Beziehungen Archive - Jane Wayne News

Liebe in Zeiten von Corona – 31 Menschen über Höllenritte und Höhenflüge

Fabienne Sand — Mon, 20 Apr 2020 12:05:52 +0000

Nachdem vor knapp vier Wochen noch schelmisch grinsend alle Welt von Corona-Babys und den Vorteilen der Selbstisolation als Liebende sprach, ist es nun wohl an der Zeit, ein erstes Fazit zu ziehen und zu reflektieren, was dieses „Auf sich gestellt sein“, denn eigentlich mit unseren Beziehungen gemacht hat. Heimarbeit, Kindeserziehung und kleine bis große Konflikte lassen sich aktuell nicht nur schlecht vermeiden, sondern fühlen sich auch ein bisschen wie an die Brust gekettet an. Wie lieben wir, wenn es kaum möglich scheint, den Konflikten aus dem Weg zu gehen, und man bestrebt ist, wieder halbwegs ganz aus der Krise herauszukommen? Wir haben 31 Menschen nach ihrer Liebe in Corona-Zeiten gefragt.

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Seid ihr ein Paar? 23 Menschen erzählen von ihren Beziehungsmodellen

Fabienne Sand — Wed, 18 Mar 2020 07:30:00 +0000

Wann und wie entscheidet man eigentlich, sich selbst in der Zweisamkeit zu definieren? In einer Zeit, in der monogame und exklusive Beziehungskonzepte stärker denn je hinterfragt werden, habe auch ich mich schön häufiger gefragt, wann und wie Menschen entscheiden, auf welchem Level ihre Bindung, ihre Beziehung stattfindet. Was ich von meinem / meiner Partner*in brauche, definiere ich selbst, am Ende kommt es ja aber vor allem darauf an, diese Bedürfnisse und Wünsche kommunizieren zu können und für die zweite Person im Bunde sichtbar und hörbar zu machen. Wir haben die Community gefragt, wann sie entschieden hat, exklusiv mit einer Person zu sein, und was sie generell von diesem Konzept hält. Ist Monogamie wirklich so 2005?

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Keanu Reeves & Alexandra Grant – sie ist „nur“ 9 Jahre jünger als er, oder: Was in unserer Gesellschaft schief läuft

Julia Korbik — Tue, 12 Nov 2019 08:30:36 +0000

Das Internet ist verliebt in Alexandra Grant – das feministische Internet zumindest. Und Keanu Reeves sowieso, denn der ist, so wird gemunkelt, mit Grant zusammen. Zumindest wurden die beiden vor kurzem händchenhaltend auf dem roten Teppich gesichtet. So weit, so unspektakulär. Aber: Grant, eine visuelle Künstlerin, ist 46 Jahre alt – und somit „nur“ neun Jahre jünger als der 55-jährige Reeves. Und das ist in der jugendbesessenen Welt von Hollywood, wo Falten als der größtmögliche Feind gelten, dann doch etwas Spektakuläres.

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Wir haben 25 Menschen ihre Gedanken zum Single-Sein entlockt

Fabienne Sand — Thu, 29 Aug 2019 09:00:33 +0000

Eine Freundin verriet mir letztens, dass sie immer dann, wenn sie jemand nach ihrem Beziehungsstatus fragt, in eine Art Rechtfertigungsspirale rutscht. Klar ist sie glücklich, so richtig sogar, nur die Angst oder zumindest das Gefühl, als Single an der Norm vorbei zu segeln, wird gesellschaftlich gerne ausgeschlachtet. „Wann denn endlich mal jemand mit nach Hause gebracht wird“, wird auf Familienfesten dann gefragt, oder die Schlagzeilen sind voll davon, dass Miley Cyrus nach der Trennung von Liam Hemsworth aber nun wirklich ein absolutes Wrack sei. Hierbei betreffen Vorurteile und Mitleidsbekundungen Frauen anders als Männer. Hier trifft der freiheitsliebende Franz auf die verbitterte Viktoria, der unabhängige Ulf auf die traurige Tina, die eigentlich schon längst unter der Haube sein sollte. Heteronormative Stereotype und mitleidige Bemerkungen gehören also für viele Menschen, außerhalb von exklusiven Beziehungen, gewissermaßen zum Alltag. Wir haben 25 waschechte Statements von Singles gesammelt und kuratiert. Wir haben gefragt, was es für sie eigentlich bedeutet, Single zu sein.

