Seit knapp einem halben Jahr trage ich diese kleine, große Veränderung nun schon mit mir herum und nichts davon zu verraten, fühlte sich einerseits furchtbar großartig an, weil ich Dinge gerne erst einmal mit mir selbst (und meinem engsten Umfeld) ausmache und natürlich auch einfach Zeit zur Verarbeitung brauche, schließlich bleibt vor allem in der ersten Zeit die große Befürchtung, es könnte doch wieder etwas schief gehen und dann hat man den öffentlichen Salat. Andererseits bedrückte mich diese Geheimhaltung aber auch wieder irgendwie: Wie sage ich es euch? Und vor allem: Wann sage ich es euch? Beide Fragen kreisten unentwegt in meinem Kopf herum, im Urlaub fand ich allerdings endlich den Raum, es einfach zu tun. Wussten schließlich sowieso schon gefühlt die meisten von euch, denn diesmal konnte ich das wachsende Baby in meinem Bauch längst nicht so lange vor euch versteckt halten wie noch bei Schwangerschaft Nummer eins. 

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Aber Pustekuchen. Väter fliegen weiterhin von einer Geschäftsreise zur nächsten, arbeiten Vollzeit und gelten dabei als fürsorgliche Ernährer. Mir ist klar, dass der Spieß auch umgedreht Sinn ergibt, Papas werden gern schief angeschaut, sobald sie vor den Kollegen mit einem Elternzeit-Wisch wedeln. Beides ist daneben. Beides deutet auf eine klaffende Wunde in unserer Sozialisierung hin. Beides muss endlich aufhören. Es sollte nämlich vor allem um das Wohlergehen unserer Kinder statt um die Erfüllung klassischer Rollenmodelle oder die Beweihräucherung des eigenen Gewissens gehen. 

Denn immer dann, wenn ich nicht da bin, baut Lio mit seinem Vater Tipi-Höhlen, übt mit Leo Lausemaus-Kassetten das Singen oder besucht seine Lieblingstanten. Es fehlt ihm an nichts, auch die Tatsache, dass Mama auf Reisen ist, juckt ihn wenig. Er ist daran gewöhnt, das ist das einzige Geheimnis. Dafür ist die Wiedersehensfreude umso größer, genau wie die gemeinsam verbrachte Zeit nach meiner Abwesenheit. So „halte ich das aus“. Und, weil ich weiß, dass ich meinem Energiebündel nach einer kleinen Pause wieder mit doppelter Energie gerecht werden kann. Nun höre ich nicht selten den weiteren Vorwurf, meine Arbeit hier oder sämtliche Fotos auf meinem Instagram-Kanal würden beinahe den Anschein erwecken, ich sei ein kinderloser Single. Das mag sein, so will ich es. Mein Privatleben hat trotz nach außen getragener Gedanken im Grunde nicht viel mit meinem Beruf zu tun. Und sollte dem ab und zu doch so sein, entscheide ich ganz allein, wie viel Intimes tatsächlich durchsickert. Das bedeutet aber nicht, dass ich nach diesem Artikel nicht beide Beine in die Hand nehme, um Lio pünktlich um 15 Uhr von seiner Tagesmutter abzuholen und Kekse zu backen. Gut, das mit Keksen war gelogen. Aber Quatschmachen, das kann ich hervorragend. Andere Mütter hingegen sind in anderen Dingen genial. Das ist schön, denn Menschen sind verschieden, haben andere Bedürfnisse und Sichtweisen – es ist an uns, genau diese Unterschiede nicht nur akzeptieren, sondern zu feiern. „Wie es euch gefällt“, nennt sich eines der bekanntesten Theaterstücke Shakespeares nämlich aus gutem Grund.

Deshalb, und hier gehe ich auf einen Kommentar von Nora ein, bewundere ich jede einzelne Mutter für ihre Stärke. Die eine, weil sie es schafft, die Nerven zu behalten, monatelang, tagelang, weil sie nichts lieber tut, als bei ihrem Kind zu sein, egal ob selbiges noch überhaupt nichts tut, nur gluckst, am Laufenden Band „Gackgack“ sagt oder am liebsten nörgelt. Oder all jene, die stets da sind, sich um alles Wichtige kümmern und das auch noch gleichzeitig – obwohl sie sich vielleicht doch ganz heimlich mehr Zeit für sich allein wünschen. Andere hingegen bewundere ich für ihren Balance-Akt zwischen Kuscheln und Karriere und wiederum andere, weil sie arbeiten, statt Brei zu stampfen und den Haushalt ihren Männern überlassen. Jede Mutter, nein Frau, die genau das tut, was sie für richtig hält, ist eine Heldin. Weil nur sie ganz allein weiß, wie weit sie gehen kann, was richtig ist und was falsch.

