu unterziehen. Ich wusste, dass ich flüchtete, aber weder gab es etwas, dass mich in Köln auch nur noch eine Sekunde halten konnte, noch wusste ich mir anders zu helfen.

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Zu diesem Zeitpunkt nahm ich die Pille schon über 10 Jahre. Jeden Tag. Ziemlich praktisch fand ich das Ganze, denn ich konnte meine Periode durch die dauerhafte Einnahme ab und zu einfach ausschalten, ich musste mir keine Sorgen über Verhütung machen und meine Tage hatte ich höchstens 72 Stunden lang. Außerdem nahmen die Pille damals zu Schulzeiten alle; es war einfach schick und der weitaus angenehmere Weg, als im Zuge kollektiver Verunsicherung mit dem anderen Geschlecht über Verhütung zu diskutieren. Heute wünschte ich, jemand hätte mich (und uns alle?) mal mehr darüber aufgeklärt, was ich mir da eigentlich jeden Tag so einschmeiße.

Denn nachdem ich mich erst mit fast Mitte 20 ernsthaft mit meiner Periode und den Vorgängen in meinem Körper auseinandersetzte, wurde mir klar, dass ich – und da kann ich für einige meiner Freundinnen gleich mitsprechen – vor allem versuchte das monatliche Phänomen jedes Mal aufs Neue zu ignorieren. Meine Tage zu bekommen, fand ich anstrengend, hinderlich und irgendwie peinlich. Gerade gegenüber männlichen Bettgenossen hatte ich in der Vergangenheit sogar oft das Gefühl, dass ich mich schämen und darauf hoffen musste, dass mein Gegenüber mich genug mochte, um halbwegs vernünftig damit umgehen zu können. Der Gedanke, die Pille – oder den Nuvaring, den ich auch ein paar Mal versuchte – abzusetzen und mich dann mit unregelmäßigen Blutungen, stärkeren Blutungen und Zwischenblutungen auseinandersetzen zu müssen, war für mich so absurd, dass ich einfach nur kopfschüttelnd jeden morgen eine neue Tablette aus der pinken Verpackung nahm. 

Bis zu diesem einen besagten Morgen eben, als mir dämmerte, dass ich einen natürlichen Vorgang in meinem Körper erfolgreich versucht hatte in ein strenges Korsett aus Planbarkeit und Unbemerktheit zu zwängen. Und dass sich mein Körper, wenn ich mal ehrlich zu mir selbst war, auch genau so anfühlte. Alles war so abgedroschen, so mechanisch, so nervig. Es kam der Tag X im Monat, den ich mir als fortlaufendes Ereignis unter einem geheimen Namen in meinen Kalender gespeichert hatte, ich warf jedes Mal einen angespannten Blick in die Termine der kommenden Tage und hoffte, dass keiner der folgenden dabei war: Urlaub, Schwimmen, Sauna, Familienfest, Date mit Potential auf mehr oder irgendein anstrengendes Meeting im Job. Für drei Tage habe ich dann zwei verschiedene Größen Tampons mit mir rumgeschleppt, mich irgendwie unsauber und unattraktiv gefühlt und einfach abgewartete, bis alles vorbei war. Weder habe ich mich auch nur ein einziges Mal gefragt, wie es mir eigentlich geht, ob ich mich anders fühle, ob ich andere Bedürfnisse habe oder ob sich meine Emotionen oder mein Körper verändert. Noch habe ich mir Ruhe, Entspannung oder sonst irgendetwas Gutes gegönnt. Dabei passiert im Körper zu diesem Zeitpunkt so viel. Natürlich muss auch nicht der Ausnahmezustand ausgerufen werden, das mache ich heute auch nicht, aber an diesen Tagen ist eben nicht einfach alles genauso wie sonst. Seit ich die Pille abgesetzt habe ist mir das nämlich (schmerzhaft) mehr als klar geworden.

Etwa drei Monate, nachdem ich meinen Körper aus dem hormonellen Korsett entlassen hatte, taten sich erstaunliche Dinge: Ich war weniger traurig, ich hatte mehr Lust auf Sex, ich hatte stärker und länger meine Tage, ich hatte viiiiiiel stärkere PMS, meine Haut verschlechterte sich enorm, meine Haare glänzten mehr und meine Nägel waren weniger brüchig. Noch dazu fühlte ich mich während meiner Tage sehr schlapp, fast schon krank.