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Wir haben mit 4 Menschen übers Fremdgehen und Betrügen in Beziehungen gesprochen

Fabienne Sand — Tue, 26 Feb 2019 09:57:38 +0000

„Was genau ist mit betrügen gemeint?“ Eine Frage, die mir im Zuge der Recherche und Akquise für diese Textkollage zuhauf begegnete. Betrügen, das ist so ein großes Wort – aber was schwingt hier eigentlich genau mit? Unehrlichkeit und Regelbruch? Und somit eine Entscheidung gegen getroffene Abmachungen und Deals in einem bestehenden Beziehungskonstrukt?

Während viele Menschen in einem vermeintlich heteronormativen Beziehungsmodell leben, das auf Monogamie ausgelegt ist, können wir keineswegs nur in diesem Fall eine Messlatte für „Fremdgehen“, „Fremdknutschen“ oder „ins fremde Bett verirren“ anlegen. Auch polyamouröse Beziehungen leben selbstverständlich von einzuhaltenden Regeln, von Abmachungen und Strukturen auf Vertrauensbasis. Ein weiterer Mensch für Intimitäten ist demnach nicht direkt gleichzusetzen mit einem Seitensprung, bedingt allerdings eine Auseinandersetzung im eigens angelegten Regelheft. Oder etwa nicht? Ahnung habe ich davon wenig, lebe ich doch monogam und kann mir andere Beziehungsideen für mich derweil im geringsten vorstellen. Deshalb habe ich andere gefragt. Menschen, die sich mit einer Person, aber eventuell auch einer zweiten oder dritten Partner*in auseinandersetzen. Mal mit und mal ohne Regelbruch. Ich habe also mit fünf Menschen über das Betrügen in ihren Beziehungen gesprochen.

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Kolumne // Als Beziehungsbiene zwischen Singleblumen

Fabienne Sand — Wed, 06 Sep 2017 11:09:37 +0000

In Liebesdingen finde ich es besonders interessant, andere Generationen mit der eigenen zu vergleichen. Während Großeltern den 50. Hochzeitstag feiern und Eltern von heute semi-erwachsenen Kindern oftmals versuchen, dem Alleinsein ab 50 zu entfliehen, hat unsereins andere Dinge von der Pike an gelernt. Es geht schon lange darum, mit sich im Reinen zu sein, vor allem als Frau, und sich nicht von der Furcht des Alleinseins treiben zu lassen, denn: Unabhängig, frei, selbstbestimmt – das sind die neuen Indikatoren fürs Glücklich- und Zufriedensein. Klingt gar nicht mal so übel, nein, sogar sehr fortschrittlich und emanzipiert. Vor allem in jungen Jahren sollte es schließlich heißen: Leb dich aus, lern dich selbst kennen, alles ausprobieren! Und zwar am besten als schillernde Singleblume, deren einziges Mantra die Unabhängigkeit ist, so schwant mir. Aber geht das alles denn wirklich nur im Alleingang, ohne Beziehung?

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Short Chat // Wer femdgeht muss ehrlich sein – oder besser doch nicht?

Fabienne Sand — Mon, 15 May 2017 09:42:50 +0000

Unsere Autorinnen Sarah Radowitz aka Scalamari und Fabienne Sand diskutieren in unserer neuen Serie „Short Chat“ ab sofort die wichtigen Fragen unseres (Beziehungs-)Lebens. Von Freundin zu Freundin:

„Puh, das Thema hat es in sich. Da scheiden sich die Geister, wenn nicht sogar Welten oder ganze Universen. Also, Folgendes: Da führt man eine Beziehung und hat eine große Liebe an der Angel und ein gemeinsames Leben und dann bricht auf einmal die Hölle los. Da ist man fremdgegangen und hat urplötzlich alles auf den Kopf gestellt, mindestens ein Herz zerpflückt und diese bis eben noch recht solide und liebevolle Kiste mit einem einzigen Fingerschnips und Zungenschlag zu Grunde gerichtet. Wenn man denn gesteht. Man könnte natürlich auch einfach die Schotten dicht machen – Klappe zu, Ausrutscher-Affe tot und weitermachen wie zuvor? Lieber totschweigen als totreden? Na, was denn nun?“

Sarah: Du Fabi, ich brauch mal deine Meinung.