Richtig ist zum Beispiel, sich selbst nicht zu vergessen. Bloß fällt das An-Sich-Denken sehr verschieden aus. Für mich sind es ganze kinderlose Tage, für die Meisten bloß Stunden. Ich brauche diese Zeit aber wie die Luft zum Atmen, aus unterschiedlichsten Gründen. Ein Falsch gibt es nicht, sagt man. Doch, finde ich. Falsch ist, Dinge nur deshalb zu tun, weil man das nunmal so macht. Weil es doch gar nicht anders geht. Weil es doch das Beste ist für das Kind. Dabei ist das Beste für unsere Kinder immer noch glückliche Eltern zu haben. Aber die sind nur dann glücklich, wenn sie ihr Leben nach echten eigenen Bedürfnissen ausrichten, statt nach fremden.

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… oder auch: Ein kleiner Vorgeschmack auf Tiny Jane gefällig? Während wir uns nämlich hier die Fingerchen auf Jane Wayne wund tippen, steht auch unsere Mini-Version so gut wie in den Startlöchern. Auch wenn wir ganz sanft starten wollen, ist’s doch langsam an der Zeit, sich mehr und mehr mit den Minis zu beschäftigen: Egal ob als neue Mommy, erfahrene Dreifach-Bossin, MaPa-Freundin oder als Mom to be. Und weil letzteres urplötzlich eben auch auf mich zutrifft, Woche 30 schon wieder so gut wie rum ist und Vorfreude bekanntlich die allerschönste Freude ist, widme ich mich so allmählich eben auch daheim genau diesem Thema. Und so wurde das sechs Monate alte Kleiderzimmer am Wochenende nun vollends dem Boden gleich gemacht, um anthrazitfarbene Wände zu weißen (DREI MAL!!!), Möbelstücke ins neue Mädchenreich zu hieven und mich durch die schnuckeligsten Online Stores zu klicken.

Hätte mir vorher jemand gesagt, wie viel Spaß das macht, ich hätte wohl schon viel früher gestartet, mich mit dem Thema zu beschäftigen. Einmal wieder Kind sein, wird wahr. Ein Mini-Vorgeschmack auf Tiny Jane gefällig? Wir wollen euch an dieser Stelle schließlich nicht mit Babyflut langweilen. Et voilà: Meine Mini-Wunschliste für Mini Jane.

(Der Boden ist übrigens auch wieder sauber. Also keine Sorge!)

Das Gute ist: Die massive Holzkommode aus dem Schlafzimmer wird zur Wickelkommode umfunktioniert, mein geliebter Schaukelstuhl bekommt jetzt endlich einen Sinn und der flauschige Teppich stand eh schon lang auf der Wunschliste. Was fehlt da noch groß außer ein Bett und Firlefanz für die Gemütlichkeit?

Das Stokke-Bett übrigens war Liebe auf den allerersten Blick: Bis zum 5 Lebensjahr kann Mini darin schlafen, um anschließend ihre kleine Kuschelhöhle darin zu bauen. Das rechtfertigt zumindest für mich den Preis ein klein wenig. Außerdem wäre es tatsächlich die weiße Tiny-Version unseres selbstgebauten Himmelbetts. Ach ihr merkt schon: Argumente gibt’s genug.