Heute würde ich keine Sekunde mehr gegen die Pille tauschen, sondern versuche meine Periode jetzt viel mehr anzunehmen, für sie dankbar zu sein und mich in dieser Zeit so wenig wie möglich zu stressen. Letzteres fällt mir immer noch schwer und ich erwische mich oft dabei, dass ich mir meinen ganzen Tag mit Terminen vollknalle, obwohl ich genau weiß, dass mir an diesem Tag etwas mehr Ruhe viel besser tun würde. Dann erschrecke ich mich jedes Mal und frage mich, warum man eigentlich immer das Gefühl hat zu 100 Prozent funktionieren zu müssen. Als wäre man eine programmierte Maschine, die immer und jeden Tag gleich ablaufen und niemals ausfallen darf. Das ist doch einfach absurd.

Vor allem die Menstruationsschmerzen, meine Hautprobleme und das Gefühl krank zu sein, waren für mich zu Anfang so verheerend, dass ich auch darüber nachgedacht habe, doch wieder auf die Pille umzusteigen. Mehr als einmal musste ich mich sogar krankschreiben lassen und konnte nicht zur Arbeit gehen. Aber – und das klingt jetzt vielleicht etwa absurd – war ich keinen Moment wütend oder genervt, sondern eher total froh, dass ich irgendwie spüren konnte, dass sich in meinem Körper etwas verändert. Das hier ist kein wissenschaftlich basierter, sondern ein emotionaler Text, aber trotzdem kann ich sagen, dass sich die angenehmen und die unangenehmen Veränderungen irgendwie heilend und natürlich angefühlt haben. Ich bin dankbar, dass mein Körper mir jetzt wirklich mitteilen kann, wie es ihm geht und was er gerade von mir braucht, ohne dass alles wie durch mit Hormonen getränkte Watte zu mir durchsickert.

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Guys we fucked by Corinne Fisher & Krystyna Hutchinson (bekannt aus Sorry About Last Night Comedy Show)

Anti-Slutshaming meets brutale Ehrlichkeit bei allen Themen rund um den Beischlaf. Null trashig, sehr unterhaltsam und erweitert den Horizont. Achtung: bitte nicht von der Deutschen Version „Sexvergnügen“ abschrecken lassen, die beiden Formate haben absolut nichts gemeinsam.

All the Social Ladies by Carrie Kerpen

Ein Podcast von einer sehr smarten Frau, über smarte Frauen für smarte Frauen. Ich mag Carries sanfte, interessierte und auf den Punkt gebrachte Interviewart wirklich sehr gerne. Kann man auch gut beim Kochen, Einschlafen oder eben unterwegs hören. 

Gibt’s bei iTunes.

Nerdette by Greta Johnsen and Tricia Bobeda

Ach, ich habe sie gefunden, eine Plattform für Geeks und Nerds, die sich völlig in für andere nebensächlichen Dingen verlieren können. Bücher, Serien, Filme, Musik – ich bin mir sicher auch jede von euch findet sich dort wieder <3

Women of the Hour by Lena Dunham

Sicherlich keine Neuentdeckung für viele von euch, dafür aber eine, die man nicht genug empfehlen kann. Lena Dunham kann man nun mögen oder auch nicht, ihr zuzuhören aber schadet eigentlich niemanden. Über Freundschaft, Bodyissues und Liebe.

The Tim Ferriss Show

Was können wir lernen von denjenigen, die es vermeintlich bis nach ganz oben geschafft haben? Tim Ferriss fragt sie alle – nach ihren Geheimrezepten, die manchmal gar nicht mal so geheim, sondern eher offensichtlich sind. Ich finde man muss sich für die Episoden schon etwas konzentrieren, dabei etwas anderes zu machen hat für mich immer nur dazu geführt, dass ich alles nochmal von Anfang an hören musste.

Gibt’s bei iTunes.

SaveSave

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Das Problem dabei: Ich benutze dieses Wort doch selber so gerne. Vor allem um meinem Umfeld mitzuteilen, dass ich für die nächsten Tage oder Wochen raus bin. Raus aus den Wochenendplänen, raus aus dem Burgeressen, raus aus dem Limo trinken und raus aus der Verkostung alkoholischer Getränke. „Ich befinde mich in einer Detoxphase“ ist das wohl einzig gesellschaftlich anerkannte Argument, um sich gekonnt aus sozialen Affären zu ziehen, die einen von Zeit zu Zeit mehr Kraft kosten, als sie uns zurückgeben. Nickendes Verständnis von allen Seiten: Detox. Müsste ich auch mal wieder machen, Pausen machen ist so wichtig. Können wir bitte schnellstmöglich mit diesem Schwachsinn aufhören?