Fabienne: Na dann schieß mal los, ich habe ein sperrangelweit geöffnetes Ohr!

Sarah: (Frage für einen Freund) Nimm mal an, in der Beziehung is einer fremdgegangen. Beichten oder nicht?

Fabienne: Ganz ehrlich? Beichten! Für mich ist das fast ein bisschen wie keine richtige Frage. Sag deinem Freund, er soll alles rauslassen. Geheimnisse in Beziehungen, ich meine so richtige wie dieses hier, bedeuten ja, dass man den den Partner oder die Partnerin anlügen muss und wir wissen doch eigentlich alle, dass anlügen gar nicht geht. Die Wahrheit gewinnt. Kennste doch, den Spruch.

Sarah: Hm ja vollkommen klar, ich denk’ im Grunde doch genauso – aber muss man nicht auch die Umstände betrachten und ganz genau gucken, wie es da drum herum aussieht – zum Beispiel ob das eine verdammte scheiß Affäre war, mit allen denkbaren Abgründen oder „nur“ ein richtig mieser Ausrutscher aus der Hölle, ein einmaliger Super-Fail inklusive bereuen und Aua und so?

Fabienne: Ich frage mich dann aber immer ernsthaft: Welchen Grund gab es für diesen Höllenausrutscher? So ein psychischer und physischer Betrug zugleich, dem muss doch etwas zugrunde liegen. Auch beim ersten und letzten Mal meine ich. Und mit Rausch oder einer ach so wilden Nacht, in der es kein Halten mehr gab, braucht mir niemand kommen – das ist allerletzte Kanone.

Sarah: Guter Punkt. Wo fängt Betrügen denn überhaupt an? Wer legt das denn wann fest und liegt da im Falle eines Falles eigentlich immer was ganz Tiefes anderes zu Grunde? Und, was wenn nicht? Wenn’s echt nur diese einmalige Geilheit, Neugier, oder sonst etwas war? Und mal ehrlich: Sind wir nicht alle nur Menschen, die ständig in allen Lebensbereichen Fehler machen, hoffentlich draus lernen und dann im besten Fall nie wieder so handeln?

Fabienne: Irgendwie schon. Bei den Fehlern, die mal passieren können, gehe ich mit. 100%. Aber wenn du da so eine Geilheit in dir aufkommen spürst, die kriecht so langsam in dir hoch und steigt dir irgendwann zu Kopf, dann bist du dir der Geilheit ja bewusst und dann doch irgendwie gezwungen, damit umzugehen. Bist du es deinem Partner dann nicht schuldig, dich ihm oder ihr gegenüber diesbezüglich zu offenbaren? Das geht ja irgendwie euch beide etwas an. Die Neugier einer anderen Person gegenüber. Damit kann man ja zu zweit umgehen, oder etwa nicht? Vielleicht kann man die Beziehung in gewissen Punkten überdenken, neu denken, umdenken, umlenken, öffnen. Verstehst du? Warum nicht vielleicht diese Wollust teilen, vielleicht wird ja etwas ganz Wunderbares daraus? Oder beide bemerken, dass so etwas neues und aufregendes bitter nötig war? Oder das Gegenüber realisiert, dass es ihm oder ihr gar nicht taugt, in welche Richtung das alles gerade geht und kann einen Schlussstrich ziehen?

Sarah: Ich finde, eine Beichte nach einem Höllen-Ausrutscher, bei dem ganz klar ist, dass da nie wieder was passiert, ist nur für eine Seite heilsam – nämlich für die, die sich da grade entlasten konnte. Was bleibt, ist die derbe Last für das Gegenüber, die er oder sie im Zweifel nie wieder richtig los wird. Vertrauensbruch 4 eva – selbst wenn es wirklich absolut keine Bedeutung hatte. Wäre es dann nicht eigentlich nur fair, den Betrügenden das Gewissenspäckchen dieser einen Nacht für immer mit sich allein rumschleppen zu lassen? Vorausgesetzt es ist sowas wie Gewissen im Spiel.