Die Wunschliste:

Bett: Stokke
Lampe: Paris au mois d’août
Regenbogenposter
Wal-Mobile
Aufbewahrungskorb von Ferm Living
Zitronen-Poster
Birnenposter
Gehäkelter Hase
Gehäkelter Dackel
Gehäkeltes Irgendwas vom Tiny Store

Habt ihr noch mehr Online Tipps, die glücklich machen? Dann immer gern her damit <3

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Vergangene Woche veröffentlichte ich das obige Bild. Eigentlich ging es um das Bikinioberteil, in Wahrheit aber offensichtlich um meine Figur. Erst ein Kommentar, dann 40, sieben davon habe ich gelöscht. Man munkelte darüber, wie ich acht Monate nach Lios Geburt schon wieder so ein steiler, schlanker Zahn sein könne. „Kann doch gar nicht sein.“  -„Stillen, ist doch klar!“ – „Also in meinem Rückbildingskurs sieht niemand so aus“. Bis hierher alles harmlos, abgesehen davon, dass ich mich fragte, was man mir da eigentlich durch die Blume sagen wolle, nach Tipps hat jedenfalls nur eine findige Leserin gefragt. #plasticsurgery hätte ich am liebsten gepöbelt, damit wäre das Thema vielleicht vom Tisch gewesen. Weil Lügen aber kurze Beine haben, beschloss ich, zu schweigen. Und zu zensieren. Auf die Blacklist haben es Kommentare wie „#morgenskaffeemittagskotzen“ oder „#dünnumjedenpreis – vielleicht besser mal mit dem Kind spielen, statt Diät zu machen“ geschafft. Nichts im Vergleich zu einer Email, die ich in der Nacht darauf erhielt: (…) ich finde dein Verhalten unverantwortlich. Du suggerierst Müttern und Schwangeren, dass es völlig normal ist, sofort wieder seine alte Figur zu haben, aber das ist nicht die Realität. Deine Zurschaustellung kranker Schönheistideale ist nicht nur für dich gefährlich, sondern auch für deine Leser. “ Das ist natürlich erst einmal eine ziemlich kernige Aussage, die übrigens weder höflich, noch fair ist. Zu Herzen genommen habe ich sie mir trotzdem, wer weiß, wer da draußen noch im stillen Kämmerlein vor Wut überschäumt. Eines darf dennoch nicht unerwähnt bleiben: Das Label „afterbabybody“ habe ich weder meinem Foto noch meinem Körper selbst verpasst, was darin begründet liegt, dass ich mich keineswegs als Post-Gebärende, sondern als Frau definiere.

Und, jeder weiß es, wir Frauen sind nunmal seit jeher ganz unterschiedlich ausgestattet, im positivsten aller Sinne, Weiblichkeit strotz ergo nur so vor Diversität und Facettenreichtum. Wer der „Norm“ nicht entspricht, muss allerdings damit rechnen, Schelte zu kassieren. Das gilt für Dicke wie für Dünne, für jene, die trotz Kind wieder in ihre alte Jeans passen ebenso wie für Kilo-Kämpferinnen. Warum das so ist? Weil Frauen gelernt haben, unzufrieden zu sein – da tut es gut, sich stets ein noch Schwächeres Mitglied in der Kette zu suchen, zum Besserfühlen, oder auch eines, das trotz weniger optischer Makel aber ganz bestimmt an anderer Stelle leckt. Nichts da Girlpower. Eher Girl-Shaming. Mich macht das wütend, sogar sehr. Und traurig, weil wir noch immer nicht gelernt haben, uns zu lieben, egal wie wir sind. Weil wir noch immer viel zu häufig der Meinung sind, anderswo wachse stets grüneres Gras als auf dem eigenen Acker. Aber ich sage euch jetzt mal was: Meistens ist das gar nicht so, Unkraut gibt’s überall. Für den unwahrscheinlichen Fall, dass dem doch nicht so ist: Drauf geschissen. Es gibt größere Gründe für Glück als Orangen-lose Oberflächen. Das Kind, was da aus euch raus gekommen ist zum Beispiel. Babyküsse. Patschehände. Und an euch selbst: Glänzendes Haar. Gesunde Füße. Wache Augen. Um nur ein paar Volltreffer zu nennen, für die man weder Diäten noch Sport braucht.