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Genauer gesagt ging es in unserem Gespräch ums Einschlafen bzw. eher ums nicht einschlafen können. Wenn ich nach einem anstrengenden Tag Abends einfach nicht in den Schlaf finden will, wende ich eine ganz simple Technik an, die mit mir vor Jahren mal jemand als absolutes Geheimrezept geteilt hat: Ich zähle meine Atemzüge. Was ziemlich banal klingt, wirkt ehrlich gesagt Wunder und nach ein paar Monaten funktionierte das Ganze bei mir so gut, dass ich schon beim zehnten Mal Einatmen einschlummerte. Meine Freundin kommentierte das ziemlich knapp mit: Achso verstehe, du meditierst also. Und ich wollte es zuerst nicht glauben. Musste ich mir womöglich eingestehen, dass die Wirkung von Meditation vielleicht doch gar nicht so an den Haaren herbeigezogen ist, wie ich dachte? Ja, ich musste. Denn nachdem ich mich nur ein paar Minuten eingelesen hatte wurde mir klar, dass das Atem zählen nichts anderes macht, als unruhige Gedanken vorbeiziehen zu lassen und mit der Konzentration immer wieder zum Ein- und Ausatmen zurückzukehren. Sich sammeln, ausgleichen und den Fokus auf sein Inneres zu legen. Also der Inbegriff von Meditation.

Und schon hatte das Thema meine ganze Aufmerksamkeit. Wenn mir das bisschen Atem zählen Abends schon so viel hilft, vielleicht schlummern da noch ganz andere ungeahnte Möglichkeiten für mich und meinen Alltag. Ich beschloss dem ganzen eine Chance zu geben, lud mir die so viel gefeierte App „Headspace“ auf mein Handy, verliebte mich auf der Stelle und kann mir seitdem ein Tag ohne Meditation nicht mehr vorstellen.

Was ist Headspace?

Headspace ist eine App, um Meditation zu lernen und sie jedem jederzeit und möglichst einfach zugänglich zu machen. Alles was man braucht ist ein Smartphone und Kopfhörer. In der Free Version findet man den Basiskurs und im Abo gibt es dann ein Vielzahl weiterer Sessions, auch für besondere Situationen wie Bewerbungsgespräche oder Akute Angst.

Am liebsten mag ich, dass das ganze mit Spiritualität so gar nichts zu tun hat und es sich bei den Kursen tatsächlich um sehr rationale Herangehensweisen ans Loslassen und Entspannen handelt. Wenn man will erinnert einen die App zu verschiedenen Tageszeiten an die Meditation und im Basispaket kann man täglich zwischen Sessions zwischen 3 und 10 Minuten auswählen. Man kann im Liegen, Sitzen oder Stehen meditieren – ich sitze am liebsten ganz bequem auf dem Bett. Hintergrundgeräusche würde ich gerade am Anfang versuchen völlig abzuschalten, da das Konzentrieren so auf jeden Fall viel einfacher fällt.

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Fast 8 Wochen ist es her, dass ich einen Artikel darüber schrieb, wie sich eine Woche ungeschminkt sein für mich angefühlt hat. Seitdem habe ich keinen einzigen Tag mehr zum Schminkpinsel gegriffen, weder für einen Tag im Büro, noch einen Clubbesuch und auch nicht für mein letztes Beautyevent.

Das Verrückte: Lese ich meinen Text von damals heute nochmal, erkenne ich mich kaum darin wieder. Ich bin erschrocken darüber, wie viel Unsicherheit meiner Beschreibung mitschwingt, wie viel sich in meinem Text ums Verstecken und um Veränderung dreht. Obwohl nur wenige Wochen dazwischenliegen, würde ich keine einzige Zeile heute nochmal so formulieren. Ist es die große Umstellung in meinem Leben, mein Umzug nach Berlin oder einfach die Tatsache, dass mein Verzicht auf Schminke mir tatsächlich etwas ganz wichtiges gezeigt hat?

Manchmal warte ich monatelang auf Veränderungen, die sich doch bitte endlich mal in meinem Kopf einstellen sollen und dann passieren nicht selten die Größten fast über Nacht. Die Entscheidung, Köln hinter mir zu lassen und einen beruflichen und privaten neuen Abschnitt in Berlin zu beginnen, habe ich innerhalb weniger Tage getroffen und auch die Trennung von allem, was mich in irgendeiner Art und Weise emotional belastet oder lähmt, dauerte weniger als 24h. Dieses unbändige Gefühl, sich von allem lösen zu müssen und nicht genug von neu gewonnenem Freiraum zu bekommen, lassen für mich einige in der Vergangenheit fast unüberwindbare Aufgaben jetzt viel leichter erscheinen. So geschehen eben auch mit dem Gefühl, eine Weile ohne Make-Up auskommen zu wollen.