Fabienne: Hmm, ich kapiere den Punkt irgendwie schon. Aber geschehen ist nun mal geschehen, der Vertrauensbruch begangen und das schlechte Gewissen im schlimmsten Falle dann bis zum bitteren Ende da. Was auch immer das Ende sein mag. Mist gebaut wurde ja schließlich schon, da ist es moralisch doch verwerflicher, den Mund zu halten und so zu tun als wäre nichts passiert. Denn da ist ja was passiert. Ich möchte der Person, die ich liebe, doch die Möglichkeit lassen wütend zu sein, mich zu verlassen oder weiß der Geier. Vielleicht bin ich da ja auch zu verbohrt, aber ich würde wissen wollen, wenn so etwas vor sich geht. Moment. Oder will ich es lieber doch nicht wissen? Himmel, das zermürbt mich jetzt. Eigentlich will ich doch alles wissen, was dieses „uns“ etwas angeht. Wie gesagt, vielleicht wächst man ja daran? Oder schrumpelt die blühende Liebe dann wegen dieses einen Fehlers ganz einfach ein als hätte jemand sie vertrocknen lasse?

Sarah: Pass uff, genau das hab’ ich mich nämlich auch gefragt: Will ich es wirklich wissen, wenn es tatsächlich nur einmalig war? Und ist es das „wert“, dass da nun alles irgendwie als Scherbenhaufen vor beiden liegt wegen eines (im Zweifel) banalen Bummbumms? Ist es ausnahmslos immer ein Ding, was beide Seiten angeht, oder kann auch nur einer mal (ganz ohne Schönfärberei) für die Beziehung bestimmen: „Es war nichts Bedeutungsvolles, es wird nie wieder etwas sein, ich habe gelernt und das Wissen darum würde unsere eigentlich doch schönes Miteinander kaputtmachen“? Oder ist das übergriffig und unfair?

Fabienne: Aber was ist, wenn wir unserem Gegenüber in dieser Hinsicht einfach immer zu wenig zugetraut haben? Ich meine klar, das Vertrauen ist dann hin, aber vielleicht ist der Partner oder die Partnerin ja auch total gewillt, das alles nachzuvollziehen. Offen für die Diskussion und bereit für den Konflikt? Blöd, dass man nie wissen kann, was passiert. Was danach passiert, meine ich. Aber um ehrlich zu sein, habe ich da ja so etwas wie eine Grundhaltung: irgendwann kommt alles raus. Ist doch echt wahr, oder? Am Ende hältst du es nach einem Jahr nicht mehr aus zu schweigen und dann platzt es mir nichts dir nichts aus dir heraus und dann hast du den Salat.

Sarah: So wahr. Irgendwie kommt es ja immer raus. Und dann is die Kacke halt schlimm am dampfen.

Fabienne: So richtig nämlich. Dann ist nämlich das Vertrauen doppelt gebrochen: Erst weil passiert und dann weil nicht gesagt. Wie willst du denn da noch in Ruhe eine Ebene finden, auf der man sich begegnen kann?

Sarah: Sehe ich auch so, dann is echt alles aus und zu spät. Nicht mehr zu kitten. Hölle. Hölle. Hölle.

Fabienne: Vielleicht ist das Problem auch ein bisschen die Beziehungskiste an sich. Dieses den andern vermeintlich zu besitzen, zu kontrollieren oder eines von beiden oder beides zu wollen. Wenn einen dann doch das Verlangen nach der Fremde packt, dann sollte man vielleicht über neue Beziehungsformen nachdenken. Für mich wäre das nichts, wirklich nicht. Aber wer weiß, vielleicht sieht es in einem Jahr ja auch anders aus. Du weißt ja eh nie was kommt.

Sarah: Voooll. Ich finde ja sowieso, die Monogamie ist uns zwar gesellschaftlich ins Mark reingeimpft, aber so richtig funktioniert das ja dann doch in den allermeisten Fällen nicht. Aber ey, ein weiiijjtes Feld – können wir da nächstes Mal drüber reden, bin nämlich sau müdi und hab einen im Tee von unserer abendlichen Session hier.

Fabienne: Ja das sehe ich auch so! Monogamie und pipapo – da machen wir ja ein fast noch viel größeres Fass auf, wenn du mich fragst. Ach je. Und beschwipst von so vielen Gehrinknoten bin ich auch.