Aber zurück zu meinem flachen Bauch, der dieser Tage für erhitzte Gemüter sorgte. Entwarnung. Ich ernähre mich ausreichend (wenn auch nicht immer gesund) und ansonsten ist auch alles paletti. Das hat mehrere Gründe. Gute Gene etwa (ja, ich weiß, ein ewig leidiges Thema, aber so ist das, wenn ich mir meine Maman und ihren Raketen-Körper so anschaue, wohl wirklich), eine Frühgeburt (den richtig prallen Bauch hatte ich also nie, was ich nicht feiere, sondern beweine), keinen Mutterschutz, keine Elternzeit, wenig Schlaf, viel Tamtam, Yoga und c’est ça. Es gibt sicher viele, das beneiden. Aber nur sehr wenige, die gern tauschen würden, glaubt es mir. Und dann wäre da noch die Sache mit dem Sein und Schein. Ihr seht zwar einen „Bikinibody“, aber keine leer genuckelten Möpse, die mal richtig frisch und pralle waren. Ganz zu schweigen vom verlorenen gegangenen Hinterteil, das, wenn man es freundlich ausdrücken will, eher einem Rücken mit Ritze gleicht, statt einem Äpfelchen. Ich sage das jetzt nicht, um Vorangegangenes zu relativieren, sonder um zum eine Trillionste Mal an unsere auf der Strecke gebliebene Selbstliebe zu appelieren. Mops weg? Egal. Baby da. Rettungsring an Land gezogen? Sei’s drum, dafür Wurzeln geschlagen.

Wir schleppen alle unsere Sozialisierungs-bedingten Päckchen mit uns herum, aber ich kann mich nicht daran erinnern, ein fremdes jemals mit Abneigung betrachtet zu haben. Vielleicht würde es helfen, uns ab und an mal durch die Augen unserer Freunde zu betrachten. Die filtern nämlich ganz automatisch kleine Makel aus, oder, noch besser, sind ganz vernarrt in selbige. Das ist zwar leichter gesagt als getan, aber einen Versuch wäre es durchaus wert. Vielleicht entdecken wir beim nächsten #Afterbabybody Bild dann auch den Bikini, der nicht grundlos in verschiedenden Größen verfügbar ist. 

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Seit Wochen überlege ich, wie ich’s euch am besten verraten soll, dieses kleine Geheimnis, das ich selbst seit 25 Wochen nicht nur sprichwörtlich mit mir herumtrage. Am Wochenende ging’s dann nicht mehr anders – und auf Instagram wurd’s öffentlich: Japs, die nächste Jane bekommt ein Baby – und ich muss mich noch immer daran gewöhnen, dass hier von mir die Rede ist.

Zwischen total verrückt, absolut unrealistisch, komplett übermannt und leicht überfordert bewegt sich seither mein Gemütszustand, der von Heulattacken, schlechter Laune und Süßigkeiten-Sucht zart unterstützt wird. Um ehrlich zu sein, kann ich’s selbst am allerwenigsten glauben, aber die Mini-Kugel verrät es langsam und ich kann’s nicht länger leugnen: Ich werd‘ doch tatsächlich Mama. Mama Jane, die Zweite, sozusagen.

Nachdem Nike Jane einen Mami-Raketen-Start an den Tag gelegt hat, müsste man also meinen, ich sei nun völlig zen und würde mir so gar nicht den Kopf zerbrechen – aber Pustekuchen: Schaff‘ ich das? Krieg ich das hin? Wie bin ich eigentlich als Mama und entsprech‘ ich überhaupt all den Definitionen? Whuzaa, muss ich mir an dieser Stelle immer wieder selbst ins Ohr flüstern, vom Leben ablenken lassen und sich nicht allzu sehr verrückt machen – ich versuch’s ja.

Ich könnte euch jetzt noch stundenlang über erste Zweifel vollplaudern, über die Sorge, warum der eigene Bauch im Vergleich zu den anderen Ladies so klein ist (variiert übrigens tatsächlich von Kleiderwahl zu Kleiderwahl), über gut gemeinte Ratschläge und Wasser in den Beinen, über Bauchweh-Sorgen und ganz fiese Stimmungsschwankungen. Aber für’s Erste überlasse ich euch den Schock und möchte noch fix loswerden, dass ich mich unendlich über all eure lieben Kommentar gefreut hab. Wirklich wahr.