Was ich mir vor einem Jahr noch gar nicht vorstellen konnte, ist für mich heute überhaupt kein Thema mehr. Von Tag 1 an ging es mir jeden Tag ein bisschen besser mit der Entscheidung mein Gesicht nicht mehr anzumalen und anfängliche Unsicherheit verwandelten sich doch tatsächlich in mehr Selbstbewusstsein – was ich ehrlich gesagt selbst schwer finde zu glauben. Ich mag mich ohne Make-Up, Mascara und Farben im Gesicht nun wirklich viel lieber und finde das verrückt – und die Erklärung dafür ist vielleicht total einfach:

Ungeschminkt bedeutet, dass keine Schicht mehr über meinem natürlichen Aussehen liegt; außer meiner selbst ist jetzt nichts mehr sichtbar. Und das heißt auch, dass ich nichts mehr verstecken kann. Man sieht viel schneller, ob ich einen guten oder schlechten Tag habe, ob es mir gut oder weniger gut geht. Mein Umfeld nimmt mich also so wahr, wie ich tatsächlich bin und akzeptiert mich entweder genau so oder eben auch nicht. Zweiteres kommt gefühlt öfter vor, aber auch damit kann ich jetzt viel besser umgehen. Mir bleibt quasi nichts anderes übrig, denn an meinem natürlichen Aussehen kann ich ja nichts mehr verändern oder wegnehmen. Und wem das nicht gefällt, von dem weiß ich dann, absolut neutral gemeint, dass wir eben nicht zusammenpassen. Diese Einstellung hat sich dann von der plakativen Form „geschminkt – ungeschminkt“ auch auf mich als Person übertragen. „Ich mag dich“ und „Ich mag dich nicht“ sind für mich jetzt viel offensichtlicher und besser anzunehmen. Dieser Entwicklung sind bestimmt auch eine gehörige Menge anderer Begleitumstände beigemischt, aber kein Make-Up mehr zu tragen, war für mich auf jeden Fall ein sehr entscheidender Schritt. Und ein wichtiger kommt noch hinzu: Es ist schön zu merken, dass ich mich gefühlt viel mehr zeigen kann als früher.

In meiner ganzen Euphorie möchte ich mich deshalb für so viel mehr Mut aussprechen, was Neuanfänge und umfassende Veränderungen angeht. Es ist meistens nur der erste Schritt, der sich unsicher anfühlt, was aber danach alles kommt, ist so schön, wichtig und wiegt die anfängliche Schwere definitiv auf <3

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Ein paar Wochen ist es her, da kam ich endlich völlig erschöpft in meinem neuen WG-Zimmer in der Haupstadt an und hätte dort lieber für immer auf dem Holzboden geschlafen, anstatt noch eine einzige Nacht in einem Übergangs-AirBnB zu verbringen. Versteht mich nicht falsch, ich habe durch die ständige Umzieherei zu meinem Riesenglück eine ganz liebe neue Freundin gewonnen, aber auf Dauer in der Einrichtung anderer zu schlafen und wohnen ist mir einfach zu rastlos. Ich bin die Personifizierung von Heimweh – habe ich nicht alle meine liebsten Dinge und meine liebsten Menschen um mich herum, könnte ich Sturzbäche schluchzen und morgens überhaupt nicht mehr aufstehen.

Weil es mich aber zusehends nervt, dass ich aus diesem Grund viel zu lange brauche, um an fremden Orten anzukommen UND weil ich zugegebenermaßen eine waschechte Decluttering-Sucht entwickelt habe, besitze ich nun endgültig nur noch so viel, dass ich innerhalb von 15 Minuten alle meine Sachen packen und einfach gehen kann. 