Sarah: Aber du hast so sehr Recht: Ehrlichkeit ist das Fundament einer Beziehung. Man sollte ein Team sein und durch jede Scheiße durchwaten – auch wenn es wehtut. Hat was mit Mut zu tun. Alles andere ist Quatsch und entzweit nur. Non?

Fabienne: Si! Und genau so sagst du das auch. Dem Freund meine ich, der gefragt hat, was er machen soll.

Sarah: Ok, ich schicke ihm vielleicht einfach unseren Verlauf – und aus die Maus Schlaf gut, Puppe. Und danke.

Fabienne: Du auch. Bis bald, zur Monogamie-Debatte.

So, und was sagt ihr dazu? Beichten oder schweigen, das ist hier das große, fast unlösbare Rätsel – oder?

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Kann eine offene Beziehung funktionieren? – Ein ungeplantes Interview

Jane Wayne Team — Thu, 05 Mar 2015 19:20:18 +0000

„Aha, ihr führt also ne offene Beziehung?! Und das funktioniert?“

Hachja, die ewige Frage und der Beginn eines Partygesprächs. Bis eben lahmte es hier im Nichtraucher-Bereich noch gehörig. Lange Gesichter starrten im Raum rum. Halbleere Weingläser wurden hin und her geschwenkt. Der ewig gleiche Small Talk zwischen Couch und Plattensammlung, nur kurz unterbrochen durch gelegentliches Gähnen. Und am Ende wehten sogar noch zwei Heubüschel begleitet von Westerntönen durch den Raum. Kein Witz! Achja, aber dann folgte meine ehrliche Antwort auf die Frage nach dem Beziehungsstatus: offene Beziehung – und selbst die Gähnenden wurden wieder hellhörig.

Warum offene Beziehung? Was heißt das eigentlich?

So lautete die nächste Frage, die nun auch noch die letzten Gelangweilten auf unser Gespräch aufmerksam machte. Meine Antwort: Was eine offene Beziehung ist, lässt sich nicht allgemeingültig definieren. Für mich bedeutet es aber: Beziehungen müssen nicht zwangsläufig dem gesellschaftlich vorgegebenen Muster entsprechen. Sie können genauso gut in ihrer Gestaltung, die Wünsche und Bedürfnisse derer widerspiegeln, die sie tatsächlich führen. Also in meinem Fall von mir und meinem Freund. Eigentlich finde ich, dass das schon Grund genug ist. Wahrscheinlich hängt es aber auch damit zusammen, dass ich generell ein Mensch bin, der gesellschaftliche Strukturen gerne hinterfragt und Lust hat, eigene Alternativen zu probieren. Außerdem bin ich jung und ohne Kinder und kann so wahrscheinlich viel einfacher mal etwas anders machen.

Achso, also ist das jetzt nur so eine Phase bei dir? Ist ja auch gerade nen Trend – also wenn ich mir Leipzig und Berlin so angucke….
(Einvernehmliches Nicken von allen Seiten im Raum.)
Und ja, na klar, alternative Konzepte erfreuen sich gerade auf allen Gebieten großer Beliebtheit, sei es vegane Ernährung, Alltagsgespräche über Feminismus oder gesellschaftliche Beziehungskonzepte infrage zu stellen. Nur weil es aber mehr Menschen als vorher tun, macht es das noch lange nicht schlecht. Und was mich angeht, halte ich das für keine kurze Sturm-und-Drang-Phase, sondern einfach für ein Prinzip in meiner Lebensgestaltung, in der ich mich intensiv mit mir, meinen Bedürfnissen und denen meines Partners auseinandersetze. Dabei kann ich auch irgendwann bzw. immer mal wieder zu der Entscheidung kommen, jetzt mal alles klassisch-monogam laufen zu lassen, aber auch das bleibt Teil dieser Auseinandersetzung und…

Ah, sorry, dass ich dich unterbreche, aber wie ist denn das mit der Monogamie oder eher Polyamorie? Wie läuft das denn bei euch so? Kann einfach jede/r machen was er/sie will?
(Ab jetzt hätte ich Eintritt verlangen können. Niemand tat mehr so als würde er/sie nicht zuhören.)