Eines aber kann ich euch jetzt schon sagen: Ich hab‘ das kleine Mädchen in meinem Bauch schon jetzt so furchtbar lieb, dass ich mir gar keinen anderen Zustand mehr vorstellen kann. Und ich hoffe ganz fest, dass sie mich auch mag, wenn wir uns demnächst auch kennen lernen <3

Kleid: Cecilie Copenhagen, Schuhe: Vans, Jacke: Levi’s Männerabteilung, Uhr: Daniel Wellington

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Nehmen wir beispielsweise das vergangene Wochenende. Plötzlich saß ich da und wollte gar nicht viel, bloß raus und zwar alleine. Wein trinken, Hirngespinsten Luft machen, eine Tonne Pizza verdrücken, mit extra Mascarpone, und in der Nacht verloren gehen. Nichts Besonderes, nur das, was man eben so macht, wenn man zwei Beine, gute Freunde und ein bisschen Freizeit hat. Bis ich eine wirklich weit entfernte Bekannte traf, die in etwa so viel Ahnung von Spaß hat wie ich von Stochastik. Wo sind denn deine Jungs, musst du nicht gleich nach Hause, einen Kater kannst du dir doch jetzt wirklich nicht erlauben. Typisches Moralapostelgejaule im Deckmantel der freundlichen Besorgtheit. Ich frage mich dann immer, ob es denn wirklich so schwer ist, zu begreifen, dass in meinem Körper noch genau der selbe Mensch sitzt, wie all die Jahre zuvor. Jedenfalls erinnere ich mich nicht daran, jemals ein Heimscheißer gewesen zu sein.

Am nächsten Morgen natürlich die Quittung, ein Kater aus der Hölle, Belag auf der Zunge, ein Blitz im Kopf. Aber ich habs ja gewusst. Wie schön, denke ich. Alles wie immer und früher und vorher. Bloß ist es noch dunkel draußen, als ich geweckt werde, weil neben mir eine kleine Hand auf dem Kissen herum patscht und nach dem Schnuller sucht. Und die Erschöpfung? Halb so wild. Fühlt sich nach lebendig sein, nicht nach Katastrophe an. 

Achtung, Schnittchen auf 12 Uhr, mit Bart und Knackpo dran. Ich sage sowas manchmal. Weil ich Männer mag und Gucken ja sowieso erlaubt ist, sogar nach zehn Jahren Ehe. Ehm, du weißt aber, dass du hast ein Kind zuhause sitzen hast?! Danke für den Reminder. Meine Augen gehören aber schon noch mir, oder wie ist das jetzt? Scheuklappen und totale Selbstaufgabe? Kenn ich aus Büchern und üblen Anekdoten, dass ich aber heilfroh bin, nicht selbst von dieser Pest betroffen zu sein, kommt mir nur selten über die Lippen. Betroffene treffen nämlich gern auf Gleichgesinnte. Wer nicht mitreden kann, dem klebt deshalb sehr schnell ein Rabenmutter-und-Freundin-Stempel auf der Stirn. Wasserfest, da hilft auch verbales Rubbeln nicht.

Wenn das Kind erstmal da ist, ist dein Leben echt vorbei. Schlaf auf jeden Fall schonmal vor und geh nochmal richtig aus, das ist dann alles Schnee von gestern. Wenn man nicht am Leben interessiert ist, dann bestimmt. Ansonsten gibt es Väter, Tanten oder Babysitter. Wie war das noch gleich mit der elendigen Floskel „Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied?“ Wahre Worte, ganz im Gegensatz zu den soeben voran gegangenen. Tausend Mal gehört, tausend mal zu den Ohren wieder raus gekotzt. Ein Scheiß ist vorbei. Und zwar nur der, auf den man ohnehin keine Lust mehr hatte, weil 1000 und eine Nacht erlebt. 

Ein anderer Tag. Ich sitze mit einer Tragik-besudelten Freundin beim Spanier. Als ich gerade heimlich und genüsslich an der ersten Zigarette des Jahres ziehe, obwohl ich eigentlich längst Nichtraucherin bin – die Umstände und die Frechheit des Auslösers der Tragik trieben mich für einen kurzen Moment in die Sucht zurück -, faucht jemand am gegenüberliegenden Tisch „Die kenn ich aus dem Internet, die ist Mutter und jetzt pafft die hier.“ Erwischt. Mein Kind ist zwar 30km weit von meinem Rauch entfernt, aber dennoch beschleicht mich ein schlechtes Gewissen. Trotz Pfefferminzkaugummis und der Zahnbürste, die daheim auf mich warten, um jegliche Spuren rechtzeitig zu verwischen. Ich bin noch immer nicht erwachsen, das ist der Beweis. Erwachsene benehmen sich anders, immer den Erwartungen entsprechend, nie daneben. Gibt es überhaupt Erwachsene? Wenn ich so darüber nachdenke, dann kenne ich keinen einzigen. Ich kenne bloß Menschen unterschiedlichen Alters, die alle mal im Dunkeln tapsen. Der Kniff liegt allerdings darin, die Taschenlampe nicht zu vergessen. Damit man pünktlich zurück auf die Straße der inneren Reife gelangt.