Jetzt mal im Ernst: Ich glaube ich bin nicht nur in Berlin angekommen, sondern auch im Minimalismus-Himmel. Als ich nämlich vor etwa 14 Tagen entschied, dass mich vermutlich keine 10 Pferde jemals zurück nach Köln kriegen, musste ich wohl oder übel noch ein letztes Mal mit Koffern und Taschen in die Heimat reisen und meinen Clutter auseinander dividieren. Und weil ich nichts, aber auch wirklich nichts mehr in meinem Leben haben wollte, was mich belastet, zurückhält oder verlangsamt, fasste ich folgenden Entschluss: Alles, was mir wichtig ist, muss von nun an in 2 große Reisekoffer passen. Ja, das ist verrückt oder auch: Mission Impossible. Das wurde mir spätestens dann klar, als ich versuchte nur mal meine Schuhe, Klamotten und Bücher in die besagten Hartschalenreisebegleiter zu verstauen. Nicht nur das beklemmende Gefühl in mir machte mir Angst, sondern auch die irrsinnige Lust, einfach alles stehen und liegen zu lassen und zu gehen.

Was ich dann tat, mag wohl der ein oder andere von euch für völlig durchgeknallt halten, aber es war tatsächlich das Befreiendste und Beste, was ich jemals für mich getan habe:

Ich habe mich nämlich abgesehen von Klamotten, Schuhen, 2 Bilderrahmen, Schmuck, 2 Rücksäcken und einer Handtasche, ein paar Küchenutensilien (4 Teller, 2 Schüsseln, 4 Tassen und 4 Gläser sowie Besteck), Originaldokumente wie Reisepass, meinem Laptop und meinem Handy von ALLEM getrennt, was ich besessen habe. Dazu zählten zum Beispiel alle Bücher, DVDs und Zeitschriften, die aus irgendeinem Grund vergangenen Decluttering-Prozesse überlebt hatten. Auch Fotos, gemalte Bilder, Briefe und Erinnerungen wurden geschreddert und vorher via Scanner-App digitalisiert gen Cloud geschickt. Pflanzen, Stoffbeutel und jeglicher Dekokram schafften es ebenfalls nicht in meine zwei Koffer. Ich ließ alle Möbel zurück und bestellte lediglich für mein Fahrrad eine super unkomplizierte Abholung via Deutsche Bahn.

Zurück in Berlin, schnappte ich mir ein Drive Now Auto und bestückte in einer abenteuerlichen Transportaktion mein neues Zimmer mit dem Mindestmaß an schwedischen Möbeln, ohne die ich wirklich nicht leben könnte. Konkret heißt das: Eine Matratze, Bettzeug, einen Spiegel, 3 Kleiderständer, Bügel, 5 weiße schlichte Boxen (für Unterwäsche, Handtücher und Sportzeug), ein Minischreibtisch und eine Lampe. Den Stuhl bekam ich geschenkt und auch die wunderschönen Bettbezüge in Altrosa wurden gesponsort. Als ich mich dann 24h später auf meinem Bett niederließ und mein Blick durch das sehr aufgeräumte und völlig leere Zimmer schweifen ließ, hätte ich losquietschen können vor lauter Glück. In besitze jetzt nur noch sehr wenig, das Nötigste und so viel, dass ich in weniger als 20 Minuten alles zusammenpacken und gehen kann. Übrigens: Sollte mich in der Zukunft noch die völlig an den Haaren herbeigezogene Ikea-Phobie anderer befallen, kann ich Einzelstücke dann zum Glück ganz bequem durch einen Besuch auf dem fußläufig erreichbaren Mauerparkflohmarkt ersetzen. Bis dahin werde ich aber erstmal den neu gewonnen Freiraum völlig ausreizen und jeden freien Quadratmeter ausnutzen. Weil mir da jetzt nämlich nichts mehr im Weg steht und weil ich mich endlich angekommen fühle.

Noch drei abschließende Tipps für all diejenigen unter euch, denen es jetzt bereits unter den Nägeln juckt oder die den unbändigen Wunsch verspüren ihren Besitz zu halbieren:

• ich war lange ein Gegner von digitalen Lesegeräten, möchte mich von meinem Kindle nun aber nie wieder trennen und vermisse meine Masse an eingestaubten Büchern kein Stück
• 3 Kleiderständer haben mich ganz automatisch in der Menge an Oberteilen, Hosen, Jacken und Kleidern beschränkt – ebenso die nette Farbpalette, die natürlich nicht durch Fremdfarben gestört werden darf
• durch wenig Stauraum bin ich einerseits gezwungen oft aufzuräumen und werde gleichzeitig daran gehindert zu viel neuen Kram zu kaufen

Der Beitrag Slow Sunday // Julia Janes Neues Zuhause: <br/>Ich kann in 15 Minuten wieder ausziehen: erschien zuerst auf Jane Wayne News.