Hm, naja, das fing bei uns so an: Als mein Freund und ich nach drei Monaten loser Affäre den Schritt in Richtung ‚richtige’ Beziehung wagen wollten, beschlossen wir uns sexuell, aber nicht emotional, weiterhin offen für andere Menschen zu halten. Der Deal lautet also in etwa: unverbindliches Flirten, Knutschen und Sex mit Anderen sind kein Problem. Der Rest der Beziehung ist exklusiv für uns zwei – also keine gleichzeitigen Beziehungen mit Anderen und keine länger laufenden Affären. Der dritte Absprachepunkt hieß: Empathie und Ehrlichkeit. Jeder Partyspaß, der in mehr als Antanzen endet, wird dem anderen kommuniziert. Dabei checken wir ab, ob wir beide uns weiterhin wohlfühlen oder etwas ändern sollen. Gerade der/dieser Punkt ist uns wichtig. Schließlich haben wir den Anspruch, unseren Wünschen nachzugehen und dabei den Anderen in seinen Vorstellungen und Bedürfnissen ernst zu nehmen. Und bevor die Frage dazu kommt: Das Einhalten unserer Regeln und das Wachbleiben für das Befinden meines Freundes würde ich als Treue bezeichnen. Und die fordere ich im Gegenzug auch von ihm. Ein Treuebruch verletzt mich entsprechend sehr.

Das sexuelle Nebenbei dagegen empfinde ich einfach als nicht schlimm. Dafür genieße ich die dazu gewonnene Freiheit und das gemeinsame Bastelprojekt Beziehung viel zu sehr. Also, Treue gibt’s auch bei uns, ihre Grenzen haben sich bloß etwas verschoben.

Ja, aber wo ist denn da die Sicherheit?

Gerade weil so wenig selbstverständlich ist und wir so viel kommunizierten, austauschten und individuell für uns festlegten, empfinde ich, ganz ehrlich, mehr Sicherheit in der Beziehung als in manch anderen. Das führe ich schon darauf zurück, dass wir unsere Beziehung im Prozess halten. Also, dass wir unser gegenseitiges Befinden immer wieder abchecken. So empfinde ich Gewissheit darüber: Egal, was ist, wird es ernst genommen und kann unserer Beziehungsführung verändern. Auch, ob wir uns irgendwann entschließen monogam zu leben, ist nicht ausgeschlossen. Ich genieße also Freiheit mit Sicherheitsgurt. Das mag für Manche nach ner Mogelpackung klingen, aber auch die Freiheit nehmen wir uns raus. Es entspricht so genau meinen und seinen Bedürfnissen – darauf kommt es an.

Das Gefühl von mehr Sicherheit mag aber auch einfach mit uns als Individuen zusammenhängen. Vielleicht geben wir uns einfach mehr Sicherheit als das in anderen Konstellationen möglich war. Oder es liegt an der Tatsache, dass ich älter und in vielen Dingen gelassener geworden bin. Früher war ich allgemein viel verunsicherter – auch in romantischen Beziehungen. Im Endeffekt muss das also gar nicht vorrangig mit der offenen Beziehung zusammenhängen. Wer weiß. Sicherheit hat einfach viel mit Vertrauen zu tun und ich sehe keinen Grund ihm nicht zu vertrauen.

Hast du keine Angst, dass er sich in eine andere verliebt?

Das kann natürlich passieren. Kann das aber nicht in jeder Beziehung passieren? Wie gesagt, ich fühle mich sicher. Und das bedeutet, dass er mir einfach nicht das Gefühl vermittelt, ständig auf der Hut sein zu müssen. Ich genieße einfach das Beste aus beiden Welten: typische Pärchenabende, aber auch unverbindliche Partyabenteuer. Und manchmal kommt auch beides zusammen: Pärchenabende, an denen wir uns unsere Abenteuergeschichten der letzten Partys erzählten. Manchmal ist das richtig unterhaltsam. Diese voyeuristische Neugier gehört zu mir und ich pflege sie solange genüsslich bis sich dann doch mal die gute, alte Eifersucht zu Wort meldet.

Achja, die gibt’s also doch? Die Eifersucht…

Klar, bin ich eifersüchtig – er auch. Obwohl er eher Angst hat, dass bei mir mehr nebenbei geht als bei ihm und er sich in seinem Ego gekränkt fühlt. Mit Egoscheiß haben sexuelle Abenteuer schließlich auch viel zu tun. Mir ist das wiederum eher egal. So hat jede/r seins. Ich war aber auch in anderen Beziehungen eifersüchtig und finde das ist manchmal und in einem gewissen Maß auch ganz gut so. Das hat also wenig mit der Beziehungsform zu tun. Noch mehr Fragen, oder wollen wir jetzt mal über deine Beziehung sprechen?