Am Ende bin ich vielleicht nicht unreifer als gedacht, aber erwachsener als vermutet. Weil ich meine eigenen Entscheidungen treffe, statt unbefriedigt jeglicher Konformität zu folgen. Weil ich erhobenen Hauptes sämtliche Konsequenzen trage, statt verbittert nach fremden Fehlern zu jagen, um meine eigenen zu überbieten. Weil ich es lieber wie Hunter S. Thomson halte: 

“Life should not be a journey to the grave with the intention of arriving safely in a pretty and well preserved body, but rather to skid in broadside in a cloud of smoke, thoroughly used up, totally worn out, and loudly proclaiming „Wow! What a Ride!”. Amen.

Der Beitrag Die Sache mit …// <br/>…der Suche nach geistiger Reife erschien zuerst auf Jane Wayne News.

 Wann ist es denn endlich soweit, wann, wann, wann? Bald, versprochen. Unser Unter-Blog „Tiny Jane“ wird gelauncht, aber bitte erwartet jetzt nichts allzu Wildes. Weil es nämlich so wunderbare Mama-Blogs wie Little Years, Hauptstadtmutti oder das Mummy Mag gibt, schreiben wir uns keineswegs auf die Fahne, mit unseren werten Kolleginnen in Konkurrenz treten zu wollen, vielmehr soll künftig ein bisschen mehr Platz für Mini-Gedanken, wirre Worte, persönliche Anekdoten und Tipps&Tricks mitten aus dem echten, manchmal mit Kotzflecken besudelten Leben mit Kind geschaffen werden. Ehrlich, oft schön, manchmal aber aber auch ungeschönt soll es in unserer neuen Schreibecke zugehen – mehr erfahrt ihr im Interview, das die großartige Katharina Charpian vom COUCH Magazin mit mir geführt hat. 

An dieser Stelle möchten wir außerdem verkünden, dass wir diesen neuen Weg keineswegs alleine bestreiten werden, wir haben im Grunde nämlich viel zu wenig richtige Ahnung. Und hier kommt Jule Pumpe, meine Freundin und Hebamme ins Spiel, die selbst tagtäglich drei ziemlich gut geratene Löwenjungs zu bändigen hat und sozusagen mein Goldfund des vergangenen Jahres ist. Daheim in Kreuzberg wird gerade noch fleißig getippt und gezeichnet (was man nämlich WIRKLICH braucht, wenn der Storch anklopft, blieb mir bis Jule kam wirklich ein Rätsel) – Infos für die Ewigkeit, auf die man sich immer wieder beziehen kann, sind also auch mit von der Partie, genau wie kleine Bildergeschichten, die von Kinderzimmern und Lieblingsspielzeugen erzählen.
 
Im Couch Magazin mit Ari, Marlene, Anna, Camilla, und Kathrin. 

Hier lang geht’s zum kompletten Interview.

Der Beitrag Jane Wayne Press // <br/> Im Interview mit COUCH über das Mamasein & Tiny Jane erschien zuerst auf Jane Wayne News.

Das werte Kind wollte stundenlang nämlich weder schlafen, noch kuscheln, noch spielen, noch Füßekitzeln, noch baden, sogar der Knisterapfel war plötzlich scheiße, genau wie Mami, jeder Aufmunterungs-Versuch meinerseits löste auf der anderen Seite wirklich und wahrhaftig nichts weiter als noch mehr Tränen aus. Irgendwann fragte ich mich ernsthaft, wer von uns beiden gerade eigentlich vom Teufel besessen war. Nach dem 30. „Gackgackgackgack“ aus meinem Mund entschied mich zwangsläufig für „beide“, alles andere wäre auch wirklich unfair gewesen, die Nase voll hatten wir nämlich auch beide. Von uns und dem Tag und diesem furchtbar anstrengenden Akt des Existierens.