Eine noch: Wenn es so toll ist in deiner offenen Beziehung, warum läuft dann bei dir hier auf der Party nichts? Du hast doch alle Freiheiten. Oder ist’s am Ende dann doch nicht alles so offen wie du tust?
Das war tatsächlich die letzte Frage an dem Abend, da mir das Gespräch an dem Punkt zu blöd wurde. Ich habe kein Problem damit, in einem solchen Rahmen aus dem Nähkästchen zu plaudern, auch nicht vor Fremden. Im Gegenteil, ich finde eine gewissen Neugier anderen Beziehungsformen gegenüber total gut und quatsche selbst gern darüber. Aber wie kam er bitte darauf, dass ich mich deshalb vor ihm beweisen müsse. Hätte ich Anmerkungen der Art nicht schon oft bekommen, hätte ich es für eine blöde Anmache gehalten. Wie ich meine Beziehung gestalte, ist immer noch meine Sache. Nur weil es Teil unserer Beziehung war, nicht-monogam zu leben, heißt das nicht, mit jedem, der mir vor die Nase läuft schlafen zu müssen – schon gar nicht um meine Unabhängigkeit unter Beweis zu stellen.

So kam ich auch gar nicht mehr dazu seine eigentliche Frage zu beantworten: Funktionieren offene Beziehung?
Wer kann darauf bitte allgemeinverbindlich antworten? Ich kann’s nicht. Ich kann aber sagen, dass meine Beziehung funktioniert hat. Was auch immer „funktionieren“ bedeutet. Für mich heißt es, dass es gut lief – ziemlich gut sogar. Zumindest solange, bis wir merkten, dass wir zu viele Differenzen einfach nicht unter einen Hut bringen können und die Beziehung beendeten. Das hat aber nicht automatisch etwas mit der offenen Struktur unseres Liebeslebens zu tun. Auch monogame Beziehungen halten nicht zwingend für immer und ewig, bis dass der Tod sie scheidet. Müssen sie für mich auch gar nicht unbedingt.

Auch für meine nächste Beziehung würde ich mich in der Gestaltung offen halten. Offene Beziehung bedeutet für mich nämlich, einfach die Regeln selbstständig und im Austausch miteinander festzulegen. Wie das dann aussieht, entscheidet die jeweilige Beziehung immer ganz für sich – und da ist für mich von monogam bis polyamorös alles drin.

Ganz im Ernst: Unsere Kleiderschränke, Wohnzimmer und Filofaxes sind so individuell wie möglich. Warum dann nicht auch unser Liebesleben. Das heißt überhaupt nicht, dass alle poly leben sollen. Ein bisschen mehr Aufgeschlossenheit und Toleranz anderen Beziehungsformen gegenüber würde ich mir aber schon wünschen. Außerdem können wir uns auch ab und an mal selbst fragen, was wir wirklich wollen. Und wenn das monogam ist – ok, super. Und wenn es nicht-monogam ist, warum es dann nicht einfach mal wagen…

Von Katharina Warda

Katharina ist 30 Jahre jung, lebt in nicht mehr in Schweden, sondern mittlerweile wieder in Leipzig und hat nicht nur einen Magister in Soziologie und Literaturwissenschaften in der Tasche, sondern auch einen Master in African Studies. Katharina engagiert sich im Bereich Menschenrechtsbildung, leitete bis vor kurzem eine eigene Kino- und Diskussionsreihe und werkelte außerdem an einem feministischen Performance Projekt. Mittlerweile hat sie außerdem ihre Finger bei einer Arbeitsgruppe zum Thema “Rassismus und soziale Kämpfe” im Spiel und so ganz nebenbei schafft die niemals still stehende Rakete es auch noch, eine wissenschaftliche Publikation über “Tagebuch-Blogs – zwischen Identitätsarbeit und Popkultur” zu tippen und gemeinsam mit Freund_innen ein Blog aus dem Boden zu stampfen, der sich mit Filmen, Serien und TV aus soziologisch-kritischer Perspektive auseinandersetzt. Haben wir was vergessen? Bestimmt.

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