Ich fing also an, die liegen gebliebene Arbeit und mich selbst zu verfluchen, meine Unfähigkeit, Spaß daran zu empfinden, stundenlang den Alleinunterhalter für einen Wutzelmann zu spielen, der ja doch noch nicht applaudieren und nur spärlich reagieren kann, ich wünschte mir einen Beamtenjob und richtige Elternzeit, öffnete dem Postmann aus purer Wut nicht mehr die Tür, stelle das Telefon auf lautlos und fand mich irgendwann Grießpudding-löffelnd auf dem Sofa wieder, das bloß leider nicht mehr aussah wie ein Sofa, sondern wie das Überbleibsel einer Sturmfreiparty, inklusive Kotzfleck.

Dann plötzlich Ruhe. Eine ganze Stunde lang. Nur der Laptop und ich, ich und die Mails, der Terminplan für die Fashion Week, Rechnungen, Briefe vom Steuerberater, die ich noch immer nicht verstehe, kein Sprudelwasser mehr im Haus, aber Kekse. Klingt romantisch, war aber auch nur mittelspaßig. An Kackaarschlochtagen ist nämlich gar nichts schön.

Ich rief also meine Mama an, redete wie eine Siebenjährige und fragte hundert Mal, wie das eigentlich funktionieren soll, das Oktopus-Sein mit acht Armen, vier Ohren, und so weiter. Was sie antwortete, hörte ich nicht mehr, denn eigentlich reichte mir die beruhigende Wirkung ihrer Stimme am anderen Ende der Leitung vollkommen aus, während ich schon wieder dabei war, sinnfreie Buchstaben in einen Artikel zu hacken. Mamis eben. Und „Oh Gott, ich bin jetzt auch eine.“

Als ich fertig war, legte ich mich flach wie eine Flunder und halb schielend vor Erschöpfung neben Lio. Und hätte ich ihn mit meinem röchelnden Schnarchen nicht nach wenigen Minuten schon wieder aufgeweckt, wir hätten bestimmt noch eine ganze Weile zusammen gedöst und von herrlich glitzerndem Badeschaum geträumt, von Friedefreudeeierkuchentagen. Das „Wähh“ kam uns dazwischen und das Bauchweh. Also: Frischluft für beide, denn hätte ich gestern auch nur noch ein weiteres Mal „Busemanbusemanbusemanpiep“ gefiept oder „heileheileGänschen“, ich wäre explodiert. Was ich später aber trotzdem noch tat. 

Als der Herr Vater nämlich endlich Heim kam, war beim Lieblings-Bürgermeister-Baby plötzlich alles wieder schicki. Einfach so. Ein einziges Jauchzen und Brabbeln und Grinsen. Und ich im Türrahmen lehnend, kopfschüttelnd und fluchend, was der Quatsch denn eigentlich solle, „ich bin doch kein alter Esel, den man den ganzen Tag vergackeiern kann“. Im gleichen Augenblick stolperte ich über meine eigenen Füße, bis ich halb lachend, halb weinend im Yogasitz auf dem Boden kleben blieb. „Freunde, ich mache heute nichts mehr, außer GIRLS gucken und Tee trinken, ALLEINE, in der Küche, ihr könnt mich mal.“ Ein filmreifer Abgang folgte. 

„Bratpfanne auf dem Kopf und ein Laster im Hirn“, schrieb ich meiner Lieblingsjule. „Halt durch, du Rakete“, kam zurück. „Kackaarschlochtage sind zum drüber lachen da.“ 

Der Beitrag Tiny Jane // <br/> Die Sache mit der Bratpfanne auf dem Kopf <br/> und dem Laster im Hirn erschien zuerst auf Jane Wayne News.

Jetzt wurde der Spieß quasi umgedreht und ich selbst stand den beiden und ihrer Redakteurin Silvia Follmann (mit ein bisschen Verspätung) Rede und Antwort. Wie hat alles angefangen, warum gibt es Jane Wayne überhaupt und wie ist das alles eigentlich machbar, vor allem mit Kind?

Zum kompletten Interview geht es hier entlang. 
Merci, ihr Lieben 

Wer EDITION F unterstützen will, der setzte sich doch kurz mit dem Thema „Crowd Funding“ auseinander – hier gibt’s alle Infos!

Der Beitrag Im Interview mit Edition F // <br/> Über Privatsphäre, Herausforderungen & starke Partner erschien zuerst auf Jane Wayne News.